domingo, 26 de diciembre de 2010

DE LIBROS II

Hace un par de meses pedí recomendaciones, y yo para eso soy muy agradecida.Así que para que veais que los he leido, comento.

De Italo Calvino cogí dos porque eran tan pequeñines......Los leí en Madrid, en la cama.
"El vizconde demediado" recomendado por Gonzalo Viveiró me pareció muy "ilustrador", a lo Jovellanos.
"Los amores difíciles" que a Rober le pareció más indicado para empezar con Calvino me entretuvo pero te deja cierta sensación de las cosas a medio hacer.

Luego me leí "la ladrona de libros"ecrito por Markus Zusack, recomendado por Bett, me gustaba el título, me lo leí en un viaje a Dubai y no me decepcionó, es un enfoque totalmente distinto a una de tantas historias que se sucedieron con el nazismo de decorado.Este es un libro bonito, que no alegre.

"La mala muerte"de Fernando Royuela lo recomendaron "Goma espuma" por la radio, y no lo dudé.A mi me encantó "y Dios cuando aprieta ahoga pero bien", que lo escribió uno de ellos(siempre les confundo) sobre la vida de Cándida, su comentarista de cine, era durísimo pero te reías.Con la mala muerte no te ríes pero pese a que acelera demasiado al final, tiene un punto como breve crónica de la España de posguerra vista por un enano.
Este viajó conmigo a Zurich.

"Historia de mis calles" ha sido el descubrimiento del año.Y a mí que Gonzalez-Ledesma me sonaba a ministro franquista.
Fue el único que tenían de éste autor en la F.N.A.C(eso me pasa por ir a grandes comercios en vez de recurrir a las librerias de autor).Me lo recomendó el chico de la Consuelo y ya lo voy a asociar para siempre con él, no sé, es un "feeling".Al desarrollarse en Barcelona, y ser una especie de memorias lo he vivido, he aprendido un montón de curiosidades de personajes reales que me han ayudado a hacerme un mejor estudio pseudosociológico de los mismos(que es lo mío), he echado de menos que apenas hablara de su familia, pero es que debió vivir por y para su trabajo.Bueno, me he metido tanto en la persona que haciendo las compras de navidad encontré el regalo perfecto para Gómez Ledesma."El invierno del dibujante" de Paco Roca.
Este ha ido conmigo Barcelona-Madrid-Barcelona-Madrid, era gordo.

De los que no se atreven a escribir en el blog ¿o no me lees,Félix? me recomendaron "Mentira" de Enrique de Hériz, es una novela que se lee de un tirón, bueno dos, que también es gorda.Tiene todos los ingredientes para ser un "best-seller" pero no.Tiene intriga, algo de antropología y una exahustiva descripción de los personajes a través de sus diarios y/o comportamientos.Esta casi me atrevería a recomendarla.Solo me falta comprobar si existe el pueblo de la costa brava o es también"mentira".La he tenido de cabecera en Barcelona.


Ahora tengo cuatro espeándome, pero volveré a pedir recomendaciones, ha sido un placer, gracias a todos y felices fiestas.Yo a los reyes les pido libros y más libros.

jueves, 16 de diciembre de 2010

PUBLICIDAD


DISQUISICIONES IV

Siete y media de la mañana.Se abre la puerta de mi habitación y mi churumbel se sube a mi cama:

-Mamiiiii
-Mmmmmm
-¿estás dormida?
-Ya no
-Quiero ver la manecer.
-Pues es pronto incluso para eso
-¿Y cuánto falta?
-A ver, tráeme el portátil.
-No hace falta, yo subo la persiana y así lo vemos juntas.

Sube la persiana y se tumba bajo las mantas a mi lado.(Hace un frío del carajo porque yo duermo con la ventana abierta).

-Mamiiiii
-¿Queeee?
-¿Porqué A. si es china habla español?
-Porque cuando sus papás la trajeron de China era tan pequeñita que todavía no hablaba y cuando aprendió ya estaba en España.
-¿Dónde estaba hasta que la trajeron?
-En un hospital.
-¿Estaba malita?
-No, en realidad era un orfanato(y adelantándome a su pregunta, sigo)que es parecido a un hospital pero es dónde están los niños que no tienen papás.
-¿Y porqué no tienen papás?
-Porque se han muerto o eran muy, muy pobres para cuidarles y los dejan allí.
-Ahhh, entonces....¿la robaron?.
-No ¿quién la iba a robar?
-Pues los malos que están en el reino de los esqueletos de Hades.
-¿Eiiih?.
-Sí, como a Hércules.
-Ahhhh, no, no.A A. no la robó nadie.La dejaron allí para que estuviera calentita(me levanto a cerrar la ventana)hasta que fueran unos papás que la pudieran cuidar.
-Mmmm.¿Y Q., el que es africano pero habla catalán también estaba en un fanato?
-Pues algo parecido, pregúntaselo a su mamá cuando la veas.
-Levanta mami y mira la manecer que está muy bonito, está naranja, lila, y rojo.Yo quiero que todas las mañanas veamos la manecer juntas.
-Joerrr.
-Eso no se dice.
-Aggggggggg

martes, 14 de diciembre de 2010

BOLOGNA

Este no es un blog de viajes, pero por una vez......seré breve.

La semana pasada tuve que ir, y ¡oh!, grata sorpresa, yo no había estado en mi vida en esa ciudad.
La vida de viajante es lo que tiene, hay sitios que no recuerdo si he estado o no hasta que llego, por eso procuro llevar siempre la cámara, luego me ayuda a recordar.Pero ésta vez no la llevé y me dió coraje, porque hubo un montón de escenas que las veía con mirada de objetivo.

¿Porque, qué sabía yo de esa ciudad?¿Que inventaron una salsa?.
Pues supongo, pero además es la ciudad de las torres, que tampoco sé para que las construían y quedan apenas media docena, pero en el itinerario de medio día ví la torre Garisenda, que hacía 1120 dejaron a medias porque se les inclinaba y justo al ladico construyeron la Asinella.
Y a esa si subí, 498 escalones, que menos mal que apenas fumo porque 498 escalones dan mucho de sí.

La plaza mayor es muy bonita, todos los palacios de alrededor son de piedra rojiza y lucen mucho.

Pero lo que de verdad me gustó fue callejear, está muy bien reconstruida, y encuentras tiendas muy peculiares como una zapatería con todas las hormas del siglo pasado colgadas del techo(yo ya me imaginaba a Daniel L.Lewis trabajando ahí de zapatero¿o fue Malcovich?), una tienda de quesos parmesanos añejos, no me gusta el queso(no N.D. ni la burrata) pero tuve que entrar y le pedí el iPhone a mi compañero porque no lo pude de resisitir, y los cafés merecen punto y aparte.

Es una ciudad universitartia y fría, entonces lo que más se da son las enotecas y cafés llenos de gafapastas "fashion".¿Qué más se puede pedir?.

Así que restaurante no voy a recomendar, el "Donatello" correcto pero los cafés hay dos imprescindibles.
El"camera a sud" donde nos recomendaron un vino de la zona llamado Garó bastante bueno y el "Swinebar".
La enoteca "Del Carro", como dirían los catalanes, con "caliu".
Luego estuvimos en un bar de copas espectacular, un palacete donde la decoración no sabría decir si era original o trampantojo(la cantidad de alcohol en sangre en estos casos es definitoria) pero me acuerdo que era en la calle delle Moline.

Es una ciudad para un fin de semana y hay vuelos de Air Nostrum y Ryanair, ¿y yo porqué hago publicidad?.

¡Ah! sí, porque soy técnico en empresas y actividades turísticas¿o no?

martes, 7 de diciembre de 2010

DISQUISICIONES III

Yo al volante y la niña de mis ojos detrás comiéndose una mandarina:

-Mamiiiii
-¿Qué?
-Abróchate el cinturón que se te olvida siempre.
-Uy sí, que despiste.
-¿Mamiii?
-Dime cariño.
-¿Tú crees en el Olimpo y los dioses?
-Errrrr, pues no sé, a mí es que me cuesta creer en algo que no he visto.(Me prometí no mentirle)
-Pues yo sí, pero T.(su profesora de danza) dice que un día va a venir Hércules a nuestra clase y yo pienso que es un amigo suyo que se va a disfrazar, porque no pienso que vaya a venir el Hércules de verdad porque es un dibujo .
-Ahhhhh.
-Pero ¿mami?.
-¿siiii?
-Batman si existe ¿verdad?¿es el único héroe que si crees, verdad?
-Y¿qué te hace pensar eso?
-Pues que Robin venía a verme por las noches.
-¿Y qué te decía?.
-Nada, solo se quedaba en la ventana vigilando.
-Ahhh, bueno, pero yo no le ví.
-Ya, pero tú estuviste conmigo en la cueva de Batman.
-¿Ah, sí?
-Pues claro, ¿ya se te ha olvidado aquella cueva que había murciélagos?

Y caigo en que hace casi un par de años, estuvimos en una cueva en la que había un par de murciélagos.

-¿Quieres otra mandarina?
-¿Sabes? en el cole solo nos dan media mandarina de postre, pero a mi me dejan repetir y me como las medias mandarinas de los que no quieren más.
-Que bien.

jueves, 2 de diciembre de 2010

ER FUMBOL II

Lo primero es lo primero:FORÇA BARÇA.

Mi santa madre llegó a la conclusión de que alguien había pagado primas al equipo madridista por dejarse ganar, ella, que no entiende porque la gente dice que Miguel Bosé es gay si no le conocen......es capaz de pensar que, después de ganar las elecciones, C.I.U, amañara el partido como colofón de fiesta, oir para creer.

Pues aquí estamos, en Zurich, en el mismo hotel que la delegación de Qatar va a celebrarlo esta noche, y donde creo que he visto a Abramovich al entrar.
Ayer oí en la radio que el argumento de que los mafiosos rusos iban a untar a todo el mundo para ganar no era creíble, hoy me descojono.
Al llegar, los suizos nos dijeron que estaban encantados con la delegación de Qatar, que esa si dejaba pasta y no la portuguesa........los suizos siempre tan románticos.
Y aquí estaban , por E.E.U.U la Clinton y el Freeman, pareja "chic"donde las haya.
Por Inglaterra Beckam, Cameron y el principito, un trío muy british.
Y por España, Zapatero, Sócrates, Casillas, Mourinho, Hierro, Figo, Butragueño y del Bosque.¿No os parece un poco afín al equipo de la capital del reino la delegación?Será para contrarestar el barcelonismo del presi.

Lo dicho er fumbol si mueve dinero y bajas pasiones y no la Carbonero.Y a mi se me escapan ....ambos.

jueves, 25 de noviembre de 2010

INTELECTUALES

Yo no soy mitómana pero me gustaria tener a quien admirar.
El valor que más admiro es la coherencia, quizás porque a mi me falta.Siempre lo he dicho, tontos e hijoputas me sacan de quicio pero si son coherentes le respeto(en su justa medida,eh, que tampoco hay que pasarse).
De la clase política a día de hoy, ni mentarlos, he sido seguidora de partidos varios, según la edad.¿Como era aquello que si no has sido de izquierdas en la juventud........pero si no eres de derechas en la madurez....?Pues eso.Además vivo en una comunidad donde en un momento había que ser nacionalista(entendiendo por nación la región)y ahora hemos pasado al extremo contrario al prohibir rotular en el idioma de la nación.
Pero a lo que iba, estando yo tan desilusionada con la clase política me ha dado un ataque de civismo y voy a ir de presidenta a una mesa electoral el próximo domingo.A eso no se va voluntariamente, claro está, pero por mi trabajo podía haberme "escaqueao" pero no, mira tú por dónde, éste año, que no tengo ni puta idea de qué o a quién votar voy a tirarme doce horas en una mesa electoral de un pueblo de unos doce mil habitantes, viendo a qué o a quién votan mis vecinos......que soy muy cotilla ya lo sabemos.

