viernes, 29 de octubre de 2010

CROQUETAS

Quién me ha visto y quién me ve.Yo soy de las que digo que un hijo te cambia la vida...en la medida que tú quieres, también es verdad que mi atípico trabajo me permite combinaciones varias para no caer en rutinas no deseadas ni agobios.

Así, que yo iba por la vida, tan convencida que lo único que había cambiado en mi vida era que había dejado de pintarme el ojo, porque el agotamiento al llegar la noche era tal que no me daba ni para desmaquillarme y que me había apeado de los tacones altos porque ir con un pedazo de carne de veinte kilos, un bolso de Mary Poppins de cinco y una sillita de paraguas bajo el brazo no era lo más apropiado subida en unas plataformas de quince centímetros....quedaba poco sexy(creo que esa es la finalidad de los tacones, esa o quitarnos el complejo de bajitas).

En esas andaba, cuando ayer, al llegar al cole a por mi hija, tuve un momento zen.De esos que el alma se separa del cuerpo y te ves desde arriba.Hasta ahora solo me había pasado en la cama, en estado de duermevela.Pero hoy ha sido al recoger a mi hija de la extraescolar y me he visto........

Y me he visto, con un "tuper" lleno de croquetas, sí, sí, yo.Los que me conocen no darán crédito, o sí.Pero yo no me lo terminaba.¿Cómo he llegado a esto?Yo tenía una imagen.......
Pero lo peor ha sido cuando mi hija ha asomado el hocico en pos del olorcillo que llegaba de mi bolso(las acababa de hacer)y al grito de :-CROQUEEEEEEETAS me he visto rodeada por una muchedumbre de niñas sucias(habían estado en el bosque de castañada)
hambrientas, y me he visto obligada a sacar el "tupper".Una mamá que se ha dado cuenta de mi sonrojo me ha dicho:-no te apures, si alguna te mira mal es pura envidia.Con lo que me he visto obligada a decirle a mi hija que compartiera también con las mamás.

Pues de las dos docenas que llevaba, íbamos a pasar por casa de mi hermana(que está en eterno régimen)y dejarle alguna, pero al llegar a su casa, mi hija se había "cruspido" la otra docena.

Ya me veo yendo en chándal y con los rulos puestos....todo es empezar.

jueves, 28 de octubre de 2010

MILITARES versus CIVILES

Cuando yo entré en la empresa en la que trabajo, el noventa por ciento de mi departamento era militar y el resto civil.
Como a mi nunca me habían gustado los uniformes, ni los estamentos, ni la obediencia ciega, me unía a los cuatro civiles a la hora de criticar el sexismo y clasismo que se suponía inherente al cuadro militar.

Pero pasaron los años, y la convivencia me resultaba mucho más fácil con los militares, eran mucho más educados, más cultos y más disciplinados.Cualidades que se agradecen en un trabajo como el nuestro, en el que en numerosas ocasiones teníamos que desayunar, comer y cenar juntos.

Yo trabajo con, por y para hombres.Pese a que somos dos mujeres en el departamento, casi nunca coincidimos por lo que he llegado a estar dieciocho días en un país lejano rodeada únicamente de testosterona en estado puro, así que hablo con conocimiento de causa.Jamás hubiera podido estar solo con mujeres dieciocho días, el máximo fue unas vacaciones con amigas de diez días y acabamos como el rosario de la aurora.

Los compañeros llegaron a masculinizar mi nombre, acabándolo en O, y así me hacían sentir como uno más, jamás me sentí incómoda o fuera de lugar.Yo soy feminista(insisto, leeros la definición de la Real Academia)y femenina...... por si surgiera alguna duda.

Con el tiempo, la empresa se ha ido civilizando y ahí empezaron los problemas, en nuestro grupo admitimos, con mi voto a favor, al tercer civil cuando su anterior departamento desapareció, y desde entonces he conocido el sexismo, el clasismo, el "moving", el acoso y la desesperación.

Al ser el último en llegar, se sentía desplazado(complejos e iseguridades varias)y se dedicó a minar las buenas relaciones entre los demás, y ¿cómo lo consiguió?, muy fácil.
Primero, hizo la pelota al otro civil y jefe del grupo, como nunca nadie se la había hecho, luego empezó a malmeter.Como solo las mujeres nos atrevimos a coger el toro por los cuernos, amparándose en nuestra inferior categoría laboral, consiguió que en la segunda comida de navidad (que nuestro subgrupo hacía) a la que él acudía, no nos convocaran, nos dolió tanto que el resto del grupo lo acatara que desde entonces ya nada funcionó.

