viernes, 30 de julio de 2010

TORPE

Torpe es el adjetivo que primero asocio con mi hermana siempre que me preguntan en un psicotécnico, podría decir inteligente pero no me sale.

Ella pasó las pruebas del club de superdotados MENSA, o sea, que es verdad esa otra asociación que todos hacemos de genio y despistado.Porque esa es la tercera palabra que la define, despistada.

Pero voy a intentar centrarme en su torpeza.

La llamo esta mañana(bendito Skype) y me dice que haga el favor de irme a la playa de esta paradisíaca isla y me deje de ostias.Que para día malo el suyo, está sola en la oficina con sus ventiseis marrones acostumbrados y pasa a relatarme su noche toledana.

Ayer, tras un día de perros, su chico le hizo una gorda, bastante gorda, incluso a mi parecer que es más "light".
Se van a dormir y a eso de las cuatro de la mañana mi hermana se despierta porque está cayendo un chaparrón tropical, y ella que suele dormir como un tronco pero con el cabreo estaba menos dormida, cae en la cuenta de que soy yo la que está en el trópico y no ella;así que decide levantarse a bajar la persiana para que no entre agua.
Apoya el pie, en un suelo muy mojado, resbala, con el culo chafa al perro que pese a su vejez sale aullando, le sigue el resto del cuerpo y del tremendo cabezazo que da con el borde de la cama se despierta su chico, que al no verla a su lado, se levanta rapidamente pisando el rabo de la gata que ya estaba bastante asustada, se acerca y le dice::-Pero, ¿qué haces?.

Y yo me descojono, no lo puedo evitar pese a que me dice que tiene moratones varios y que no se le quita el dolor de cabeza ni con las pastillas de la jaqueca, porque es que la estoy viendo.

Hay mil anécdotas parecidas pero yo me quedo con la de un viaje a Kenia en el que me pudo acompañar y según le presentaba a mis compis de trabajo, ella que intentaba andar muy digna pese a que iba embutida en mi ropa porque le habían perdido la maleta, se comió literalmente una farola.

O aquella vez, que a las seis de la mañana le acompañaba el ligue de turno en un 4x4 a casa, y en el último semáforo decidió que bajaba al kiosco a por el periódico sin avisar al conductor y se le olvidó que llevaba un traje de noche largo hasta los tobillos, estrecho y unos taconazos del quince y eso fue lo que hizo: bajaaaaaaar, porque tampoco había calculado la distancia del coche al bordillo y cayó en esa sima que hay entre un coche de esa alta gama y la acera.Cuando se recompuso, agarró las perlas muy digna y volvió a asomar, la cara del conductor era un poema.Nunca más supo de él.

Podría continuar pero pese a que a mi se me saltan las lágrimas temo aburriros, así que me reservo para otro día, prometo más.
Si conoceis a alguien así, o vosotros sois así, por favor, compartirlo, que reirse es bueno, aunque sea de los otros, juas, juas, juas.

LA BANDA SONORA DE MI VIDA

Desde que empecé el blog, éste era el "post" que tenía en mente.

¿Porqué?
Porque me he quedado sin música, no es tanto triste como raro.

La primera canción que recuerdo es la de "Paf, era un drac magic".Y la asocio a mi primer cole donde eramos una mezcla de niños de distintas edades.
No recuerdo a mi madre cantándome canciones de cuna pero si la recuerdo cantando zarzuela y toda la música popular nacional que ella se sabe de los cincuenta.

Luego fueron las canciones de "los Payasos", las de los cuentos, las del coro.

Llegó la adolescencia y eso fue el acabóse, el primer "walkman"que me lo regaló un primo de norteamérica.Y ahí empezó la obsesión.Relaciono cada canción con un momento o con varios, pero sobre todo con personas.

El peor mal rollo "la casa del sol naciente".No soporto ni los primeros acordes.
Mi primer amor de verdad:la banda sonora de "Arthur, el soltero de oro".
El primer fin de año de fiesta:"Thriller", el videoclip.

Y a partir de ahí, los primeros conciertos, las muchas noches bailando hasta el amanecer, si era en la fiesta del pueblo cantautores y "chunta chunta", si era en la disco el que fuera el baile de moda que no la canción de verano, que también.Si estaba en el extranjero "y Viva España"que asocio a Nueva York, manda güevos.