Pero lo que yo quería comentar es otra cosa.Resulta que harta de que los actores y músicos me desilusionaran constantemente con sus vidas privadas, me volqué en admirar a algunos intelectuales.
Dado que no son tan guapos ni tienen tanto tirón, es más difícil que me desilusionen, eso creía yo pero se me acaba de caer un mito con todo el equipo.
¿Bardem?Nooooo, ese pese a ser solo un pseudointelectual ya se me cayó cuando empezó a salir con Pe.Yo, que le había visto ir conquistando fama con su novia normalita, de toda la vida, creo que incluso catalana;de repente le veo sucumbiendo a la .......(voy a controlarme)......fotogénica Pe.
¿Vargas Llosa?¿Sampedro?.Nooooo, ambos con sendas novelas acabaron de sopetón con mi admiración .El primero con la de la niña mala y el segundo con "el amante lesbiano".Pero bueno, lo achaqué a sus pitopausias, oye solo por ser ellos no se iban a librar de ese punto.

El objeto de la película que me he montado hoy es Manuel Rivas, de él me gustaba todo:artículos, novelas, poesías.....incluso su físico no me parecía horroroso.
Ya cuando su hijo salió de megamodelo cayó tres puntitos en mi particular lista de admirados.¿Cómo podía un intelectual de su calibre permitir que su hijo se dedicara a carrera tan frívola?Luego pensé que el chaval a lo mejor lo hacía por rebeldía, ya se sabe, debe ser difícil convivir con un intelectual de calibre en casa, más tarde lo justifiqué con que a lo mejor era la única manera que tenía el chico de llegar a ser actor, pero leer una entrevista que le hicieron me hizo volver a la cruda realidad....

Pero oye, no voy a juzgar a un padre por lo que haga su hijo, ni a la inversa(si no que le pregunten a Mas por las cuentas de su padre en Liechenstein(nunca escribo bien el nombre de este paraiso fiscal).
Así que cuando hoy he leido que Manuel Rivas ha firmado, junto con otros, un comunicado de que si él fuera catalán votaría a Joan Herrera se me ha caido un mito.Que puede hacer lo que le de la gana, por supuesto, pero que sepa que ya no va a estar en mi lista de admirados.He dicho.

lunes, 22 de noviembre de 2010

TERAPEUTA

Una mujer llega a la consulta de una psicóloga.Tras las presentaciones esta pregunta:
-¿Para qué has venido?
-Tengo ansiedad con la comida.
-Pues no estás tan gorda.

La mujer pesa setenta kilos y mide 1,60.La psicóloga pesa ochenta y mide 1,50.


-Bueno, puede que no esté tan gorda(viendo el volumen de la psicóloga) pero a veces he llegado a provocarme el vómito.
-A mi no tienes que contarme tu vida, aquí no vamos a hablar del pasado ni nada por el estilo.
-Ya, pero es que como en casa no tengo de nada para no caer en la tentación, hay noches que a las tantas de la madrugada me levanto, me visto y me voy a la gasolinera a por mil guarrerias que me como, y al volver a casa me provoco el vómito, y eso si me parece un problema.
-Claro, sí, sí, algo hay que hacer.Mmmmmm.Debes ponerte una gomita(de las de pollo) en la muñeca y cuando te entren tentaciones, la estiras fuerte y sueltas para que te duela.
-Errr,¿como un castigo a un perro, que le das cuando se hace pis?
-Sí, algo así, y cuando superes la tentación te das un prenio.
-¿Chuches?.
No mujer, comida no, te compras un bolso, unos zapatos, unos pendientes, un foulard, y si en ese momento no puedes ir de compras lo dejas para más adelante pero no dejes de regalarte algo por cada día que superes la prueba.
-Pues no acabo de verlo claro, así sin más, yo pensaba que a lo mejor arrastro demasiada presión .....
-Mira, ya se que me repito mucho pero ¿tú sabes quien era Freud?
-Bueno, estudios superiores si tengo.
-Pues olvida todo lo que hayas oido sobre él, no sabes cuánto daño hizo ese señor a la psicologia.
-Estooo, pero es que a mi esto de levantarme a las cuatro , sea verano o invierno, atacada porque no tengo galletas o donuts en casa...
-Uuuuy, a mi me vas a contar.
-Ya, ¿y no hay nada que me pueda ayudar con la ansiedad?
-¿Tú crees en la homeopatía?
-Ehhhh, no mucho.
-Pues te voy a recetar unas bolitas y en una semana deberías notar los efectos, pero no creo que a ti te pase nada.

Estuvo un rato más repitiéndo lo de los golpecitos con la gomita hasta que se agotó la media hora de la visita, por la cual solo cobró setenta euros y hasta luego Lucas.

jueves, 18 de noviembre de 2010

UNA DE CATALANES

Esto no es una provocación(pero si "asín"consigo que los catalanes que me leen comenten pues bienvenida sea, porque son rácanos hasta para comentar).

Hace muchos, muchos años, en un tiempo lejano me fuí a bajar el río Vero con el hombre de mi vida y su mejor amigo.
La bajada es facilita, era agosto, hicimos preciosas fotos con una cámara para agua que nunca vimos porque se mojó, yo me empeñé en hacer los últimos kilómetros andando para poder tener agujetas y ya por la noche propuse ir a una masía en Gerona, que nos habían invitado.

¿Invitado?Bueno, el trato era:si venis a ayudarnos a cambiar el tejado de tejas(siento la redundancia pero insisto TEJAS), acabaremos antes y luego podremos hacer una cabalgata(montar a caballo)y una paellita.
Para mi la cosa tenía aliciente porque la masía en cuestión no tenía ni agua corriente ni luz y me parecía muuuuuy romántico.

Yo conducía(mi chico siempre decía que él era brasileño pero que no esperara un Ayrton Senna, que tampoco bailaba samba, que jugando a fútbol siempre le ponían de portero y tampoco era negro), como siempre.
Y se me ocurrió coger el camino más corto entre el Vero y la población gerundense, o sea, que tiré por la trocha, doce horas de conducción nocturna por carreteras comarcales de quinta con dos sujetos durmiendo a pierna suelta todo el viaje, menos cuando paré en un "descampao" para ver si dormía yo que se desvelaron y no me quedó otra que seguir.Eso sí, vi unos paisajes nocturnos y un amanecer en un lago de impresión.

Así que cuando llegamos a la masía yo muchas ganas de ponerme a "enteular" no tenía.

Los anfitriones eran una pareja que a ella la conocía yo desde niña porque había ido al cole con mi hermana, la teníamos por un poco"kumba" y eso era raro porque era descendiente de judíos holandeses.Y él, perteneciente a una familia muuuuy catalana con una cadena de comercios conocida y que no conoce crisis.Dato a tener en cuenta para que os situeis:fueron de los primeros en casarse, así que su casa era centro de reunión, el resto llevábamos las bebidas y la comida y ellos ponían la casa, hasta ahí pase pero el dato curioso es que en su casa había billar y la partida costaba 100 pesetas.(He avisado que la anécdota era antigua, que no caduca).

Bueno, pues como yo estaba que no me tenía en pie, pero a esa edad no lo reconoces, decidí que me ocuparía de la intendencia en vez de subirme al tejado.Así que me fuí al pueblo a por comida porque allí nadie hablaba de paella.Deduje que la dejábamos para el día siguiente.

Mis chicos comían como hombres, y en función de eso compré.Cual no sería mi sorpresa
cuando me ofrecí a hacer más carne, que los anfitriones me dijeron que ni hablar que habiamos comido suficiente, saqué el helado y cuando mi chico me dijo que sacara la segunda"Comtessa" volvieron a negarse.

Cuando llegamos nos habían enseñado un cuarto de baño en madera con una bañera muy chula y nos habían explicado cómo funcionaba la bomba de agua desde el pozo y un sistema de calentador que se habían ingeniado.Cuando fuimos a asearnos nos dieron jofaina y nos dijeron que es que llenar la bañera era un rollo.Me planté y dije que yo no tenía prisa.Cedieron pero teníamos que bañarnos todos en la misma agua, se me empezó a hinchar la vena y dije que vale, mi chico y yo nos bañaríamos juntos y los primeros.

Por la noche vino el padre de mi amiga y viendo que eran casi las once y allí no se cenaba, nos invitó a todos al pueblo más cercano, su yerno y dos amigotes más que se apuntaron, escogieron claramente por la derecha y comieron como si fuera su última cena, nosotros pasmados y avergonzados pero callados.

Al volver, ya de madrugada los chicos se fueron a cazar jabalies, menos mal que se les dió mal la escopeta porque solo me hubiera faltado despellejar un jabalí.

Cuando nos acostamos me sugirieron con un orinal en la mano, que si tenía necesidades mayores tuviera cuidado con los jabalies pero que no usara el water químico de la planta inferior.Yo no daba crédito, estaba tomando los primeros anticonceptivos de mi vida y llegué a leerme las instrucciones para ver si entre los efectos secundarios constaba alucinaciones.Ni que decir tiene que usé el water químico porque con veintipocos no me veía usando el orinal en una habitación donde entraba la luna a raudales.

Al día siguiente los chicos reclamaron el paseo en caballo y como solo había tres caballos el dueño de la casa decidió que como se había hecho tarde mientras acababan el tejado, nosotras haríamos la comida mientras ellos montaban.Mi cabreo era tal que yo ya no atinaba ni a mirar al hombre de mi vida y se fueron tan ricamente mientras nosotras nos las tuvimos que ingeniar para hacer una comida con las sobras de mi compra del día anterior.Pero ¿dónde coño estaba la paella?.

Estuve cabreada con el hombre de mi vida días varios, con semejantes anfitriones"nunca mais" y todo la aquí relatado es real ciento por ciento.

Me he acordado porque el otro día me encontré al anfitrión, ya han pasado mujeres varias por su vida pero me dijo que estaba soltero que no "entero" y que para mí siempre estaba dispuesto......Y hasta le sonreí.

P.D.Tenía un pie horroroso(bueno, los dos).

domingo, 14 de noviembre de 2010

EL HOMBRE DE MI VIDA

Hoy he visto una foto del declive personal de Mel Gibson y ya no consigo dormir.Y es que el hombre de mi vida se parecía mucho a Mel, ya no solo fisicamente, hubiera envejecido igual, esas entradas, el rictus de la cara, ese principio de barriguita, si no también su forma de ser.

Su forma de ser, en los personajes que más fama le dieron(lease Conexión Tequila y Arma letal)porque en la vida real cualquier parecido hubiera sido pura coincidencia.
El hombre de mi vida tenía principios al estilo del personaje de Tosar en"Celda 211" pero jamás se le hubiera podido tildar de machista.

Como Mel, emigró de crio movido por la necesidad de sus progenitores, pero el hombre de mi vida tenía ya doce años y la llegada a Barcelona un día lluvioso y gris, después de la travesía en barco desde Brasil, no la olvidaría jamás.

La carencia afectiva que le marcó(siempre hay una)fue que su padre no le quería.No era una percepción personal, doy fe de que su padre le odiaba y le machacaba verbalmente hasta unos límites inhumanos.¿La causa?Yo creo que no era hijo suyo, pero eso es algo que nunca me he atrevido a preguntar a su madre, más que nada porque me consta su capacidad para la mentira.