El machismo recalcitrante del equipo A(los civiles)es irrespirable, la que les cae mal pasa a ser "la malfollá" (yo diría estreñida), cuando pasa una mujer medianamente mona por delante (ya sea una recepcionista de hotel, camarera o azafata)sueltan una retahíla de comentarios que avergonzarían al más pintado.Sus críticas a las feas y gordas son dignas de un ajusticiamiento público, sobre todo porque ellos, que ya no van a cumplir los cincuenta, gastan un tipín que madredelamorhermoso.
A todo esto, ni te ceden el paso, ni te llevan la maleta ni te acercan la silla.Puestos a ser machistas, podrían ser coherentes.

Pero lo que no nos perdona este ser deleznable es que mi compañera sea lesbiana, yo madre soltera por voluntad propia y en su casa mande su mujer y sus tres hijas.Porque eso demuestra que en nuestro mundo, su supuesta hombría no la necesitamos para nada.

Así que yo desde aquí pido disculpas a todos aquellos militares de carrera que cuando joven puse a parir y hoy añoro, a los que terminaban mi nombre con una -o y
no con un -ita, a los que me cedían el paso, me llevaban el equipaje y me servían en los restaurantes, pero jamás pusieron en duda mi sexualidad, ni me hicieron sentir incómoda delante de otras mujeres pese a considerarme "uno" más.

domingo, 24 de octubre de 2010

LA MECÁNICA DEL CORAZÓN

El premio Príncipe de Asturias me ha pillado leyendo a Maalouf, qué casualidad porque creo que hacía veinte años que no le leía.
Pero justo antes me leí "La mecánica el corazón" de Mathias Malzieu, lo leí de dos tirones y desde entonces siento una arritmia en mi corazón, soy influenciable pero no hipocondríaca, así que me tiene un poco obsesionada.

Ésta mañana me tenía que levantar antes del amanecer y me he despertado cinco minutos antes de que sonara el despertador con la siguiente frase en la cabeza:

"El hombre de mi vida se arrancó la suya de cuajo, y desde entonces no encuentro relojero que se ocupe de la mecánica de mi corazón".

A ver si soltándola aquí dejo de pensar en ello.

domingo, 17 de octubre de 2010

DE LIBROS

Para gustos colores, pero a mi me van más los tonos.Y es que, como en casi todo en mi vida, con la lectura soy muy ecléctica.

El problema es que me cuesta mucho acertar, porque me gustan los libros que me sorprendan y a cierta edad, empieza a ser difícil.Y como no sé a quién acudir, os voy a dar pistas y vosotros sugerir libros, a ver si encuentro a alguien con gustos parecidos.

Llevaba una racha mala, varios libros buenos pero ninguno me enganchaba, así que cuando leí en el papelito ese que abraza a los libros(que seguro que tiene un nombre)que Paul Auster decía que se lo había leido de un tirón, a pesar de su gordura, me decidí y por fin una joya:
"La vida entera" de David Grossman.No es un libro fácil, pero tampoco es un ladrillo.Como yo soy de no leerme ni la sinopsis para que no me chafen el libro, no voy a deciros más que es de una madre y sus sentimientos con el transfondo de la problemática judeo-israelí.Lo sorprendente es el detallismo usado para describir lo que siente y padece una madre, y lo pasmoso es que lo ha escrito un hombre, y tiene un punto autobiográfico.Un hombre que de verdad tiene que saber escuchar porque si no es imposible....


Los libros anteriores a este, habian sido:
"Montañas como islas" de Forrest Carter.Una bonita historia de lo simple que podía ser la felicidad para un indio, y lo fácil que fue destrozarla.

"El oficinista" de Guillermo Saccomano.Una historia común contada de un modo en extremo deprimente y gris, con tintes futuristas.

"El poder del perro".Una historia rollo narco-tráfico pasando por Irlanda, Norte-américa, Italia y México, bastante desagradable en las descripciones.

"Desgracia" de J.M.Coetzee.Sobre las inexistentes relaciones de padres e hijos.A lo mejor alguien vió la peli con Malkovich.

"El hombre que se enamoró de la luna" de Tom Spanbauer.Sobre un indio bastardo de soshone a finales del s.XIX.Lo original es que la historia la cuenta el que parece le falta un hervor.Tiene un punto.

"Maldito karma".Este best-seller surrealista sirvió para desintoxicarme de tanta angustia vital.

"Una lectora nada común"de Alan Benett.Pequeño librito que presupone ciertas lecturas obligadas, como mínimo curioso.Muy "british".

"Pierre y Jean" de Maupassant.Un clásico que tenía pendiente sobre los celos.Hay que situarlo en su época adoctrinadora.