Luego te haces tu lista de discos preferidos.Luego la clásica pregunta:-¿Qué tres discos te llevarías a una isla desierta?.¿Tres?, uffff, que difícil.No lo dudaba:Queen, Phil Collins y Tchaykovsky.

El problema empezó cuando años más tarde murió el hombre de mi vida, ya no pude volver a escuchar ni a la Elo, ni a Jean Michael Jarré, ni Ozzy Osborn, ni Carlos Gardel, ni ninguna canción brasileña.Era oirlas y abrirse el grifo de las lágrimas, llámame llorona, ni en público me podía contener.
Nosotros siempre teníamos música de fondo, y el acuerdo tácito era que para acostarnos nos tenía que gustar a ambos.

Dejé de cantar(mi madre dejó de cantar los últimos años de vida de mi abuela)pero me quedaba mucha música que podía escuchar y sobre todo mucho tiempo sola.

Siempre me quedaba la música de los ochenta, que esa anima al más "pintao" pero llegó el movimiento gay y con la estupenda peli de "Priscilla, reina del desierto" creó la moda de hacer "revivals" disco de todas las canciones hasta que las quemaron.
Luego llegó Ally McBeal y chamuscó a Barry White que era otro de mis cantantes favoritos.

Y lo peor fue cuando me dejó el último hombre de mi vida.Con éste jamás se podía escuchar música al acostarnos pero el resto del día era continuo, sobre todo de noche o en los viajes en coche.Incluso era capaz de ver la tele, jugar al tetris y escuchar música a la vez(él, yo no).Ahí tuve que eliminar toda la música de "crooners",las bandas sonoras de todas las pelis clásicas, todas las canciones que nos habíamos grabado en los últimos estertores de los "cassettes" e incluso todas las que habíamos descubierto últimamente y por supuesto, compartido.Desde mi "chillout" hasta su "Coldplay"(que este ya me parece que él lo asociaba a otra).Pasando por las canciones fetiche de "Alaska", la "Callas" y tantos otros.

Las que más hecho de menos son la banda sonoras de "los Inmortales" y el recopilatorio de "Vangelis", pero es solo mirar el mueble de los discos compactos, localizarlos y empezar a llorar.

Siempre me queda la música clásica y las nanas que son las que le pongo a mi hija, espero que no descubra el "claro de luna" estando yo delante.Y gracias a "Cantajuegos" puedo seguir haciendo el ganso bailando.

Pero ahora en los viajes en coche Madrid-Barna me como mucho más el tarro que cuando podía ir escuchando música.

jueves, 29 de julio de 2010

EDREDONES

Odio los edredones.
Es más, estoy convencida que deben su éxito a la vagueria general.

A los hombres y los niños les da una pereza tremenda hacer la cama y a las mujeres y mamás no les da más de sí el tiempo ni tienen ganas de andar siempre repitiendo:-¿Has hecho ya la cama?.

Y yo entiendo que una casa sin las camas hechas es una guarrada.Sí, sí, una guarrada.A mi que me enseñen una casa con un poquillo de polvo, pase, incluso con alguún vaso sucio en el fregadero pero que te enseñen, sin tu pedirlo, una casa, a las dos de la tarde, sin las camas hechas dice mucho de los que allí viven.Y ya me ha pasado dos veces en el último año, y ya no son pisos de estudiantes, que tampoco, sino casas familiares.

A lo que iba, que siempre se me va el santo al cielo, la solución ha venido con Ikea, edredón para todo el mundo.Solo hay que estirarlo y ya está la cama hecha.
Pero nadie se ha parado a pensar que el nuestro no es un país nórdico y que en verano puede haber treinta graditos por la noche.En mi casa no tengo problemas, tiro de sábana y a correr, en invierno manta, que a mi me gusta que pese, y remeterla para que no se caiga si doy vueltas.

Pero lo peor llega en los hoteles.Estoy en una isla en el oceáno Indico, dónde jamás hay una temperatura por debajo de los veinte grados en época de lluvias, que en la seca son treinta y cinco todos los días.Y aquí ha llegado la globalización con los hoteles de cadenas multinacionales.Y esos ponen edredones sea el país que sea.¿Y qué me dices en Arabia Saudí?.

Total, te dicen, tienes que tener el aire acondicionado sí o sí, pues abrígate.Pues no, no es lo mismo tener el aire a veinticuatro que a diecisiete, vamos que se han "jartao" de decírnoslo los del calentamiento.