Podría contar mil anécdotas para definirlo pero no consigo recordar un diálogo completo, solo recuerdo olores, así que imaginaros la primera escena de "Conexión Tequila", la del cigarrillo y ese era él.

Le encantaba "Mad Max" y fue jardinero como "Tim", incluso se podría haber enamorado como "Tim".

Su soledad era comparable a la del protagonista de "Eternamente joven" y siempre dijo que no llegaría a los cuarenta, se quedó en los treinta y ocho.

No fueron fáciles los doce años que estuve con él, pero no los borraría de mi vida.

Dicen que el luto por un ser querido y cercano duele una media de un año, a mi me dolió exactamente dos años, un mes y cuatro días.

Desde que murió, estuve todo ese tiempo despertándome a la hora que creo que dejó de vivir, las cuatro y cuarto de la madrugada, hasta el día en que nació la niña de mis ojos.

No me duele haber superado el dolor intenso pero me da mucha rabia haber olvidado el peso exacto de su corazón, porque sí recuerdo que en la autopsia lo destacaban como extraordinariamente grande.

De Gibson yo me quedo con "El año que vivimos peligrosamente".

viernes, 12 de noviembre de 2010

RICKY

Yo necesito frivolizar después de un tema serio.
Así que viendo las últimas declaraciones de R.Martin asumiendo su homosexualidad he decidido escribir sobre él.

Hace mil años, día arriba día abajo, coincidí con él en un avión, era un Madrid-Barcelona y creo que era cuando la canción de la Copa estaba de moda(abril 1999).

Lo primero que me llamó la atención fue que me saludó dándome la mano, si íbsmos a compartir la cabina de primera era lo lógico, pero una nunca lo espera de un"famosete".
Luego me fijé en que leía un libro pequeñito sobre la paz interior, y efectivamente, es de esas personas que irradian paz.

Y pensé¿cómo se puede tener la marcha que él tiene en el escenario, ese cuerpo hecho para el pecado, esa mirada limpia y dedicarse al mundo del espectáculo?Pues, ciertamente, con mucha estabilidad y paz interior.

Lo siguiente que pensé es que ¿cómo puede alguien pensar que la homosexualidad es un vicio?Solo hay que ver lo mal que lo pasan los que lo son cuando lo tienen que esconder.

Porque si un tío con su éxito y su fortuna tenía que estar constantemente inventándose novias y hasta ahora que ha tenido hijos no se ha decidido a salir del armario, que no será de los pobres que viven tierra adentro sin pena ni gloria.

Porque era taaaaan obvio que era "gay" que fue lo único que me salvó de caer rendida a sus pies.Era taaan amable, que se hizo una docena de fotos sonriendo, a pesar de que el que tenía mi cámara en las manos no daba pie con bola, yo salí hablando pero es que entonces todavía no existían las digitales para ver y corregir.
Todo el personal que le rodeaba estaba relajado, eso sí, todos vestian de "Armani" en riguroso negro.

Cuando ha hecho declaraciones sobre Puerto Rico y E.E.U.U, si hispano o norteamericano, siempre ha sido políticamente correcto(cosa que detesto en los famosos)pero yo le he visto un tono-guiño que aunque probablemente sean imaginaciones mias, hace que me caiga mejor.

No por eso, deja de pasmarme que haya encontrado a la madre de sus hijos vía internet, aunque vuelve a salvarse al reconocer que hizo un montón de entrevistas hasta que dió con una mujer inteligente, de mirada y sonrisa especiales.TOUCHÉ.

sábado, 6 de noviembre de 2010

TITULARES

Supongo que hay muchos "blogs"donde el personal se dedica a comentar los titulares de prensa.Yo, hay días que ni leo el periódico, ni oigo la radio ni veo el noticiario de la tele, a veces, incluso paso semanas enteras(generalmente cuando estoy en el extranjero).Pero otros días, para compensar, y a bordo de un avión casi siempre, me lo leo todo.Y todo, significa entre diez y doce diarios.

A mi me educaron con aquello que de política y religión mejor no hablar, pero en los últimos días en mi ciudad no se habla de otra cosa y es muuuuuy cansino.

Así que lo que voy a comentar no es que sea lo que más me preocupa ni más impotencia me causa.
Solo es, dos muestras más de la hipocresía general llevada a dos casos particulares.

El primero, es el del cooperante secuestrado, Albert Vilalta, que ha pedido el reconocimiento del Ministerio de Interior como víctima de terrorismo y una indemnización, aunque no hará "uso personal" de ésta.

Y yo me pregunto¿qué pretende?¿es tonto?¿tanto le ha afectado el tema que se ha vuelto tonto?.Cualquiera de las dos me vale como respuesta.

La segunda muestra de hipocresía generalizada viene a raíz de las declaraciones de Sánchez-Dragó en un libro de que hace más de cuarenta años estuvo con dos prostitutas menores en Japón.No digo que sea algo de lo que estar orgulloso, pero hay que ponerse en situación.¿Eran entonces en Japón los mismos usos y costumbres que en Occidente?.En los sesenta, lo de Polanski estaba al cabo del día entre famosos y nadie se echaba las manos a la cabeza.Fernando entonces no tendría ni treinta años.Y ahora puede que a sus casi ochenta solo haya sido una muestra de senectud y haya exagerado.Pero lo que a mi me exacerba es que los mismos que le ponen de vuelta y media son los que consideran que lo de los curas pederastas es una exageración y un "complot" de la izquierda.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

ABBA

Mi hija tiene una pseudoprima de cinco añitos que siempre va con el disco compacto de "Mamma mia" debajo del brazo, y cuando digo siempre quiero decir sieeeempre.
Da igual si vamos al parque, al cine, de barbacoa o a la playa.

El otro día vinieron a casa y cuando ya el nivel de "alborote" empezaba a desbordarme me acordé de que tengo un recopilatorio con "video-clips"(no sé cómo se llamaban antes del de "Thriller" que yo creo fue el primer video clip en condiciones).

A mi hija de Abba solo le había puesto de bebé esos discos que tienen unicamente la música, por aquello de que "Chiquitita" me parecia más apropiado que "los beattles" o "los rolling" para bebés.Aunque me parece que el de "Queen" para bebés si lo compré.

A lo que iba, yo no sabía la afición de mi hija por Abba(ya tiene secretos para mi, snif).
Así que cuando sugerí que se sentaran en el sofá que iban a ver Abba,que no "Mamma mia", las dos vinieron raudas y veloces y se pusieron a chillar:
-bien, bien, ponnos la del "tonto".
Y yo:
-no hay ninguna canción que se titule"tonto".
Y ellas:-que sí.
Y yo:-que no.
Así hasta que me acordé de la tangente:
-A veeeer, tararearla.
-¿Qué es tararear?.
-Cantarla.
-Vale, dí una, dos y tres.Para que no gane ninguna.
-Vaaaale.

Y las dos a dúo, sin ninguna duda me demostraron que yo no me sabía toda la discografía de los susodichos:

-Ton-ton güestin lovin moshion,
lei on llorlof on miiii.

Y ya puestas vimos"Lay all your love on me" y todas las demás.
Y yo no dejaba de pensar que semejante cuarteto de sosos tenían un "post".

Verlo para creerlo, dos mujeres cuyos nombres empezaban por A y dos hombres cuyos nombres empezaban por B, lo que han dado de si.

Los cuatro eran sosísimos, y estábamos en los setenta.Ellos eran feos para la media sueca y ellas eran monas pero para verlas sonreir te tienes que ir a tomas de fuera de grabación o concierto.

Hoy en día ellas no tendrían ni éxito, esas melenas estropeadas por el tinte una y por la permanente otra.Esas tripitas de treintañeras con hijos(no sé si para entonces ya tenían los hijos), esas dentaduras que jamás vieron un odontólogo.....Pero eran suecas, y entonces eso se asociaba a libertinas, esas tetas de rubia bailando sin sujetador.......

Yo por supuesto me sabía todas las canciones como mi hija y no fue hasta que llegó el "revival" con las pelis"Priscilla, reina del desierto" y "la boda de Muriel" que ya me compré recopilatorio y me las aprendí en inglés sueco-académico.Pedazo de pelis las dos.


Luego vino el musical y por último la peli"Mamma mia" con Pierce y Meryl.Me negué a ir a verla, hasta que un chico que me hacía gracia me dijo que él había llorado.Así que la cogí en video, me dispuse a ver al Brosnan y a la Streep en el peor papel de su vida y .....lloré, a moco tendido con "the winner takes it all".

lunes, 1 de noviembre de 2010

NOCHE DE HORROR

Tres de la madrugada del día treinta y uno de octubre.

Oigo la voz de mi hija de cuatro años que me llama desde su habitación, a grito pelao:
-Mamiiiiiiii.
Acudo rauda:-¿Qué pasa?.
-¿Has cambiado la hora del reloj?.
-¡AHHHHHHHHH!Tengo el monstruo en casa.

viernes, 29 de octubre de 2010

CROQUETAS

Quién me ha visto y quién me ve.Yo soy de las que digo que un hijo te cambia la vida...en la medida que tú quieres, también es verdad que mi atípico trabajo me permite combinaciones varias para no caer en rutinas no deseadas ni agobios.

Así, que yo iba por la vida, tan convencida que lo único que había cambiado en mi vida era que había dejado de pintarme el ojo, porque el agotamiento al llegar la noche era tal que no me daba ni para desmaquillarme y que me había apeado de los tacones altos porque ir con un pedazo de carne de veinte kilos, un bolso de Mary Poppins de cinco y una sillita de paraguas bajo el brazo no era lo más apropiado subida en unas plataformas de quince centímetros....quedaba poco sexy(creo que esa es la finalidad de los tacones, esa o quitarnos el complejo de bajitas).

En esas andaba, cuando ayer, al llegar al cole a por mi hija, tuve un momento zen.De esos que el alma se separa del cuerpo y te ves desde arriba.Hasta ahora solo me había pasado en la cama, en estado de duermevela.Pero hoy ha sido al recoger a mi hija de la extraescolar y me he visto........

Y me he visto, con un "tuper" lleno de croquetas, sí, sí, yo.Los que me conocen no darán crédito, o sí.Pero yo no me lo terminaba.¿Cómo he llegado a esto?Yo tenía una imagen.......
Pero lo peor ha sido cuando mi hija ha asomado el hocico en pos del olorcillo que llegaba de mi bolso(las acababa de hacer)y al grito de :-CROQUEEEEEEETAS me he visto rodeada por una muchedumbre de niñas sucias(habían estado en el bosque de castañada)
hambrientas, y me he visto obligada a sacar el "tupper".Una mamá que se ha dado cuenta de mi sonrojo me ha dicho:-no te apures, si alguna te mira mal es pura envidia.Con lo que me he visto obligada a decirle a mi hija que compartiera también con las mamás.

Pues de las dos docenas que llevaba, íbamos a pasar por casa de mi hermana(que está en eterno régimen)y dejarle alguna, pero al llegar a su casa, mi hija se había "cruspido" la otra docena.

Ya me veo yendo en chándal y con los rulos puestos....todo es empezar.

jueves, 28 de octubre de 2010

MILITARES versus CIVILES

Cuando yo entré en la empresa en la que trabajo, el noventa por ciento de mi departamento era militar y el resto civil.
Como a mi nunca me habían gustado los uniformes, ni los estamentos, ni la obediencia ciega, me unía a los cuatro civiles a la hora de criticar el sexismo y clasismo que se suponía inherente al cuadro militar.