"Tierra desacostumbrada" de Jhumpa Lahisi.Escribo el nombre de la autora de memoria, así que probablemente haya variado en alguna letra.Una serie de historias de bengalies emigrantes entrelazadas.Tipismo colorido.

"El hombre que plantaba árboles".Un cuento minúsculo que regalé a todo aquel que me regaló rosa para "Sant Jordi".

"Manituana" del grupo Wu Ming.Una sobre la reunión de la liga de las naciones antes de que G.Washington acabara con la libertad de los indios.(No me estoy obsesionando con el tema indio, ha sido casualidad).No profundiza, se nota que está escrito por varios.

Son de los que me acuerdo, de los últimos seis meses, sé que me olvido dos durísimos(deben estar en la otra casa), y debe ser esa memoria selectiva para olvidar lo malo y así sobrevivir....o sencillamente principio de Alzheimer.

Aviso a los que quieran recomendar, prefiero novela a ensayo, teatro a poesía.Ni se os ocurra Ken Follet, el sueco de la trilogía o Dan Brown.Los he probado y nooooo, tampoco la Nemirosky, y de ella me he leido hasta cuatro y definitivamente nooooo.

Continuará....

sábado, 9 de octubre de 2010

BRAD

Voy a hacer honor al título del "blog"y voy a cotillear, pero como no me atrevo a hacerlo de los conocidos cercanos, lo voy a hacer de un conocido casual.

Tuve que desplazarme a Avilés para un proyecto arquitectónico que se estaba llevando a cabo en la ría.

Al llegar, nos preguntaron:-¿Sabeis a quién estamos esperando?.
Pensé:Norman Foster, pero como no voy a saber decirlo con la entonación emotiva que esta gente espera mejor no digas nada(aunque tenga avión privado, el hecho de que se casara con la Dra.Ochoa le restó mucho glamour).

-¿No teneis ni idea?
Mis compañeros con cara de:-¿quién, quién?
-Pues a Brad Pitt.
Mis compañeros:-¿Y Angelina?
-No, Angelina no.

Yo puse cara de impasible.
A la media hora, me lo presentaron y yo seguí con cara de impasible.

Si conoceis Avilés, grande no es.

La organización, al ver que Brad venía sin escolta, nos pidió si nos podíamos cambiar de hotel,para ocupar toda la planta, y en vez de ir al Reconquista de Oviedo, nos fuímos al NH de Avilés, oye, lo que no hagamos nosotros por Brad.

Y ahí empezó lo gracioso, estábamos dando una vuelta por el pueblo y se empezaron a oir comentarios:
-Oye,¿Has visto como se parece ese a Brad Pitt?
-No, tan bajito no puede ser.
-Noo, Brad no tiene esa barba chivo(fue en agosto 2009)

A él se lo llevaron a cenar al faro y a nosotros nos invitaron a la que dicen que es la sidrería más antigua del lugar.
Aviso a navegantes;a pesar de que sigue habiendo serrín en el suelo, ya no hay que echar los culines de sidra al suelo, eso era para cuando la gente compartía vaso y no quería compartir babas y gérmenes, ahora ya da para vasos para todos.

Cuando volvimos al hotel ya estaba allí el todo Avilés, al que no había avisado la prima que trabaja en el aeropuerto, le había avisado la vecina de la cuñada de la prima, y aquello era impresionante, ví niñas bien, gays, un grupo con síndrome de Down, muchas quinceañeras, muchas cincuentonas y todos con un teléfono en alto para disparar si le veían salir.Cuando vieron que nosotros no llevábamos teléfono si no la llave del hotel, nos bombardearon a preguntas, pero la que más se repitió fue:-¿está Angelina?.

Al día siguiente, después de que se prestara a hacerse fotos hasta con una servidora, el reproche que más oí, proveniente de las féminas fue:-Mira que venir sin Angelina.....

Es curioso como semos las mujeres, tenían allí al guapo por excelencia(de mi generación)y se morían por ver a su mujer.
A quienes lo vimos por primera vez en "Thelma y Louise", y lo vimos tooodas, que nos convenció con sus transformaciones en "Leyendas de pasión" y que luego hemos visto todas sus películas pese a que buenas solo"De cerdos y Diamantes" y "Babel" no podemos, yo al menos, más que horrorizarnos porque se haya hecho famoso por su matrimonio con una anoréxica que......voy a ahorrarme los juicios de valor que a ella no la conozco.