Así que aquí estoy, en una isla paradisíaca, con unas ojeras que no veo porque me paso la noche quitándome el edredón porque tengo calor, luego vuelta a ponérmelo porque me quedo helada, luego asomo los pies, luego bajo el aire, luego lo subo por miedo a que entren mosquitos y demás bichos, luego me vuelvo a tapar porque a mi me enseñaron que hay que dormir con el culo "tapao", y vuelta a empezar.

Ya sé que este "post" no aporta nada pero si alguien en el libro de las caras hiciera un grupo por la vuelta de las mantas zamoranas yo me apuntaría.Ya me he desahogado.Ciao

lunes, 19 de julio de 2010

CIUDAD REAL CITY II

Increible pero cierto, yo volvía tan ricamente de Edimburgo.

Después de una semana de lluvia y viento que hizo que me acabara comprando unos "UGG".Esto es una especie de calzado horroroso que se empeñaron en llevar las famosillas hace un par de años, que está a medio camino entre los descansos,"apres-ski" para los de Madrid(que siempre han sido un poco afrancesados..jo,jo,jo,ayyyy, que gracia me hago a mi misma a veces)y las zapatillas de estar por casa.El caso es que tenía que ser eso o unas "katiuscas" y me decidí por eso, y resulta que son como los"Crocs"(que todavía me resisto a comprarmelos, pero la niña de mis ojos si tiene)....cuanto más feos más cómodos.

Tras este paréntesis consumista, a lo que iba, volvía de Edimburgo y aparecí en Ciudad Real City, otra vez, solo quince días más tarde...increible, es lo que tiene viajar en compañías baratas (a Valladolid le llaman Madrid norte, a partir de ahí puedes esperar cualquier cosa).

A esto hay que añadir que en Barcelona veintiseis de los veintiocho controladores que estaban de baja este fin de semana era por "stress" derivado de la bajada del quince por ciento en sus sueldos y de la subida de sus horas a ¿sesenta? mensuales.
Por supuesto que todos no ganaban los trescientos mil euros anuales, pero los de Barcelona sí.¿Os imaginais semejante bajada?.Súperestresante.Caos aéreo.

Total que ahí nos ves, a los "pringaos" de turno en ese pedazo de ciudad, este fin de semana ya con cuarenta a la sombra, y esos taxistas que solo ponen el aire acondicionado cuando te subes, desde ese pedazo de aeropuerto hasta la ciudad el paisaje es....manchego....o sea ni un alma, ni una sombra, dudas hasta que haya vida más allá de esos compñeros sudorosos que no saben si optar por esperar a que se enfrie el taxi o cortarse las venas.

Todo hay que decirlo, el hotel cuatro estrellas solo cuesta cincuenta y cinco euros y tienes wi-fi gratis, veniamos de uno a seiscientos euros noche, sí, sí, habeis leido bien(yo, si me dieran la opción pasaría las noches en vela a cambio de la pasta), y en ese conectarte costaba veinticinco euros diarios.
¿Qué como se come?Pues lo mismo...habíamos cenado en Escocia en un sitio puturrú(en Escocia ni por esas cenas bien, pero es lo que había) y ahí después del clavo lees la nota y ves que te han cobrado por las aceitunas, por el descorche, por el cubierto y suma y sigue.En Ciudad Real ya lo he contado, según pides la caña te invitan al bocata, todo: un euro treinta céntimos.Así que decidimos tirar la casa por la ventana e ir al más caro de la ciudad;como éste se llamaba "Miami" y a mi me sonaba poco castizo preferí el de la plaza, y en la terraza, oye, allá donde fueres haz lo que vieres.
Y sudamos la gota gorda como unos lugareños más, dentro con aire acondicionado solo los camareros.....curiosidades.
Y mientras dábamos tiento al secreto, las migas, el pisto, chuletillas y demás pudimos apreciar algo que se me había escapado el fin de semana anterior(solo por eso valió la pena volver).