Pero pasaron los años, y la convivencia me resultaba mucho más fácil con los militares, eran mucho más educados, más cultos y más disciplinados.Cualidades que se agradecen en un trabajo como el nuestro, en el que en numerosas ocasiones teníamos que desayunar, comer y cenar juntos.

Yo trabajo con, por y para hombres.Pese a que somos dos mujeres en el departamento, casi nunca coincidimos por lo que he llegado a estar dieciocho días en un país lejano rodeada únicamente de testosterona en estado puro, así que hablo con conocimiento de causa.Jamás hubiera podido estar solo con mujeres dieciocho días, el máximo fue unas vacaciones con amigas de diez días y acabamos como el rosario de la aurora.

Los compañeros llegaron a masculinizar mi nombre, acabándolo en O, y así me hacían sentir como uno más, jamás me sentí incómoda o fuera de lugar.Yo soy feminista(insisto, leeros la definición de la Real Academia)y femenina...... por si surgiera alguna duda.

Con el tiempo, la empresa se ha ido civilizando y ahí empezaron los problemas, en nuestro grupo admitimos, con mi voto a favor, al tercer civil cuando su anterior departamento desapareció, y desde entonces he conocido el sexismo, el clasismo, el "moving", el acoso y la desesperación.

Al ser el último en llegar, se sentía desplazado(complejos e iseguridades varias)y se dedicó a minar las buenas relaciones entre los demás, y ¿cómo lo consiguió?, muy fácil.
Primero, hizo la pelota al otro civil y jefe del grupo, como nunca nadie se la había hecho, luego empezó a malmeter.Como solo las mujeres nos atrevimos a coger el toro por los cuernos, amparándose en nuestra inferior categoría laboral, consiguió que en la segunda comida de navidad (que nuestro subgrupo hacía) a la que él acudía, no nos convocaran, nos dolió tanto que el resto del grupo lo acatara que desde entonces ya nada funcionó.

El machismo recalcitrante del equipo A(los civiles)es irrespirable, la que les cae mal pasa a ser "la malfollá" (yo diría estreñida), cuando pasa una mujer medianamente mona por delante (ya sea una recepcionista de hotel, camarera o azafata)sueltan una retahíla de comentarios que avergonzarían al más pintado.Sus críticas a las feas y gordas son dignas de un ajusticiamiento público, sobre todo porque ellos, que ya no van a cumplir los cincuenta, gastan un tipín que madredelamorhermoso.
A todo esto, ni te ceden el paso, ni te llevan la maleta ni te acercan la silla.Puestos a ser machistas, podrían ser coherentes.

Pero lo que no nos perdona este ser deleznable es que mi compañera sea lesbiana, yo madre soltera por voluntad propia y en su casa mande su mujer y sus tres hijas.Porque eso demuestra que en nuestro mundo, su supuesta hombría no la necesitamos para nada.

Así que yo desde aquí pido disculpas a todos aquellos militares de carrera que cuando joven puse a parir y hoy añoro, a los que terminaban mi nombre con una -o y
no con un -ita, a los que me cedían el paso, me llevaban el equipaje y me servían en los restaurantes, pero jamás pusieron en duda mi sexualidad, ni me hicieron sentir incómoda delante de otras mujeres pese a considerarme "uno" más.

domingo, 24 de octubre de 2010

LA MECÁNICA DEL CORAZÓN

El premio Príncipe de Asturias me ha pillado leyendo a Maalouf, qué casualidad porque creo que hacía veinte años que no le leía.
Pero justo antes me leí "La mecánica el corazón" de Mathias Malzieu, lo leí de dos tirones y desde entonces siento una arritmia en mi corazón, soy influenciable pero no hipocondríaca, así que me tiene un poco obsesionada.

Ésta mañana me tenía que levantar antes del amanecer y me he despertado cinco minutos antes de que sonara el despertador con la siguiente frase en la cabeza:

"El hombre de mi vida se arrancó la suya de cuajo, y desde entonces no encuentro relojero que se ocupe de la mecánica de mi corazón".

A ver si soltándola aquí dejo de pensar en ello.

domingo, 17 de octubre de 2010

DE LIBROS

Para gustos colores, pero a mi me van más los tonos.Y es que, como en casi todo en mi vida, con la lectura soy muy ecléctica.

El problema es que me cuesta mucho acertar, porque me gustan los libros que me sorprendan y a cierta edad, empieza a ser difícil.Y como no sé a quién acudir, os voy a dar pistas y vosotros sugerir libros, a ver si encuentro a alguien con gustos parecidos.

Llevaba una racha mala, varios libros buenos pero ninguno me enganchaba, así que cuando leí en el papelito ese que abraza a los libros(que seguro que tiene un nombre)que Paul Auster decía que se lo había leido de un tirón, a pesar de su gordura, me decidí y por fin una joya:
"La vida entera" de David Grossman.No es un libro fácil, pero tampoco es un ladrillo.Como yo soy de no leerme ni la sinopsis para que no me chafen el libro, no voy a deciros más que es de una madre y sus sentimientos con el transfondo de la problemática judeo-israelí.Lo sorprendente es el detallismo usado para describir lo que siente y padece una madre, y lo pasmoso es que lo ha escrito un hombre, y tiene un punto autobiográfico.Un hombre que de verdad tiene que saber escuchar porque si no es imposible....


Los libros anteriores a este, habian sido:
"Montañas como islas" de Forrest Carter.Una bonita historia de lo simple que podía ser la felicidad para un indio, y lo fácil que fue destrozarla.

"El oficinista" de Guillermo Saccomano.Una historia común contada de un modo en extremo deprimente y gris, con tintes futuristas.

"El poder del perro".Una historia rollo narco-tráfico pasando por Irlanda, Norte-américa, Italia y México, bastante desagradable en las descripciones.

"Desgracia" de J.M.Coetzee.Sobre las inexistentes relaciones de padres e hijos.A lo mejor alguien vió la peli con Malkovich.

"El hombre que se enamoró de la luna" de Tom Spanbauer.Sobre un indio bastardo de soshone a finales del s.XIX.Lo original es que la historia la cuenta el que parece le falta un hervor.Tiene un punto.

"Maldito karma".Este best-seller surrealista sirvió para desintoxicarme de tanta angustia vital.

"Una lectora nada común"de Alan Benett.Pequeño librito que presupone ciertas lecturas obligadas, como mínimo curioso.Muy "british".

"Pierre y Jean" de Maupassant.Un clásico que tenía pendiente sobre los celos.Hay que situarlo en su época adoctrinadora.

"Tierra desacostumbrada" de Jhumpa Lahisi.Escribo el nombre de la autora de memoria, así que probablemente haya variado en alguna letra.Una serie de historias de bengalies emigrantes entrelazadas.Tipismo colorido.

"El hombre que plantaba árboles".Un cuento minúsculo que regalé a todo aquel que me regaló rosa para "Sant Jordi".

"Manituana" del grupo Wu Ming.Una sobre la reunión de la liga de las naciones antes de que G.Washington acabara con la libertad de los indios.(No me estoy obsesionando con el tema indio, ha sido casualidad).No profundiza, se nota que está escrito por varios.

Son de los que me acuerdo, de los últimos seis meses, sé que me olvido dos durísimos(deben estar en la otra casa), y debe ser esa memoria selectiva para olvidar lo malo y así sobrevivir....o sencillamente principio de Alzheimer.

Aviso a los que quieran recomendar, prefiero novela a ensayo, teatro a poesía.Ni se os ocurra Ken Follet, el sueco de la trilogía o Dan Brown.Los he probado y nooooo, tampoco la Nemirosky, y de ella me he leido hasta cuatro y definitivamente nooooo.

Continuará....

sábado, 9 de octubre de 2010

BRAD

Voy a hacer honor al título del "blog"y voy a cotillear, pero como no me atrevo a hacerlo de los conocidos cercanos, lo voy a hacer de un conocido casual.

Tuve que desplazarme a Avilés para un proyecto arquitectónico que se estaba llevando a cabo en la ría.

Al llegar, nos preguntaron:-¿Sabeis a quién estamos esperando?.
Pensé:Norman Foster, pero como no voy a saber decirlo con la entonación emotiva que esta gente espera mejor no digas nada(aunque tenga avión privado, el hecho de que se casara con la Dra.Ochoa le restó mucho glamour).

-¿No teneis ni idea?
Mis compañeros con cara de:-¿quién, quién?
-Pues a Brad Pitt.
Mis compañeros:-¿Y Angelina?
-No, Angelina no.

Yo puse cara de impasible.
A la media hora, me lo presentaron y yo seguí con cara de impasible.

Si conoceis Avilés, grande no es.

La organización, al ver que Brad venía sin escolta, nos pidió si nos podíamos cambiar de hotel,para ocupar toda la planta, y en vez de ir al Reconquista de Oviedo, nos fuímos al NH de Avilés, oye, lo que no hagamos nosotros por Brad.

Y ahí empezó lo gracioso, estábamos dando una vuelta por el pueblo y se empezaron a oir comentarios:
-Oye,¿Has visto como se parece ese a Brad Pitt?
-No, tan bajito no puede ser.
-Noo, Brad no tiene esa barba chivo(fue en agosto 2009)

A él se lo llevaron a cenar al faro y a nosotros nos invitaron a la que dicen que es la sidrería más antigua del lugar.
Aviso a navegantes;a pesar de que sigue habiendo serrín en el suelo, ya no hay que echar los culines de sidra al suelo, eso era para cuando la gente compartía vaso y no quería compartir babas y gérmenes, ahora ya da para vasos para todos.

Cuando volvimos al hotel ya estaba allí el todo Avilés, al que no había avisado la prima que trabaja en el aeropuerto, le había avisado la vecina de la cuñada de la prima, y aquello era impresionante, ví niñas bien, gays, un grupo con síndrome de Down, muchas quinceañeras, muchas cincuentonas y todos con un teléfono en alto para disparar si le veían salir.Cuando vieron que nosotros no llevábamos teléfono si no la llave del hotel, nos bombardearon a preguntas, pero la que más se repitió fue:-¿está Angelina?.

Al día siguiente, después de que se prestara a hacerse fotos hasta con una servidora, el reproche que más oí, proveniente de las féminas fue:-Mira que venir sin Angelina.....

Es curioso como semos las mujeres, tenían allí al guapo por excelencia(de mi generación)y se morían por ver a su mujer.
A quienes lo vimos por primera vez en "Thelma y Louise", y lo vimos tooodas, que nos convenció con sus transformaciones en "Leyendas de pasión" y que luego hemos visto todas sus películas pese a que buenas solo"De cerdos y Diamantes" y "Babel" no podemos, yo al menos, más que horrorizarnos porque se haya hecho famoso por su matrimonio con una anoréxica que......voy a ahorrarme los juicios de valor que a ella no la conozco.

A lo que íba, él solo llevaba una mochilita con una muda y unas botellas de vino rosado de sus viñedos, para regalar.
Es muuuuy educado, correctísimo con todo el mundo, hacía esfuerzos por pedir los cafés en español y menos mal que es un poco sosete(a lo mejor, es que entre extraños es tímido)porque si no igual me hubiera gustado, bueno que era sosete y que llevaba un anillo-sello de esos tan americanos, que no puedo de soportar.

jueves, 7 de octubre de 2010

UN MAL DÍA

Ya he dicho veces varias que escribo para desahogarme, así que ahí va.