A lo que íba, él solo llevaba una mochilita con una muda y unas botellas de vino rosado de sus viñedos, para regalar.
Es muuuuy educado, correctísimo con todo el mundo, hacía esfuerzos por pedir los cafés en español y menos mal que es un poco sosete(a lo mejor, es que entre extraños es tímido)porque si no igual me hubiera gustado, bueno que era sosete y que llevaba un anillo-sello de esos tan americanos, que no puedo de soportar.

jueves, 7 de octubre de 2010

UN MAL DÍA

Ya he dicho veces varias que escribo para desahogarme, así que ahí va.

A las 00:15 yo me las prometía todas, iba a dormir siete horas seguidas tras leer a lo sumo media hora.
Al poner el despertador en el teléfono portátil.....HORROR....tenía tres mensajes del compañero que me amarga la vida pidiéndome mi correo electrónico, varias veces me he negado a darle el personal, así que le remito el de la empresa.
No iba a levantarme a encender el ordenador y me niego a tener el correo en el teléfono, así que pensé dejarlo pra cuando fuera de día.

Pero claro, mi mollera trabaja de por libre y empezó a darle vueltas, hace cosa de diez días tuvimos un enfrentamiento verbal y hasta mañana que íbamos a coincidir no le había vuelto a ver.Ya no pude dormirme.

Hacia las seis caí en un duermevela y cuarenta minutos más tarde me llamó mi churumbel porque se la habían comido los mosquitos, literalmente.La verdad es que a cuatro días del Pilar yo ya no había rociado la habitación con "fusflis" y no caí en la cuenta de que los mosquitos no entienden de fechas si no que se rigen por las temperaturas y su habitual dosis de mala leche para pillarte desprevenido.

Ya no nos hemos vuelto a dormir, a las ocho la pobre estaba que se caía y después de tremendo pollo, y cuando digo tremendo es TREMENDO, nos hemos ido al cole sin que desayunara.

Había caravana y he dejado el coche en una rotonda a 700m. del cole y hemos seguido andando el final de trayecto.

Cuando estaba volviendo al coche, subiendo una calle en pendiente hacia la rotonda veo un follón del quince con policía incluida, cual no será mi sorpresa cuando veo que es mi coche, que había dejado sin marcha y con medio freno, que ha bajado la cuesta, él solo, hasta que se ha empotrado con uno aparcado.Es la tercera vez en mi vida que me pasa lo mismo, no voy a comentarlo hoy.

Después de darle unos golpes para poder rodar hasta el taller, cuando llego allí y me bajo con los papeles a la recepción del taller, oigo una voz:-Perdoneeeee¿es suyo ese coche que está rodando solo sin freno?.
Me doy la vuelta y no daba crédito, lo había vuelto a hacer....estoy enferma.

Después de reirme un rato con la recepcionista, que tiene una niña de dos años que es lo peor(otro día entro en detalles), sobre nuestro amigo común Murphy(porque yo, que hacía tres años que no iba al planchista, lo saqué la semana pasada del taller después de cambiarle los parachoques)me he ido al quiosco a comprarle una chorrada a mi hija.
Estaba revolviendo en una caja cuando veo que las dos quiosqueras miran al caballero de detrás de mí y se les empieza a nublar la vista.Él pide el periódico del día anterior y cuando veo su disposición(la de las quiosqueras) empiezo a preocuparme.
Mi instinto me decía no mires, no escuches...pero no lo he podido evitar..al hombre se le había muerto la mujer y quería leer la esquela.
Y hasta ahí he llegado....he empezado a llorar a moco tendido, el señor ha dicho que volvería más tarde y yo me he pedido un paquete de tabaco, es lo único que me corta el llanto.
Llevaba diez días sin fumar(desde la discusión con mi compañero) y cinco años sin comprar.

Cuando he llegado a casa, he leído su correo, no tiene desperdicio, he hecho tres borradores de respuesta(yo jamás hago borradores, ni para el blog) pero mi hermana me ha sugerido que no escriba en caliente, que me conoce.A mis padres, que estaban en casa, no les he contado nada.
Así que lo escribo.

Y ahora voy a ver si hago siesta antes de que me pase nada más.Yo siempre he tenido los accidentes de coche después de una noche en vela.

La parte positiva es que no puedo comer nada, así que sigo con el tipín que me calcé en Roma.

miércoles, 6 de octubre de 2010

VACACIONES EN ROMA

La familia quería ir de vacaciones y a pesar de que estoy hasta la punta del pelo de maletas, aviones y demás, oye....nobleza obliga, por el bien del grupo.

Mis condiciones fueron:no más de dos horas de avión, no quiero saber nada ni de billetes ni de hoteles, y que el destino no me sea muy familiar.
Después de diatribas varias, lo conseguimos, el hotel iba a ser malo(para el que no lo sepa en Roma hay que quitar una estrella a las categorías y siempre es temporada alta)e íbamos a ir en línea de bajo coste....oye....por la economía familiar.

