jueves, 18 de agosto de 2016

LO COTIDIANO


No me rio con el club de la comedia ni similares, aunque reconozco que con Leo si puedo llegar a sonreir.Admiro la rapidez de Ana Morgade y de jovencita tenía pesadillas con una cita con el gran W.

Pero lo que está claro es que lo cotidiano es lo que nos hace gracia.Cuando hacen mofa de algo en lo que te puedes ver reflejado aunque sea con un monólogo sobre cómo siempre escoges el carro del súper que chirría y va con la rueda torcida.

Quizás los monólogos no me hacen mucha gracia porque muchos de ellos van dirigidos a un público masculino que se despierta rascandose el culo, oliéndose luego la mano y tirándose un pedo bajo el edredón para disfrutar del hedor.

En la literatura pasa lo contrario, tienen mucho éxito los libros de aventuras, viajes, desgracias y amores pasionales lejanos a lo que vive la media de los lectores.

Pero en periodismo si me gusta leer sobre lo cotidiano y admiro lo que puede llegar a tener de ocurrente algo corriente.Creo que por eso me gusta Manuel Rivas pese a su personal obsesión con el partido más votado en nuestro país y todos sus dirigentes ( pasados y actuales).

Éste mes ha sido noticia el juego de los muñequitos del teléfono y supongo que con razón, aborrecer un paseo por Holland Park ha sido posible, ver vídeos de multitudes corriendo cual si huyeran de un atentado o leer a blogueros varios contando lo gratificante de la experiencia ha sido muy chocante.Pero leer un artículo de Trueba señalando el problema en los medios ha sido gratificante.

Un artículo de Sergi Pàmies sobre la aceptación de un cambio definitivo en una relación de años cuando se pasa del beso en la boca al beso en la frente me tuvo mucho rato pensando y me sumió en una profunda melancolía.

Otro artículo en la Vanguardia de Laura Freixas sobre que las mujeres son las que hablan, comadrean, cotillean también me dió que pensar porque trabajo con  hombres con verdadera incontinencia verbal que siempre acusan a las mujeres de hablar mucho.

Y una entrada de Billy McGregor(el más ocurrente de los blogueros que sigo) decía algo sobre el sabor de un huevo cuando ese huevo es lo único que tienes en la nevera y eso solo lo puede apreciar el que ha llegado a casa a medianoche con un hambre de mil demonios y no ha encontrado absolutamente nada más que comer.


Si tuviera un ordenador os enlazaría a los artículos mencionados pero si tenéis mucho interés el de David Trueba se publicó en el País, los de Pàmies y Freixas en la Vanguardia, Manuel Rivas tiene, por lo menos, dos libros con recopilaciones de sus artículos y el blog de MacGregor se llama "historiadero".


Quizás lo que me pasa es que son ese tipo de cosas sobre las que me gustaría escribir.
Y que soy incapaz de ver nada relacionado con los JJOO, donde los demás ven deporte yo solo veo obsesiones mal dirigidas y futuras lesiones crónicas.



martes, 16 de agosto de 2016

NI IDEA

Viendo un concierto de la 2.
Mi churumbel pregunta:

-¿Porqué no hay músicos de clásica calvos?

Me pongo a observar a las decenas de ellos que forman la orquesta y no hay uno solo calvo.

-¿Es que cuanto más inteligentes más pelo?Porque los futbolistas son casi todos calvos.

Ahí ya la miro con retintín, ella tiene un pedazo melena y a mi me quedan cuatro pelos pero no, lo está diciendo sin mala idea.

Y contesto lo primero que se me ocurre ( es una costumbre de los padres, rara vez reconocer que no tienes pajorera idea para que no te bajen del pedestal):

-Los futbolistas no es que sean calvos, es que casi todos se rapan en cuanto aparecen las primeras entradas y luego como se deben duchar mucho el pelo seguro se debilita más.

-Veeeees....es malo ducharse.

-En el término medio está la virtud.

-Entonces los músicos ¿son cochinos?

-No, pero los de clásica suelen ser de países fríos donde no suelen ducharse a diario.

Y me mira.Y ahí sé que la conversación se me está yendo de las manos....vamos cuesta abajo y sin frenos...."as usual".

viernes, 12 de agosto de 2016

SEMANA DE PERROS

El fulano lleva sombreo tejano, vaqueros de Prada y un reloj en cada muñeca, el de la derecha de oro macizo.
Desayuna un croissant, una ensaimada, dos cafés con leche, un güisqui doble con cola y va al baño a meterse una raya de coca.
Al llegar a Londres maldice por el teléfono al chófer que le está esperando mientras el avión está todavía rodando y al bajarse olvida sombrero y dos "pomeranians".
Al ver a su chófer le agarra por el cuello y empieza a darle hasta que seguridad del aeropuerto les separa. Sorprendentemente se van juntos.
Una hora más tarde vuelve al avión descamisado y con una rusa monísima llena de picotazos en brazos y piernas y unas bragas en la mano junto con dos teléfonos, un paquete de Marlboro y las gafas de sol.
Durante el vuelo se meten juntos en el baño.
Al llegar a Zurich, como ella no tiene pasaporte los meten en un cuarto a los dos y a las pomeranias y les invitan a salir del país.YA.