A las 00:15 yo me las prometía todas, iba a dormir siete horas seguidas tras leer a lo sumo media hora.
Al poner el despertador en el teléfono portátil.....HORROR....tenía tres mensajes del compañero que me amarga la vida pidiéndome mi correo electrónico, varias veces me he negado a darle el personal, así que le remito el de la empresa.
No iba a levantarme a encender el ordenador y me niego a tener el correo en el teléfono, así que pensé dejarlo pra cuando fuera de día.

Pero claro, mi mollera trabaja de por libre y empezó a darle vueltas, hace cosa de diez días tuvimos un enfrentamiento verbal y hasta mañana que íbamos a coincidir no le había vuelto a ver.Ya no pude dormirme.

Hacia las seis caí en un duermevela y cuarenta minutos más tarde me llamó mi churumbel porque se la habían comido los mosquitos, literalmente.La verdad es que a cuatro días del Pilar yo ya no había rociado la habitación con "fusflis" y no caí en la cuenta de que los mosquitos no entienden de fechas si no que se rigen por las temperaturas y su habitual dosis de mala leche para pillarte desprevenido.

Ya no nos hemos vuelto a dormir, a las ocho la pobre estaba que se caía y después de tremendo pollo, y cuando digo tremendo es TREMENDO, nos hemos ido al cole sin que desayunara.

Había caravana y he dejado el coche en una rotonda a 700m. del cole y hemos seguido andando el final de trayecto.

Cuando estaba volviendo al coche, subiendo una calle en pendiente hacia la rotonda veo un follón del quince con policía incluida, cual no será mi sorpresa cuando veo que es mi coche, que había dejado sin marcha y con medio freno, que ha bajado la cuesta, él solo, hasta que se ha empotrado con uno aparcado.Es la tercera vez en mi vida que me pasa lo mismo, no voy a comentarlo hoy.

Después de darle unos golpes para poder rodar hasta el taller, cuando llego allí y me bajo con los papeles a la recepción del taller, oigo una voz:-Perdoneeeee¿es suyo ese coche que está rodando solo sin freno?.
Me doy la vuelta y no daba crédito, lo había vuelto a hacer....estoy enferma.

Después de reirme un rato con la recepcionista, que tiene una niña de dos años que es lo peor(otro día entro en detalles), sobre nuestro amigo común Murphy(porque yo, que hacía tres años que no iba al planchista, lo saqué la semana pasada del taller después de cambiarle los parachoques)me he ido al quiosco a comprarle una chorrada a mi hija.
Estaba revolviendo en una caja cuando veo que las dos quiosqueras miran al caballero de detrás de mí y se les empieza a nublar la vista.Él pide el periódico del día anterior y cuando veo su disposición(la de las quiosqueras) empiezo a preocuparme.
Mi instinto me decía no mires, no escuches...pero no lo he podido evitar..al hombre se le había muerto la mujer y quería leer la esquela.
Y hasta ahí he llegado....he empezado a llorar a moco tendido, el señor ha dicho que volvería más tarde y yo me he pedido un paquete de tabaco, es lo único que me corta el llanto.
Llevaba diez días sin fumar(desde la discusión con mi compañero) y cinco años sin comprar.

Cuando he llegado a casa, he leído su correo, no tiene desperdicio, he hecho tres borradores de respuesta(yo jamás hago borradores, ni para el blog) pero mi hermana me ha sugerido que no escriba en caliente, que me conoce.A mis padres, que estaban en casa, no les he contado nada.
Así que lo escribo.

Y ahora voy a ver si hago siesta antes de que me pase nada más.Yo siempre he tenido los accidentes de coche después de una noche en vela.

La parte positiva es que no puedo comer nada, así que sigo con el tipín que me calcé en Roma.

miércoles, 6 de octubre de 2010

VACACIONES EN ROMA

La familia quería ir de vacaciones y a pesar de que estoy hasta la punta del pelo de maletas, aviones y demás, oye....nobleza obliga, por el bien del grupo.

Mis condiciones fueron:no más de dos horas de avión, no quiero saber nada ni de billetes ni de hoteles, y que el destino no me sea muy familiar.
Después de diatribas varias, lo conseguimos, el hotel iba a ser malo(para el que no lo sepa en Roma hay que quitar una estrella a las categorías y siempre es temporada alta)e íbamos a ir en línea de bajo coste....oye....por la economía familiar.

Cuatro días es muy poco tiempo, y con fin de semana de por medio, la cosa pintaba cuando menos multitudinaria.Así que al menos la visita al Vaticano tenía que ser programada porque lo de cuatro horas de cola con tres miembros rondando los ochenta, una de cuatro y la vaga de mi hermana...era mucho pedir a mi buen humor habitual.Así que hice acopio de "ooommmmms" y allá que nos fuímos.

Al llegar al hotel la primera en la frente(la demora del avión no cuenta, fue standard):la primera noche mi churumbel y yo tendríamos que compartir habitación cúadruple con mis padres(el resto de combinaciones eran inviables), ya en Praga perdímos en una ocasión un día entero por un problema de "overbooking" así que cedí, por supuesto montando pollo de los que asusto al resto del grupo pero al menos conseguí que no me cobraran esa noche y minibar gratis para todos.(La pena es que nos lo dijeron al tercer día).

A partir de ahí, me dió la sensación de que el resto del grupo se volcó en mí, o sobre mí.Previsora que es una(mi"cuñao" dice que mi bolso es como el de Mary Poppins)había comprado una sillita de paraguas para cuando la niña de mis ojos no pudiera con su alma, y así poder llevar yo las dos guías, la máquina de fotos grande, la de vídeo, el agua de todos, las rebequitas por si hace frío, las compras diarias más mi bolso de Mary Poppins, porque tres miembros eran mayores y a mi hermana le gusta ir con las manos, los hombros y los bolsillos vacíos.

Ya puestos, yo debía empollarme la guía mientras los demás hacían siesta y decidir itinerarios y lugares "cucos pero no caros" para comer y cenar.

Ya he dicho que la visita al Vaticano fue programada, pero a pesar de los ascensores
es una carrera de obstáculos si vas con una sillita, creo que todas las madres andarinas hemos empezado a ver con otros ojos a los minusválidos después de tener un bebé.

El siguiente pollo fue con los taxistas de la parada del alto de Trinitá di Monti, que era donde teníamos el hotel.(Era malo pero bien situado).No querían llevarnos al foro porque a esa horas querían pasajeros para el aeropuerto(nueve de la mañana de un domingo).Tuve que amenazar con llamar a la policia y dirigirme al portero del hotelazo Villa Medici para que creyeran que teníamos poderío.

Mi dispuesta hermana cuando vió la cola del foro dijo que ni de coña(pese que era lo que quería ver su chico)y cuando vió la del "Colosseo" me tuve que plantar y decirle que SÍ íbamos a entrar y que por lo menos llevara la cámara(la llevó durante una hora de reloj).Tuvimos suerte y nos colamos sin querer, así que solo pagamos la visita guiada de los no jubilados.Mi hija llegó a la conclusión de que si en Venecia hay mucha agua, en Roma hay muuuuchas piedras.

El Trastevere por la noche nos pareció lo suficiente turístico para no reservar, craso error...."full"...por fin cenamos con la niña de mis ojos más muerta que viva, pero feliz porque esa noche vimos a todos los cómicos de la zona.

El último día Campo de Fiori, Plaza Navona, Panteón, la cafetería más famosa, la heladería más conocida y todos "agotaos" porque ya no teníamos hotel para hacer siesta.Menos mal que se puso a chispear y ya teníamos excusa para quedarnos sentados.

En el aeropuerto de Roma pollos varios,a la maleta que no facturé a la ida le sobraban tres centímetros de ancho y me la hicieron facturar para la vuelta.
En el restaurante apagaron la freidora y la máquina de zumos de naranja a las 20:45 porque cerraban a las 22:00.

Al llegar a Barcelona, la sillita que yo había llevado hasta la puerta del avión la habían mandado a una cinta, mis veinte kilos de hija estaban como un tronco así que como había hecho poco ejercicio durante el viaje, decidí cargar con ella toda la terminal uno.
Cuando llegué a donde las cintas me senté, media hora más tarde, allí seguía yo, sola con mis padres, el resto del grupo se había ido a sus labores.
Mandé a mi madre a la cinta de equipajes a ver si mi maleta estaba dando vueltas, a mi padre a la cinta de "especiales" a por la sillita y cuando volvieron con las manos vacías y yo ya estaba al borde de una crisis porque mi hermana seguía con el teléfono apagado nos llama el taxista para preguntarnos si todo va bien, que él tiene ambas cosas cargadas desde hace rato y que mi hermana y su chico están a punto de desaparecer tras una cortina de humo al otro lado de la calle.
A partir de ahí, no tuve que decir más nada, mi padre tomó las riendas del asunto y una hora más tarde estaba en mi cama....hogar dulca hogar.

Mi hermana, por supuesto, dirá que exagero, pero la prueba es que todos han vuelto con dos kilos más menos yo que perdí kilo y medio.

Oye....pero valió la pena, en el taxi dirección Fiumiccino, mi hija me preguntó si podríamos volver al día siguiente pero para quedarnos DIEZ días....y lo que más le gustó es el Coliseo porque parece que los dioses le han dado un "bocao".....no me digas que dibujos ve últimamente.....

viernes, 24 de septiembre de 2010

ENVEJECER

Envejecer es una cosa que se supone haces gradualmente, empiezan a salir canas, las arrugas no desaparecen a la hora de haberte levantado, se te descuelga la piel de las rodillas, se te cae el culo, incluso llega a desaparecer, si tienes tetas se te caen(si has dado de mamar eso pasa antes que todo lo demás).

Vale, hasta ahí todo normal pero hay algo de lo que no me he dado cuenta.
¿Cuándo perdí las ganas de estar todo el día metida en el agua si es verano?.
A mi me gusta el agua, yo me pasaba el verano haciendo el ganso en la piscina o adentrándome hasta perderme de vista en el mar.Yo era la pesada que de pequeña le daba la barrila a mi padre para ir al agua, luego pasé a darle la barrila a mi hermana y amigas, luego a los novios de turno y luego ya maduré lo suficiente para bañarme sola y disfrutar.

Y este verano he tenido que hacer un verdadero esfuerzo para meterme todas las veces que mi hija me lo pedía, e intentado escaquearme todas las noches para no meterme sin sol, incluso le he buscado compañía para que se metiera con otros.

¿Cuándo me he vuelto friolera?De hecho sigo sin serlo, es otra cosa....no sé...pereza...¿edad?.

¿Y cuándo dejé de subir a los árboles?¿cuándo dejé de echar una carrera porque sí, por las ganas de correr?¿Cuándo se me quitaron las ganas de dormir al raso?¿de ir en bici sin pensar en las cuestas?.Creo que efectivamente, hay una edad para todo y yo he tenido una hija demasiado mayor, y además sin padre.

Esto último no tiene ninguna importancia, de hecho lo único que echo de menos es alguien que cargue con ella cuando se me duerme en el coche y hay que subir cinco pisos porque el ascensor le ha dado por romperse ese día y alguien que se meta con ella en el agua, juegue a pelota después de comer un día de picnic, o eche a correr tras ella.Porque lo que si es cierto es que ellos, con la misma edad que nosotras, no pierden las ganas de jugar y esa es la utilidad que hay que darle a su infantilismo y síndrome de Peter Pan, que entretengan a la prole...¿será porque están más descansados por sus consabidas horas de sofá?.....mmmm...esto da para otro"post".

viernes, 17 de septiembre de 2010

CLAUDICACIÓN

Mi hija con cuatro añitos:

-Mamiiii.
-¿Quéee?.
-Que bien que llueva porque así no tendremos que salir al jardín en el cole.
-¿No te gusta salir al jardín?.
-No, en el jardín me aburro.
-?????
-Es que mis amigas no quieren jugar a superhéroes, solo qieren jugar a princesas.
-Pues juega con los chicos, C.,M. y J. seguro que están encantados de jugar a Spider, Bat, Iron y todos los "man" que se te ocurran.
-Sí, pero ellos no obedecen y acaban a tortazos, son muy brutos.