Enfrente de la indescriptible casa consistorial(si algún día aprendo a subir fotos prometo ponérosla)han puesto un carrillón en el que después de dar las diez salen Cervantes, Sancho y don Quijote a tamaño natural haciendo monerías, hay que verlo.
Definitivamente esta es la ciudad más "friki" de toda España, con diferencia.A esto añádele una mesa con nueve tiarrones de treinta años vestidos de pitufos con sendas mallas blancas, camisetas de manga larga y gorros de poliuterano que en vez de despedida de soltero parecia que estaban de funeral(no me extraña)y otros personajes variopintos que a lo largo de la noche hizo que se nos descolgaran las mandíbulas veces varias y ya tienes una película de Almodóvar, no podía ser de otro sitio.

jueves, 15 de julio de 2010

ER FUMBOL

He dejado pasar cuatro días para no escribir en caliente, y así no ofender a nadie.
Me alegro que la gente sea feliz con tan poco, pero se me escapa.

A mi me emocionan las grandes manifestaciones, yo lloré viendo al hijo de del Bosque, lloré cuando Iniesta dejó ver la camiseta que llevaba debajo y casi consigue emocionarme Casillas y su beso a la Carbonero pero eso no quita para que me pasme lo que "er fúmbol" da de sí.

Nadie habló de los setenta muertos de Uganda mientras veían el fútbol hasta el día siguiente para no chafar la celebración.

No hubo otro tema de conversación en la radio y en la tele que no fuera fútbol, y en el recibimiento de la selección dicen que hubo un millón de personas.

Me consuela que cuando la manifestación del "No a la guerra" en Barcelona fueron más.

Pero hubo gente que el sábado estaba en la del ""estatut" y el domingo se fue a Madrid a gritar España, España¿¿¿?????Me lo expliquen.

Yo, en el 77 grité:-Amnistía, llibertat, estatut d'autonomía.Hasta desgañitarme porque mi padre no me dejó ir a la "mani", era precoz pero menor.
Pero han pasado los años, he crecido, he viajado(Pío Baroja decía que los nacinalistas son gente con poco mundo) y sobretodo he vivido en Madrid, y eso marca.Yo tengo bastante empatía, así que procuro ser objetiva, y estoy haaaarta del temita Madrid versus Barcelona, pero al menos intentar ser coherentes....amosdigoyo.

sábado, 10 de julio de 2010

EL PARTO DE LA BURRA

Una amiga me contó que llevaba diez días esperando que la burra que hay en casa de sus padres pariera para que su hija lo viera y entonces......me acordé.

Yo era de las que decía que nunca iba a dar la brasa con las monerias de mi niña, o contando el embarazo y el parto pero es que no me puedo de resisitir, aunque solo sea para acordarme cuando ella tenga edad, aunque mi hija tiene ya edad de todo, me ha salido precoz....

Así que estais avisados, el que no quiera leer el clásico coñazo que a las madres les parece superimportante está a tiempo de irse.

Todo empezó con la seguridad social de fondo, venian avisándome que la niña era muuuuy grande desde el principio, yo quería el mejor hospital infantil del país porque está al lado de casa y porque todas las habitaciones son individuales menos una, muy mal se me tenía que dar para que me tocara esa, no, no me tocó, impacientes...

Pero la seguridad social tiene inconvenientes:ahorra en medios y está sobresaturada.Así que para cuando se dieron cuenta que la niña era enorme y que yo debía estar pasadísima de cuentas(tiene güasa que no acertaran con la fecha)no había cama.Yo no quería que me deribaran y pensé que aunque la criatura pesara un poco más¿qué más daba ocho que ochenta?, así que como seguía sin contracciones esperé.

Pero en España no se hace una eco justo antes del parto, craso error en mi caso, porque nos hubiéramos ahorrado todo lo que vino después.

El caso es que al final me programaron el parto y yo ingresé la tarde anterior.Creo recordar que le dije a mi padre que me llevara al hospital, por aquello de no tener que dejar el coche en el parking porque a la salida se suponía que también tendrían que venir a por mi, mi independencia tiene un límite y pedir un taxi estando a un kilómetro y medio de casa me parecía exagerado.

A las diez de la noche me dieron una especie de tampón para ver si me iba poniendo de parto y a las dos rompí aguas sin ningún dolor.Llamé a la enfermera y tras la pregunta de rigor:-¿está segura de que no se ha hecho pis?(de las preguntas más tontas que me han hecho en mi vida)me dijo que bajara a quirófano para que me viera un doctor o me pusieran las correas, no me acuerdo.

Ahí llamé a mi hermana y le dije:-Voy a bajar a quirófano, ahí no puedo llevar el portátil, he roto aguas pero sigo sin contracciones, así que como tu veas.

Ella estaba en la primera fase de amoríos después de ni se sabe la de años, su "partenaire"le dijo:-Buaf, siendo primeriza no corras.