Hay que ir a por un cachorro de labrador a Stornoway, la combinación es imposible así que se alquila un avión privado.
Al llegar a la isla los papeles no están listos hasta el día siguiente y la única posibildad de hacer noche es alquilar una habitación en una casa victoriana.Mis compañeros se niegan y nos sacan billetes para irnos a Glasgow en avión de hélice.Al llegar allí hay "overbooking" y después de horas y desplazamientos a tres hoteles distintos conseguimos dormir algo.Y no para de llover y llevo sandalias.



Quiero recuperar mi trabajo, éste no me gusta, nada.


martes, 2 de agosto de 2016

BÁRBARA DENTISTA QUE NO DENTISTA BÁRBARA

A los seis años me arrancaron la primera muela y me empastaron el resto de las de le leche.
El dentista hizo prometer a mis padres que me regalarían una Nancy por mi aguante, (entonces lo de la anestesia en un niño para una muela de leche no se estilaba), claro que después de haberme anestesiado para arrancarme las amigdalas atándome de manos y pies a una silla con sábanas yo lo de la anestesia prefería saltármelo.

Desde aquí un saludo a los doctores Udaeta y Mateo...los llevaré siempre en mi recuerdo.
A los diez me habían fluorizado la boca y me iban empastando las muelas y dientes según me salían.
Me hicieron de un club dental y era la única niña que se lavaba los dientes por voluntad propia tres veces al día.
La primera del juicio me salió a los cuarenta y la perdí un año más tarde ( fue una de las tres que perdí en el embarazo....menos mal que era una leyenda urbana lo de las piezas dentales y el embarazo).

Mi hermana, dos años más joven, no fue al dentista hasta los treinta para blanqueárselos porque por lo visto mi madre había tomado un medicamento durante su embarazo que hizo que le salieran durísimos pero grises.

Cuarenta años más tarde mi hija heredó la misma m***** de boca que su madre.Le han empastado todas las de leche menos una y le fluorizan la boca( hoy en día se lo puede hacer hasta ella).

En el último año no ha querido ir al dentista y cuando la semana pasada la obligué, la última de leche que yo creía sana era un boquete inempastable pero como su dentista se iba de vacaciones esa misma tarde me sugirió que la llevara a la SS donde además la extracción me saldría gratuita.
En el ambulatorio que nos toca hay dentista y me dan hora para el último viernes de julio.
Cuando llego con la radiografía de mi dentista me dice que esa radiografía a ella no le vale y me manda a hacerle una y acudir con ella a la dentista de urgencias de la comarca ya que ella también se va de vacaciones.

Ayer le hicieron la radiografía y hoy al ir a la dentista de urgencias me dice que a ella no le hace falta la radiografía ya que es obvio donde tiene la caries.(Aprovecha para darme una charla sobre la radiación y la tiroides).Sin molestarse en abrir el ordenador ni escucharme le abre la boca a mi churumbel  y le anestesia la zona, cinco minutos más tarde le arranca la muela anterior a la que debía que ya tenía hasta el nervio "matao".
Cuando le digo que esa no era...me sonríe y me dice que no importa porque está a punto de salirle el premolar y no pasa nada.(Si tenemos en cuenta que mi hija solo ha cambiado los de delante dudo que le vaya a salir nada).
No reacciono, al fin y al cabo, la muela era de leche y aunque había pagado una pasta por matar nervio y empastar hace un año, parece profesional.
Vuelve a agarrar los alicates y se enzarza en una pelea con los restos de la muela picada hasta que consigue que mi hija llore( tiene el umbral del dolor alto, está anestesiada y muy acostumbrada a que le trajinen en la boca).Le digo que pare.Le pone más anestesia y vuelve a intentarlo, rompe un trozo y mientras me comenta lo entretenidas que son las fiestas de mi pueblo( el programa cultural para adultos) empieza a pelearse ahora sí, con dos alicates, mi hija llorando y una boca sangrante.
Yo, que estoy viendo como se maneja empiezo a sospechar que se va a cargar la muela de detrás que es de las que ya no se cambia y ante sus dudas porque no tiene pared para hacer palanca le digo que lo deje si no lo tiene claro.
Y va y lo deja.Así que nos vamos con un trozo de muela picada.

Al salir me dice que si le duele de verdad que le dé Nolotil( no apto para menores de quince).Y me da un panfleto sobre el embarazo y el cuidado de la boca ( ahí tenía que haber caido en su cortedad de vista), aún así salgo disculpándome por el número que ha montado la niña.

Al llegar al coche tengo una multa.Reacciono.
En Septiembre, cuando la vea María, su dentista, veré si la denuncio.