-Mamiiii.
-¿Quééééé?
-No pienso ir a la piscina del cole nunca jamás.
-¿Y eso porqué, si a ti te encanta nadar?
-¿Por qué no puedo llevar bañador solo de braguita como los chicos?
-Porque tienes que ir aprendiendo a taparte para que cuando te desarrolles no sufras ningún shock al tener que hacerlo.
-¿Qué significa shock?
-Olvídalo.
-Pues no pienso nadar nunca jamás en la piscina del cole con ese bañador.
(El bañador en cuestión es de competición femenina, azul marino de cuello alto).


-Mamiiiii.
-¿Qué?.
-¿Nosotras podríamos tener una Barbie?.
-Nooo, a nosotras no nos gustan las Barbies.
-A mi ya sí, un poco.Antes no, pero ahora ya sí.¿Podríamos?
-Pero si tienes "barriguitas" a las que no haces ni caso, los gemelos de Nenuco, y dos bebés más muertos de risa.Si quieres buscamos en el trastero que deben estar nis "Nancys" que esas tenían muchos vestiditos para cambiarlas.
-Pero es que a mi me gustaría una "Barbie".
-Pues cuando llegue reyes decides que prefieres, si la Barbie, la casa de Kiko Niko del árbol, el patinete o una bici con ruedines porque está visto que la de sin ruedines no la vas a usar.
-Vale,¿porqué no te gusta la Barbie?.
-Porque tiene cara de tonta y está muy flaca.
-Pues yo no quiero engordar.
-Aggggggg.


-Mamiiiiii.
-¿Qué?
-Yo quiero que me compres faldas.
-Pero si me he tenido que comer con patatas todos los vestidos que te compré para verano porque no has consentido en ponértelos.
-Ya, pero te estoy diciendo FALDAS, no vestidos.
-Ya, pero te lo consentí porque entendí que el razonamiento de los pantalones son más cómodos era justo.¿Las faldas son más cómodas que los pantalones?.
-Bueno, no tienes que acertar en meter las piernas por el agujero.
-Aissss.


Entoces se me encendió una luz y saqué un conjunto que le regalaron hace dos años, una prima de América, que lo tenía con etiqueta y todo y es una falda vaquera con un volantito de tul rosa y la camiseta de princesas Disney rosa.
La falda, dos mañanas se la ha puesto y dos mañanas se la ha quitado antes de salir hacia el cole.La camiseta la ha llevado hoy puesta al cole y justo antes de entrar me ha preguntado:-¿Tú crees que le gustará a S.(su amiga del alma)?.
Y en esas estamos, si le ha gustado a S., el próximo día seguro que ya se pone hasta la falda y habrá...... claudicado.

martes, 14 de septiembre de 2010

MI HERMANA EN MILAN

Yo tenía que pasar la semana trabajando en Milán y la convencí para que viniera tres dias, dos de los cuales yo estaría libre.

Primer día:

08:00.Su chico la deja en la terminal 1.
08:30.Se da cuenta que las compañías de bajo coste salen de las dos.
09:00.Tras recorrer los tres kilómetros que separan ambas terminales en un autobús, se baja en la A de la terminal 2.
09:10.Empieza a andar hacia la C, que es de dónde sale su avión.
09:30.Llega a la hora programada para el despegue a la puerta de embarque.Gracias a Dios, el avión tiene una hora de demora.
09:40.Se va otra vez, ésta vez por dentro(que el termómetro ya marca 26 grados centígrados y eso con humedad ya empieza a pesar), a la terminal A porque se ha olvidado coger un libro y no hay kiosco en la C.
10:10.Ya tiene libro y periódico, está otra vez en la puerta de embarque pero le han salido ampollas en los pies.
12:00 llega a Milán.
13:00 compra "compeed" en una farmacia, come y se va al hotel.
20:30 Llego yo al hotel, ha estado durmiendo desde las tres, salimos a cenar por Brera, nos sentimos las más paletas de la ciudad, todas son monísimas, delgadísimas y arregladísimas.Todas fuman.

Segundo día:

08:00.Nos despertamos y bajamos a desayunar en el hotel.36 euros por cabeza y desayuno(no lo vale).
11:30.Salimos hacia Santa María de la Gracia que tenemos entradas para ver "la última Cena" o "The last Supper".Cuando llegamos cambiamos la reserva de internet que nos ha costado 20 euros por cabeza por los tickets de entrada que marcan 8,50 cada uno.El timo es parejo al libro, la idea es muy buena, el desarrollo malo y el final patético.
13:30.Cuando vamos a ver la iglesia, para quitarnos la sensación de bien timados resulta que está cerrada hasta las cinco de la tarde.
16:00.Llegamos al Duomo despues de haber comido la peor pasta recalentada de mi vida por el camino.Le decepciona, lo esperaba más grande(y sus cojones treinta y tres).
16:45.Después de ver al "despellejado" subimos, en ascensor, al tejado.
Al final se sienta sin asomarse a ver las vistas porque le han salido ampollas nuevas pese o a causa de que le presté unas bailarinas para que no andara haciendo turismo con taconazos(por supuesto se le había olvidado el calzado cómodo).
17:45.Vemos las Galerías Emmanuelle y volvemos al hotel.
21:00.La convenzco para ir a los canales en metro pese a los taconazos que ahora calzamos las dos.Al salir del metro cae el diluvio universal, que a la media hora se convierte en granizada y.....el resto leerlo en su comentario.


Tercer día:

11:00.Vamos a los canales, nada que ver visitarlos de día a de noche, entramos en un par de iglesias, para cuando llegamos a San Lorenzo la Mayor, se sienta en la columnata y me dice que a San Aquilino lo visite yo.
13:00.Llegamos al Duomo, vemos las tres tiendas de "delicatessen"más caras de Italia, compra pasta a 20 euros el kilo para toda su gente.
14:00.Comemos en una pizzeria de horno de leña donde el camarero, a mi pregunta de:- ¿son muy grandes las pizzas? me mira las tetas, y gesticulando con las manos me viene a decir que normales, pero que para mantener semejante delantera yo poco no como.
15:00.Al pagar el camarero me dice:-¿Porqué no se ha acabado la pizza?.
Le contesto una bordería al uso y me pide el número de teléfono.Será todo lo que liguemos con los ¿pesados?italianos.
16:45.Salimos del hotel hacia la estación donde cogerá un autobús que la llevará al aeropuerto, si no la acompaño no se ve capaz de ir en metro, conociéndola la acompaño para que se ahorre los 80 euros que costaría un taxi.Se me olvida enseñarle el edificio "Pirelli", cuando se lo comento por la noche me dice que lo ha visto al pasar en el autobús, recuerda la palabra "Pirelli" en lo alto de un edificio, pero éste no le ha parecido nada extraordinario.

Lo dicho, mi hermana y yo, como un huevo a una castaña.

En nuestra defensa diré que mi hermana y yo, paletas y feas no somos, estamos ajadas(lo justo para nuestra edad) pero la noche que se fue era la "fashion night" de Milán, todas las tiendas cierran a las once y la ciudad estaba copada por anoréxicas modelos de largísimas piernas subidas en taconazos de vértigo.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

CENA DE TÍAS

Cena con las amigas del pueblo(sopar de nenes).

Los temas son diametralmente opuestos al de las cenas de amigas del cole, donde los temas principales son "flash-backs" varios.O al de las cenas de amigos de ambos sexos, donde se habla de política y actualidad.O al de comidas con amigas de Madrid donde principalmente se filosofa.

En las cenas que hoy nos ocupan principalmente se habla de nuestros churumbeles y de los otros(el resto del pueblo, se entiende).Es importante no fallar porque si no, se corre el riesgo de que te pongan de vuelta y media, o solo de media vuelta, según el caso.¿Qué no?Ja,ja y requetejá.¿Alguien se creía a salvo?Pues no haber faltado.(Seguro que a la siguiente no falla ni Dios).

En la última, el tema churumbeles se alargó, entre la que tiene una hija "okupa", la que lo tiene intentando formar una banda, la que le ha suspendido casi todo con diez añitos, la que lo tiene de color y se le ocurrió disfrazarlo de "Michael Jackson", la que tiene dos chicazos(ésta apenas habló)y la que suscribe que es madre mayooor con lo que de gilipollas eso supone(al hablar de mi hija me refiero)se nos fue media cena.

Luego pasamos a hablar de operaciones y láser, y de ahí a depilaciones totales y aquí llegó el tema que casi nos solivianta.La que no había hablado de sus chicazos ya se animó.

La cuestión es que yo dije depilación total sí, pero si jugamos todos; o sea, ellos también.De hecho las que conozco que son partidarias de la total, lo son también sus parejas.
Y aquí asomaron caras de pasmo.¿De qué estamos hablando?¿Qué entendemos por total?¿Que hay tíoooooos que se lo depilan toooooodo?Nooooo¿porqué?.

La respuesta a mi me parece obvia, pero en cuestión de sexo la que menos te lo esperas resulta ser la más mojigata, así que hubo que dar explicaciones.
Rollo fino:por el sexo oral.
Rollo ordinario:Pa no escupir.

Y entonces ya todo el mundo se definió, las hay que pese a haberse hecho casi la total con láser prefieren a los chicos peludos, las de que un día por hacer la gracia vale pero por obligación no, las que los quieren a ellos peludos para no cortarse ellas si tienen pelos, para gustos colores.
Pero yo creo que lo que a ninguna le gustaba era un tío perdiendo ni la mitad de tiempo que ellas en arreglarse.Y solo imaginarselos depilándose a diario les daba grima.
Así que abajo el metrosexual.

viernes, 27 de agosto de 2010

REACCIÓN

¿Cómo reaccionaría yo a determinada situación?
Uno, generalmente sabe si es valiente o no, el que no lo es suele autodenominarse prudente.

Yo tengo una amiga prudente, de hecho creo que prudentísima.Pues lleva un mes dándole vueltas a lo mal que está el mundo porque en la autopista coincidió con la banda que en coches de alta gama, te hace creer que le pasa algo al tuyo y al pasar el peaje mientras paran para aparentemente echarte un cable, te roban.Trabajan más al "guiri" que el nacional es más desconfiado.

Pues ella, y esto es lo que la tiene asombrada a ella misma mismamente, les plantó cara.Esta amiga mía es de las que no se sacó el carné hasta liberarse de su nomisma separándose del padre de su hijo, y ya había cumplido los treinta.

Intentó interceptarles con su utilitario mientras su madre, un poco pasmada ante tanto empuje, intentaba dar aviso a alguna autoridad competente, entre bandazo y bandazo, sentada en el asiento del copiloto.El resto de usuarios de la autopista que se dieron cuenta de la jugada se apartaron amablemente para no salir perjudicados.Los perdió, los volvió a localizar kilómetros más adelante e incluso pudo dar parte de la matrícula.Seguro que el coche era robado pero ahora mi amiga ha pasado a formar parte del elenco de superheroes de mi hija.

Yo me considero valiente, no tengo abuela ya lo sé, pero es como lo siento.No recuerdo ninguna situación límite que lo pueda demostrar pero sí una graciosa.