A las dos horas me subieron, el protocolo dice que te tienen que subir y bajar en camilla, y allí estaba mi hermana.Empezaron las contracciones pero no dolían, así que intenté leer pero no me concentraba, mi hermana se durmió y yo empecé a pasear pasillo arriba, pasillo abajo hasta que eran " tantas cada x" que volví a llamar y me volvieron a bajar.Me llevé la novela.De eso si me acuerdo, era "A sangre fría"de Capote.

Me pusieron las correas, yo leía, y como ya eran las siete de la mañana y lo mio estaba programado para las ocho, decidieron que me quedara ya abajo y a la hora empezaron con la oxitocina.
Yo quería parto natural sin episotomía y donar el cordón umbilical, así que llevaba mi formulario como señal del libro.
Los boxes del paritorio se parecen a los de la fórmula uno por el ruido, el ir y venir de gente que mira y la cantidad de luz artificial que allí hay.

Yo tengo el umbral del dolor bastante alto, así que a las enfermeras les pasmaba un poco que pudiera leer cuando la de al lado, que según el registro de las correas tenía muchas menos que yo, chillaba como si estuviera en la matanza y fuera ella a la que iban a degollar.

En esto, mi hermana, preocupada por mi tardanza llamó a mis padres y se sumergió en las catacumbas del paritorio.A mi lo de las correas empezaba a agobiarme, y estar tumbada más.Yo, como las indias, quería parir de pie.

La oxitocina sirve para provocar más contracciones, supongo que por estadísticas debe ser como el cinturón de seguridad, pero yo fui la del uno por mil a la cual no le sirve más que para molestar durante todo el viaje, y cuando digo molestar me refiero a que empezaba a sacarme de quicio.

A todo esto, mi hermana iba echando cabezaditas, observándome dónde no estaba correctamente depilada, preguntándome si creía que tenía para mucho o podía ir a desayunar.

A la vuelta de su desayuno yo empecé a cabrearme con la comadrona que no tenía NINGÚN
hijo pero me decía que no fuera quejica, le dije que yo me iba a mi casa, que me desenchufara pero mi hermana me recordó que si habían empezado con la oxitocina existe riesgo fetal.Después de cuatro improperios me quitó uno de los cinturones y le puso la ventosa a MI bebé en la cabeza para oir sus latidos y así saber cuando empezaba a sufrir.Claro, claro ¿por dónde metió el cable que iba hasta su cabecita?, bueno, al menos me podía sentar...

Al final, desistí del parto natural y pedí la epidural y ahi llega ese pedazo de comadrona y me dice que ni de coña, que hasta que no dilate ocho, nada.
-¿Cómo ocho?, si en cualquier clínica privada te la ponen cuando la pides.
-Esto no es una clínica privada.Y tampoco creo que tu seas famosa.

Alguna hora más tarde pasa la médico y decide dilatarme con sus manitas vista la incompetencia de la comadrona, pero solo consigue dos cm.

Las contracciones empiezan a ser constantes y tras varios improperios más convezco al personal de que me pinchen la epidural, así que tras doce horas de parir consigo dormirme, circunstancia que mi hermana aprovecha para irse a comer con mis padres, que llevan toda la mañana en la habitación sin que nadie les de una triste explicación.

El efecto de la epidural no es eterno, así que me paso la tarde pidiendo máaaas, venticuatro horas después de haber entrado en el hospital, y once después de haber empezado con la oxitocina empieza el riesgo fetal, así que me llevan al quirófano donde empiezan los pujos.

Mi hermana preocupada por si me va a estallar la vena de cantaor del cuello.La obstetra, en vista de que no puede y claramente no es culpa mía, deja probar a todas las estudiantes, obstetras que pasaban por allí y demás(en su favor tengo que decir que las ocho que metieron los brazos hasta los codos fueron mujeres).

La cosa empieza a ser preocupante, y tras ver el tamaño del melón(al tacto)de mi hija, obvian los fórceps y se deciden por la cesárea.

Y ahí rompo a llorar,¿cesárea después de dieciocho horas pariendo?.Hacen salir a mi hermana y me llevan a otro quirófano, las caras empiezan a ser de agobio y yo ,por primera vez, en los últimos meses, empiezo a preocuparme.