Hace veintitantos años(puajjjj, como suena).Vacaciones en Canarias con una amiga(hermana de la anterior).
Volvemos a las tantas al hotel y cuando salgo a tender la ropa de playa a la terraza veo a un tipo "agazapao" en nuestra terraza mirando por la esquinita de la ventana.Entro en la habitación, grito:-Hay un tío en la terraza y echo a correr, cruzo la habitación, salgo al pasillo y al llegar al ascensor paro de correr y empiezo a dar al botón del ascensor en modo histérica, pienso en si bajar por las escaleras(pero esto no es un incendio que justifique semejante derroche de energía)y entonces me percato que mi amiga no me ha seguido.
Vuelvo corriendo a la habitación y me la encuentro en un rincón del salón, con una cara que es un poema y un tío en pijama de rayas manga larga arrodillado pidiendo disculpas.
Sigo en modo histérica y le digo que haga el favor de no acercarse ni un milímetro más a mi amiga o o o, o no sé que le dije.Total al final él acabó convenciendo a mi amiga de que me mandara callar y se volvió por donde había venido.
Mi amiga me convenció para no poner una denuncia y el conserje no nos hizo ni puto caso.
Al rato, nos metemos en la cama y llaman a la puerta.Mi amiga se levanta para abrir.Yo le digo:-Inconsciente, seguro que es el psicópata de la terraza.
A lo que ella me contesta:-Pero si es una voz de mujer.
Y ahí yo tengo una iluminación divina y le digo muy seria:-¿Y si es ventrílocuo?

Pues era la mujer del susodicho, que venía a disculparse por el insomnio del marido, que había pasado a nuestra terraza dormido y fíjate tú.......
A la mañana siguiente a las ocho habían abandonado el hotel con su hija de siete añitos.

Como han pasado tantos años, ruego a mi amiga, que me corrija si no fue exactamente así.

NOTA:No escribo desde la playa, donde se supone debería estar con la niña de mis ojos, no, escribo desde un puto hotel de aeropuerto en Lieja.Sí, sí, muy buenos los chocolates belgas, pero se da la circunstancia de que a mi no me gusta el chocolate.

lunes, 23 de agosto de 2010

MOSQUITOS

A mí dame un león, un búfalo o un rinoceronte, me haré con él, lo domesticaré o saldré por patas.Pero nunca me enfrentes a un mosquito porque ahí se destapa mi lado oscuro y soy capaz de cualquier cosa.

Yo soy de las que coge a las arañitas, cucarachas no voladoras y demás bichitos con un recogedor y los saco al jardín o si tinen alitas los tiro por la ventana.

Pero si oigo un puto mosquito busco ese DDT prohibido por la O.M.S y voy a por él.Porque a mi me pican todos, y cuando digo todos quiero decir TOOOODOS y encima me producen una reacción del tamaño de un huevo frito.

He probado con todo, el repelente extrafuerte que de puro tóxico recomiendan no utilices más de una semana al año, los ultrasonidos (que con mi sentido de la estética me repelía a mi mirarlos colgados de mi cuello porque los vestidos no tienen bolsillos), las pulseras antibichos, las barras de quemar y los de enchufar.Lo único que me ha funcionado es plantar aloe y albahaca en la ventana de mi dormitorio.(No sé cual de las dos es la que funciona pero no voy a probar a quitar una por si acaso).

Pero claro, el problema viene cuando voy a salir a la calle y mi churumbel me ataja:-Mami ¿no irás a salir con esa maceta al cuello, verdad?
-¿Ah, no, porqué no?
-Porque tienes que llevar el bolso y a mi si me canso y la maceta molesta.
-¡Ah, bueno, entonces me voy a rociar de veneno y así no te me acercarás y solo volveré con ocho picaduras nuevas si es de día(porque de día solo pican los tigre)y dieciocho si es de noche(que la noche confunde a todos menos a los mosquitos que siguen atacándome solo a mí).

Y luego aunque en mi cuarto no entren, las picaduras tienen su momento álgido de picar a las tres de la mañana, y eso es un volverse loca, ninguna pomada natural, de farmacia, tóxica o con corticoides funciona.Llegué a probar un extractor de veneno, ni qué decir tiene cómo me dejé las piernas con el efecto ventosa-sangrado y ni por esas conseguía eliminar todo el veneno.

Hace veinte años en Jamaica me paraban por la calle para darme todos los remedios caseros que se les ocurría, y doy fé de que los probé, mi estado era tal que enseñar las piernas era poco menos que un atentado a la sensibilidad ajena.

Eso sí, mis amigos y familiares están encantados, porque estando yo, oye todos los mosquitos para mí.La pena es que a mi churumbel también le pican y compartirlos con ella me duele.

sábado, 21 de agosto de 2010

NOTICIA AL HILO

Ayer discutíamos cuatro chicas y dos chicos sobre la prostitución en España.

Ellas, no acaban de creerse que haya tanta ni acaban de entenderlo, ellos en ningún momento lo dudaron.

En "la Vanguardia" he leido, a raíz de las detenciones en Tarragona, que, después de el tráfico de armas(que seguro que ellas tampoco visualizan), la prostitución es el negocio más lucrativo del país.

Las cifras:quince millones de hombres contratan los servicios de prostitutas al año.Estos gastan, según el gobierno, cincuenta millones de euros diarios.

Yo no estoy en contra de la prostitución, lo mismo que con la droga, el problema está en los intermediarios.Pero ambos problemas tienen mala solución.

Las que lo hacen porque les parece dinero fácil son las menos, pero las hay, suelen ser las de superlujo, niñas bien que sus padres no les dan los treinta mil euros mensuales que les "hacen falta" para llevar el ritmo de vida que sus papás no les acaban de dar, pero eso sí, les deben haber dado una educación.....

Todas conocemos alguna trepa o incluso varias que no han dudado en ejercer sus armas de mujer para conseguir un puesto más allá de sus posibilidades, o aún valiendo, las han usado porque si no no lo hubieran conseguido en la vida porque ellos son así de machistas.

Y digo yo ¿porqué no se lían con los controladores de vuelo?.Claro que ahora ya no, con solo doscientas mil por treinta y cinco horas semanales, van a empezar a tener que tirar de moteles de carretera.

Y ahí es donde está el negocio, en la trata de mujeres.Y que yo sepa, todos los municipios saben dónde y en qué condiciones se encuentran esas mujeres, así que no debe ser fácil, o todo el mundo está "pringao" o tienen miedo de lo que harían los quince millones de hombres que dicen usar ese tipo de servicios sin saber dónde acudir a desquitarse.

Y todo esto con la libertad sexual actual y con más mujeres que hombres dispuestas a emparejarse.

¿Es un problema de comunicación?.

En las clases altas con cierta obsoleta educación y más de cuarenta años, yo he oido comentarios del tipo:-Yo a mi mujer hay cosas que no osaría pedirle.O a ellas:-¿Qué le chupe qué?, -¿Qué me la meta por dónde?.
Estos ya tenían un problema de base.

En las clases medias las separaciones salen muy caras y cuando ya han pasado los años de hacer esfuerzos por agradar al contrario ellas prefieren hacerse las suecas pero que las dejen en paz y ellos tiran por el camino fácil, nada de cenitas románticas, ni buena conversación...al grano.

Eso sí, ninguuuno de mis conocidos ha hecho uso de estos servicios, a los jugadores de deportes en equipo sieeeempre les engañan en las concentraciones con las edades de las seguidoras solícitas y ningún concejal de este país cobra por nada relacionado con el tema.

Lo de la Campbell con los diamantes de sangre no sé si aquí cuadra.

VIOLENCIA Y SEXO

Que somos distintos es obvio, ni mejores ni peores, distintos.

Pero que la violencia y la testosterona están relacionadas también.

¿Alguien ha oido que en alguna guerra de algún país lejano, incluso en la guerra de los Balcanes que no es tan lejano ni los habitantes eran salvajes(como hay quien denomina, todavía a día de hoy, a los africanos)haya habido grupos de mujeres que se dediquen a descuartizar y violar a los hombres y niños de la tribu contraria?.

¿Alguien conoce a algún chico que sufriera abusos por parte de mujeres cuando niños?En general le llaman iniciación, no digo que no exista algún caso, que haberlos haylos pero los menos.

Y ya puestos¿alguien ha entrado alguna vez en un bar de tres al cuarto y se ha encontrado con que solo hubiera mujeres borrachuzas?.(Esto se sale del tema, pero es que me acelero y ya no hay quién me frene).

Y alguien ¿ha ido alguna vez a la puerta de un cole y se ha encontrado con que la mayoría eran papás recogiendo a sus churumbeles?, ¿o al médico?, ¿o a la compra?.

Eso sí, si sale una mujer soldado fotografiándose con soldados enemigos(no me refiero a la americana en Afganistán, si no a la israelí con los palestinos) es humillante.¿Cuántas fotos hay colgadas en Facebook con hombres como protagonistas?.(Aunque lo que a lo mejor ahora no está bien visto es defender la causa israelí, esto va por modas).

No justifico para nada la acción de la soldado, es más, me parece de lo más idiota que en nuestro afán feminista confundamos churras con merinas y nos dé por imitar solo lo malo, que cosas buenas también tienen, sobre todo, porque para bien o para mal, la testosterona no es la hormona que nos dirige.

Y sobre todo, a las madres de los chicos, educarlos como os gustaría que fueran las parejas de vuestras hijas.(Aunque a lo mejor ya lo estais haciendo y la rara soy yo).

martes, 17 de agosto de 2010

DISQUISICIONES II

A la niña de mis ojos he dejado de contarle historias antes de que se duerma con la excusa de que es mala(vamos a pollo diario).Le he prometido que el primer día que pase sin llorar volveré a contárselas.

Once de la noche, en su cama:-¿Mami?
-¿Quéee?
-Yo ya sé que soy mala pero si me tenieras(siempre le digo que la voy a cambiar por otra niña más buena) yo podría decirte cuando metes la bolsa de la basura en el coche y se te olvida tirarla(solo me pasó una vez y de eso hace ya un año), recordarte la lista de la compra o que tienes que coger las llaves y el teléfono al salir de casa(siempre repaso en voz alta si lo llevo todo para que ella aprenda a ser metódica).


-¿Mami?
-¿Qué?
-Yo no quiero quedarme sintigo cuando vayas a la compra.
-Se dice sin ti.
-¡Ah!¿sintigo es en asturiano, no?.
Acabamos de volver de Asturias y hasta ella se ha percatado de lo raro que hablan en Asturias.

-¿Mami?.
-¿Qué?
-¿N. tiene semillas que se pueden convertir en bebés?(N. es la niña de catorce años que la recoge en el cole cuando yo no puedo).
-Mmmmm, pues sí.
-¿Y va a tener bebés?
-De momento no, además de tener semillas hay que querer tener bebés.
-¡Ah!Pero las semillas ¿también te las puede poner un doctor, no?
-Pues sí.(Alguien le ha contado algo, fijo).

lunes, 16 de agosto de 2010

PARIS-DAKAR


Hoy he leido un artículo sobre una O.N.G que se dedica a intentar proteger tribus en vias de extinción del acoso de los turistas.Y me he acordado de cuando yo también me dedicaba a coleccionar fotos con tribus, no en vías de extinción, pero igual de reprobable.

La última vez que lo hice fue hace un porrón de años y dicho viaje me sirvió para saber que no quería volver a hacerlo y que personas a las que crees que conoces pueden variar su conducta hasta límites insospechados en circunstancias adversas(no hace falta ser un Einsten en sociología para esto, pero eramos jóvenes).