Vuelta a poner la epidural y yo intentando ver la operación en el reflejo de los focos del techo pero está todo muy distorsionado.Pero oir si oigo:
-Pero¿cómo iba a salir este cabezón por el canal normal?(lo del canal normal es cosecha propia para suplir a mi memoria selectiva).
-Pero si trae doble vuelta de cordón ¿y esto no lo había visto nadie?Ya podíamos tirar,ya.
-Avisa, vamos a hacer una porra antes de pesarla, que barbaridad, pero si casi no sale ni por aquí.

Ya oigo los berridos, me la ponen encima y ella se agarra al pecho.Por supuesto lloro, pero también pienso en que solo estoy yo y que esos morros parecen de...pero no, no puede ser, y esa manera de agarrarse a mi teta.....no tiene ningún sentido, y es muuuuuy peluda.

Me la quitan para ir a limpiarla, pero efectivamente avisan a todo el personal de las catacumbas y hacen una porra antes de pesarla, yo no doy crédito.
Empiezo a tener mucho frío, empiezan a coserme la barriga pero a mi me duele muchísimo el pecho derecho, me dicen que eso es un reflejo nervioso y me chutan algo que me sumerge en un sueño profundo del que me despierto una hora más tarde con una cachonda(esto es un tubo del que sale aire caliente) entre la manta y yo, y sin mi bebé, pero todo está bien, me sacan y ahí están mis padres y mi hermana.

Por lo visto, en situaciones parecidas la única que suele preguntar por la madre suele ser tu madre, ahora entiendo porqué.

sábado, 3 de julio de 2010

CIUDAD REAL CITY

No sé ni por donde empezar.Ya, ya, por el pricipio va a ser lo más lógico.

Ciudad Real tiene un aeropuerto espectacular que hizo un pseudoempresario de aquí convenciendo a ese crupúsculo de Cajas de la zona que bla,bla,bla.A resueltas de la crisis, destape del fiasco o como se quiera llamar el aeropuerto ha hecho o está en proceso de hacer un E.R.E, total que han empezado con una reducción de jornada, tiene un horario peculiar sin servicio de cafeteria los sábados y nos ha tocado quedarnos a dormir en esta apasionante villa(antes llamada Villa Real) porque el A.V.E. estaba saturado.

Y cuando digo apasionante quiero decir IMPRESIONANTE.

Diez de la noche y treinta dos grados en cualquiera de las terrazas que están llenas a rebosar porque el lugareño de aquí es amante del clima local.
El edificio del ayuntamiento en la plaza porticada no tiene parangón, es lo más feo que he visto en edificios consistoriales en mi vida, no exagero, juzgar vosotros mismos.

Nos metemos en el primer garito con aire acondicionado con la excusa de que queremos ver el apasionante Uruguay-Ghana y al pedir la primera caña nos traen un bocata de lomo, somos tres y nos cuesta 3 con 90.Por supuesto pago yo, a mi no se me escapa una invitación barata.
Cambiamos de garito y la operación se repite, varía la "tapa", en uno son croquetas tamaño submarino, en otro raciones de pisto, yo ya hecho el freno porque la idea era "picar" algo antes de cenar y me muestro muy interesada en la prórroga del partido para no moverme ya más porque si tenemos en cuenta que la longitud de la muralla de la mal llamada ciudad es de cuatro kilómetros con novecientos metros, si seguimos dando vueltas nos vamos a salir por la fuerza centrípeta.

Se alarga el partido a penalties lo que da tiempo a que se asienten las tapitas(ríete de las de Granada¿o era Córdoba?)y decidamos que nos volvemos al megahotel que tiene cuatro estrellas pero porque debieron caer aquí, directamente desde el cielo, y aquí se han quedado.

En el hotel nos dicen que hoy es la noche de los cócteles, cosa que ya habíamos leído pero no habíamos dado la importancia que por lo visto tenía.Así que nos vamos al bar que no vale la pena describir, porque sería alargarme por alargarme.
Pido una margarita que, tras comprobar mi cara de asco al dar el primer sorbo, me cambian porque en vez de tequila le habían puesto ron, y nada de hielo.

Nos jugamos las copas a los chinos, no me importa nada perder porque con lo barata que me ha salido la cena casi que hasta me apetece pagar.