Fue un año raro personalmente y no se me ocurrió otra cosa que juntar a mis dos amigas de la infancia, que apenas se habían visto en dos ocasiones y que eran de lo más dispares y poco aventureras que imaginarse pueda.Escoger el destino ya tuvo su aquel.Se unió una amiga de una de ellas que escogió la agencia de viajes especializada en aventurismo y ahí nos convencieron de ir a Senegal.

Era África negra(la agente de viajes "dixit") pero no era peligroso ni duro como Mali, Níger u otros.Podríamos pasar una noche con una tribu que no conocia al hombre blanco, abaratar costes recorriendo el país por carretera y finalizar con playa para recuperarnos.

La tarde anterior a la partida se apuntó una amiga de la amiga de mi amiga, a la cual la había dejado el novio(alias "el Puma")la noche anterior.Ésta apareció en el aeropuerto con shorts que transparentaban un tanga morado, camiseta sin tirantes con sujetador "push up" y tacones.Al llegar a Paris, y ya en la cola del vuelo a Dakar, estábamos presentándonos al resto del grupo cuando ésta se giró toda horrorizada y comentó:-Pero ésta cola está llena de negros.Yo padezco vergüenza propia, pero más ajena y quise morirrrr.¿Dónde coño creía que iba de viaje?Pues con el sofocón de lo del novio no se había parado a pensar dónde iba, solo quería huir.Eso sí, venía provista de barritas de Biomanán que luego fue de lo único que se alimentó.

El resto del grupo no era para menos.Dos parejas, las mujeres eran profesoras del mismo centro educativo del extraradio que, casualidades de la vida, está al lado de mi casa;ellas no se hablaban y por supuesto lo último que hubieran esperado era encontrarse allí.
Una mujer divorciada que había perdido a una de sus dos hijas hacía dos años en un accidente de moto y los terapeutas le habían aconsejado viajar lejos para que la otra hija pudiera respirar.Ésta se unió a nuestro quinteto ya de por sí descentrado porque había que dormir de a dos.
Y una pareja de oncólogos de un hospital de provincias, de cabello cano y con la ropa coronel Tapioca"ad hoc"(no como otrasss).

En llegando a Dakar ya nos pasó de todo, la ciudad con el "rally" ya estaba algo civilizada pero cinco mujeres blancas desaforadas buscando chocolate en la negritud de la noche fue "demasié".Tuvimos que salir por patas con la consabida bronca del conserje del hotel y del guía.

Pero la noche en la aldea valió la pena.Tras un ascenso duro con ataque de ansiedad de mi amiga a mitad de subida incluido llegamos a un poblado empalizado donde desde luego los niños no habían visto mucho blanco porque los berridos al acercarnos fueron descomunales(¿ahora eramos nosotros el coco?, ironías de la vida).

A cambio de paquetes de sal nos dejaron las cuatro cabañas más alejadas del árbol que era el centro de su vida.Las condiciones eran que debíamos llevar lo mínimo imprescindible, nada de linternas ni flashes con las fotos.Al anochecer nos invitaron a su fiesta por no sé qué motivo, el chamán de la tribu y sus secuaces se emplumaron, bebieron un brebaje rarísimo y bailó todo el mundo, luego los que querían sexo se iban a una cabaña común y el resto a dormir.Fue impresionante y yo me pasé la noche maldiciendo no poder filmar aquello.

A la mañana siguiente el guía nos trajo un bote de nescafé, una garrafa de agua y un paquete de pan(creo recordar).Las mujeres nos enseñaron su artesanía y ante mi interés intentaron cambiarmmela por mi camiseta blanca de tirantes.Ellas solo usaban faldas de colores muy llamativos y el blanco les parecía la pera.Ni que decir tiene que entre lo imprescindible yo no puse otra camiseta, yo subí un paquete de toallitas húmedas, un paquete de tabaco, un salero, un mechero,Nolotil,paracetamoles, antimosquitos, la mosquitera(nada de lo cual evitó que me comieran viva las chinches)y la cámara.De día hice unas fotos muy bonitas mientras evitaba las caras de mis amigas por una de las noches más raras de sus vidas y los tirones de la que se había empeñado en que yo me fuera de allí en tetas(porque seguro que mi sujetador beige le hubiera parecido el novamás).

Hay mil anécdotas de ese viaje, pero cabe destacar que si alguna había ido con la idea de tener sexo con los realmente bien hechos senegaleses la única que al final se decidió fue la horrorizada en la cola de Paris.
La que tenía novio nuevo se pasó el viaje durmiendo y echándole de menos.La que tenía niños pequeños los añoraba.
Yo acabé harta de que todos las mañanas se hablara de estreñimiento con el consabido intercambio de laxantes.Pero si solo comían arroz ¿qué querían?.Y me dejó pasmada que la mitad del grupo tomara ansiolíticos por la noche.

Eso sí el paisaje de baobabs junto a los arrozales irrepetible y los senegaleses francamente hospitalarios.

La primera foto es de la graciosilla que pretendía dejarme en bolas y la segunda del poblado donde pasamos noche.

sábado, 7 de agosto de 2010

PELUQUERIAS

Como vivo a caballo de la capital del reino y la capital de la región donde se han prohibido las corridas, tengo dos peluquerias.

La de Barna, muy fashion, peluquero gay calvo, y cara carísima.Las revistas son HOLA, CASA DECOR, VANITY FAIR,ELLE, VOGUE y en ocasiones LA VANGUARDIA.

La de Madrid, muy de barrio, peluquera solterona con poco pelo, y baratísima.Las revistas son HOLA, QUE ME DICES, CUORE, DIEZ MINUTOS y SEMANA.

En ambas la segunda de a bordo es la hermana.Hasta aquí los símiles, el resto es pura coincidencia.

Prefiero la segunda, no hace falta ir arreglada, siempre soy la más elegante del lugar y no hace falta abrir la boca porque allí todas hablan a la vez.Y cuentan sus miserias, y a mi me encanta oir las miserias de las demás porque entonces me doy cuenta de la suerte que tengo.
A mi siempre me han gustado más los dramas, si yo escojo en el cine olvidaros de ver una comedia y si os presto un libro por lo general será duro.Otros prefieren obviar las desgracias ajenas, a mi me gustan las historias de cárceles, drogatas, indios perdedores, campos de concentración, narcos malos malísimos y si acaban mal me parecen más reales.

Pues ayer, llegué a las nueve en punto y estaba sola, comentamos las revistas no aptas para mitómanos ni periodistas que se precien(que lástima de país que ni a la Carbonero le dejaron acabar la carrera) y después empezó a llegar la clientela habitual.

Cuando la peluquera me lleva a aclarar el tinte me dice que no puede más, que quiere que alguien le cuente el argumento de una película o que le hablen del tiempo, yo lo intento pero es que a mí se me descuelga la mandíbula oyendo las vidas de estas mujeres.

Clienta A, ella y su marido están en tratamiento de sendos cánceres, y ahora la pareja que salia con ellos, la única de amigos amigos que les quedaba(yo calculo que andan por los setenta y muchos) han sido ambos desahuciados por metástasis varias.
¿Y de qué van a hablar?¿De ir al cine?¿Del tiempo?.

Clienta B, tiene cuarenta años y DOS hijos autistas, comenta que no se atreve a ir a por el tercero, y que no sabe si deberían ir al psiquiatra ella y su marido juntos o por separado.Y yo me pregunto¿de dónde sacas las fuerzas para ir siquiera a la pelu?.

Clienta C, se le han muerto dos hijos en los dos últimos años, la tercera vive en Japón y la última se quiere ir a hacer las prácticas a Alemania.¿De dónde saca las fuerzas para levantarse e ir a la pelu?¿Rutina de superviviente?.

En eso entra la cuarta pasajero a este viaje almodovariano, la acompaña su marido, porque desde hace un año se marea de pie y no saben porqué.Detrás de ella llega otra con muletas, también acompañada por su marido, que se está recuperando de una operación de cadera y dice que se siente como un extraño con esa prótesis que le han puesto en la cadera que baja por todo el hueso hasta la rodilla¿¿??.

Yo miro a la peluquera, ella me mira con cara de :-¿ves lo que te decía?, y me entra la risa, una risa nerviosa(como las de cuando había que estar en silencio en clase, en siendo bachilleres), intento taparme con un CUORE, y ahí sucede el milagro, la risa se contagia, yo hago un comentario de lo absurdo de la vida del papel cuché, que será por celulitis, que mira que muslazos tenían Marilyn y Sofía Loren y fíjate lo deseadas y admiradas que fueron(como dice la Loren cuando le preguntan por Pe, ellas eran las originales)y ahí todas comentan, nos reimos y volvemos a sus miserias porque las mujeres semos asín, unas escuchan y otras hablan pero todas sobreviven con mucha dignidad, pero cotilleando.

lunes, 2 de agosto de 2010

UN COMPAÑERO DE TRABAJO II

Andaba yo por la isla, tan contenta de haberme reencontrado.
Por fin vuelvo a tener pecas, con todo el dolor del alma de mi estethiciene y del buen doctor, que les den.
¿Quién quiere a mi edad un cutis de porcelana?Yo no, yo quiero estar morenita en verano, con mis pecas y mis arrugas, con la de disgustos que me han costado."Amosombre", hasta aquí podíamos llegar.

Y la jodimos, despues de casi cuarenta y ocho horas sin verles más que de lejos, llaman que si vamos a comer-merendar-cenar a un chiringuito que tiene unas vistas de cine y yo, tonta de mí, digo que sí.

Y todo tiene un precio.Las vistas espectaculares, lindas olas, cielo algodonoso rosa, murciélagos y mosquitos a tutiplén, y el peor compañero de trabajo, una silla vacía de por medio, a mi derecha.

Intento no hablar de nada, no comentar, no mirarle, incluso brindo con él cuando es muy obvio que es el único con el que no he brindado.
Pero mi otro compañero de la izquierda, que carece de mano izquierda, intenta hacerme participar a toda costa, insiste e insiste y como yo me voy cargando, exploto.

Me dice:-que machos sois (lo dice refiriéndose al malo y a mi).
Le miro con cara de:-no sigas.
Y sigue:-No si yo lo digo por la salsa picante que sois capaces de meteros entre pecho y espalda.
Y yo entro, hasta el fondo y contesto:-Ya me imagino que no lo dices por el tamaño de mis huevos.
Estoy rodeada de tíos muy machistas y el malo pone cara de:-pedazo ordinaria.

Y ahí es donde me tengo que contener para no decirle:
-¿ordinaria yo?Intento estar a la altura, aunque bien mirado no podría ni queriendo porque las tres últimas veces que he coincidido contigo:
1.Has llamado "pedazo de guarra" a una camarera que te trajo un plato que a tu mísero parecer traía menos cantidad de la debida(habías pedido un entrante doble).
2.Has mirado con ojos de apetito desordenado e incluso has hecho comentarios sobre una adolescente que solo tenía tres años más que tu hija mayor, has dudado que el señor que estaba con ella era su padre, hasta que ha aparecido la madre.
3.Has llamado puta a otra camarera por su antipatía, de verdad era antipatica pero es una menor trabajando en el chiringuito de sus padres, ella de color y a lo mejor te ha "calao" a la primera, lo cual no es difícil.

Eso sí, en tu círculo, a las mujeres separadas les dan la anulación porque como tu hermana tienen contactos con uno de los tres únicos sacerdotes que en España trabaja para la Rota, y lo cuentas.

Este blog, para bien o para mal, se lo debo al peor compañero de trabajo de mi vida, porque lo empecé para desahogarme de todo lo que le diré el día que me jubile, no lo fío largo, el tiempo vuela.