El remate de esta pequeña incursión a la España semiprofunda es que, esta mañana, tras bajar a un paupérrimo desayuno que hemos salvado porque había tomate para el pan, al subir a la habitación mi llave no funcinaba.
Hasta aquí nada que no pase en un hotel con llaves electrónicas, pero si después de reformatearla tres veces e intentarlo con la de la camarera y ésta decir:-UUUUyyyyy, esta puerta ya dió problemas hace unos meses....empiezo a temblar.

Y con motivo, hoy es sábado y llaman al técnico.Como esta ciudad es pequeña me dicen que en quince minutos está aquí.Pero, ay, el técnico no puede estar venticuatro horas, siete días a la semana y éste sábado es el que había elegido para irse al pueblo, a cien kilómetros de aquí.
Así que mientras llega me han dejado un ordenador y me han invitado a una coca-cola porque yo por no coger no había cogido ni la cartera para bajar a desayunar, que si no ahora estaría comprando en las rebajas de Ciudad Real, ni imaginar lo ue me estoy perdiendo.

Oye....., con mucho cariño, muy majos todos los de Ciudad Real........que una cosa no quita la otra.

GRAN CLASE

Vuelo en gran clase.En el último momento llega un "big boss", su asistente personal y dos secuaces.

Al dirigirse al baño se gira y dice:-¿Dónde está el parte de mercado?

Todos "atacaos".Su asistente llama con su "Blackberry" a tierra y pide que por favor se lo manden antes de diez minutos, que vamos a despegar.Le llega en dos nanosegundos pero no puede abrir el archivo.Coge su ordenador personal, lo enciende, conecta un "router" de viaje y vuelve a llamar para que se lo manden al ordenador.
Mientras espera que el ordenador esté operativo lo mueve por todo nuestro espacio para ver si capta la señal antes.No hay suerte.
Uno de los secuaces saca un I-Phone y parece que encuentra señal, se lo dice al asistente, este a la secretaria y lo intentan.Nada.
El tercero abre un I-Pad y se repite la operación, le entra el correo pero no puede abrir el archivo porque por lo visto está en TIF en vez de PDF.
El asistente pregunta si da tiempo a la secretaria de cambiar el archivo y ante la inminencia del despegue no me puedo resistir y le digo:¿Y a boli, no te lo puede dictar?
Me miran todos como si acabara de degollar a un pollo en su presencia y el asistente que es más joven, tiene pinta de recién llegado al puesto y todavía no estar muy maleao me sonríe y le dice a la secretaria:-Oye ¿sabrías leermelo para que lo escriba a boli?.(Lo que a ésta se le ocurre contestar no quiero ni imaginarlo pero espero que se lo perdone).
Así que cuando vuelve el "big boss", ya en carrera de despegue le pasa el parte y ya en vuelo se acerca para darme las gracias y decir que qué barbaridad, con lo simple que era la solución.....¿Me está llamando simple?

viernes, 2 de julio de 2010

MIS TETAS

Siempre que junto esas dos palabras me acuerdo del chiste infantil del perro que se llamaba mistetas.

A lo que iba, salgo de la ducha y en eso entra mi churumbel, que ha aprendido a llamar antes de entrar pero no a esperar a que le diga que pase.
-Mamiiii
-¿Quéeee?
Me mira y claramente se le olvida lo que venía a decirme mientras me agacho a por la toalla.
-¿Porqué se te caen los pechos?
-No se me caen, los tengo muy grandes y al agacharme da esa sensación.
Se acerca, me los coge y los sube hasta donde ni con dieciocho años los tenía.
-Si se caen ¿ves?
Ver no voy a decir lo que veo pero paso a explicarle la teoría de la gravedad y por lo menos se calla.

Y cuando sale por supuesto me miro y pienso.....¿Me van a seguir creciendo y cayendo al mismo ritmo?
Porque yo con catorce y quince años era "castellón la plana" y después de no pocos ejercicios pectorales, comer mucha grasa de jamón(que la charcutera,ante mi reticencia a que mi madre comprara jamón con tanta veta, me convenció de que crecía el pecho)e incluso beber cerveza que me daba un asco que me moría, acabé consiguiéndolo.

Pasé a tener pecho, una buena delantera y más tarde unas tetas que te cagas.....expresiones.
Yo solo peso, treinta años más tarde, tres kilos más.Pero de esos tres debo tener un kilo por mama porque pese a haberme vuelto invisible y que nadie se de cuenta que me he quitado las pecas, en cuanto llega el verano, mis compañeros de trabajo, al dirigirse a mi me miran fijamente......a los ojos.