Cuatro días es muy poco tiempo, y con fin de semana de por medio, la cosa pintaba cuando menos multitudinaria.Así que al menos la visita al Vaticano tenía que ser programada porque lo de cuatro horas de cola con tres miembros rondando los ochenta, una de cuatro y la vaga de mi hermana...era mucho pedir a mi buen humor habitual.Así que hice acopio de "ooommmmms" y allá que nos fuímos.

Al llegar al hotel la primera en la frente(la demora del avión no cuenta, fue standard):la primera noche mi churumbel y yo tendríamos que compartir habitación cúadruple con mis padres(el resto de combinaciones eran inviables), ya en Praga perdímos en una ocasión un día entero por un problema de "overbooking" así que cedí, por supuesto montando pollo de los que asusto al resto del grupo pero al menos conseguí que no me cobraran esa noche y minibar gratis para todos.(La pena es que nos lo dijeron al tercer día).

A partir de ahí, me dió la sensación de que el resto del grupo se volcó en mí, o sobre mí.Previsora que es una(mi"cuñao" dice que mi bolso es como el de Mary Poppins)había comprado una sillita de paraguas para cuando la niña de mis ojos no pudiera con su alma, y así poder llevar yo las dos guías, la máquina de fotos grande, la de vídeo, el agua de todos, las rebequitas por si hace frío, las compras diarias más mi bolso de Mary Poppins, porque tres miembros eran mayores y a mi hermana le gusta ir con las manos, los hombros y los bolsillos vacíos.

Ya puestos, yo debía empollarme la guía mientras los demás hacían siesta y decidir itinerarios y lugares "cucos pero no caros" para comer y cenar.

Ya he dicho que la visita al Vaticano fue programada, pero a pesar de los ascensores
es una carrera de obstáculos si vas con una sillita, creo que todas las madres andarinas hemos empezado a ver con otros ojos a los minusválidos después de tener un bebé.

El siguiente pollo fue con los taxistas de la parada del alto de Trinitá di Monti, que era donde teníamos el hotel.(Era malo pero bien situado).No querían llevarnos al foro porque a esa horas querían pasajeros para el aeropuerto(nueve de la mañana de un domingo).Tuve que amenazar con llamar a la policia y dirigirme al portero del hotelazo Villa Medici para que creyeran que teníamos poderío.

Mi dispuesta hermana cuando vió la cola del foro dijo que ni de coña(pese que era lo que quería ver su chico)y cuando vió la del "Colosseo" me tuve que plantar y decirle que SÍ íbamos a entrar y que por lo menos llevara la cámara(la llevó durante una hora de reloj).Tuvimos suerte y nos colamos sin querer, así que solo pagamos la visita guiada de los no jubilados.Mi hija llegó a la conclusión de que si en Venecia hay mucha agua, en Roma hay muuuuchas piedras.

El Trastevere por la noche nos pareció lo suficiente turístico para no reservar, craso error...."full"...por fin cenamos con la niña de mis ojos más muerta que viva, pero feliz porque esa noche vimos a todos los cómicos de la zona.

El último día Campo de Fiori, Plaza Navona, Panteón, la cafetería más famosa, la heladería más conocida y todos "agotaos" porque ya no teníamos hotel para hacer siesta.Menos mal que se puso a chispear y ya teníamos excusa para quedarnos sentados.

En el aeropuerto de Roma pollos varios,a la maleta que no facturé a la ida le sobraban tres centímetros de ancho y me la hicieron facturar para la vuelta.
En el restaurante apagaron la freidora y la máquina de zumos de naranja a las 20:45 porque cerraban a las 22:00.

Al llegar a Barcelona, la sillita que yo había llevado hasta la puerta del avión la habían mandado a una cinta, mis veinte kilos de hija estaban como un tronco así que como había hecho poco ejercicio durante el viaje, decidí cargar con ella toda la terminal uno.
Cuando llegué a donde las cintas me senté, media hora más tarde, allí seguía yo, sola con mis padres, el resto del grupo se había ido a sus labores.
Mandé a mi madre a la cinta de equipajes a ver si mi maleta estaba dando vueltas, a mi padre a la cinta de "especiales" a por la sillita y cuando volvieron con las manos vacías y yo ya estaba al borde de una crisis porque mi hermana seguía con el teléfono apagado nos llama el taxista para preguntarnos si todo va bien, que él tiene ambas cosas cargadas desde hace rato y que mi hermana y su chico están a punto de desaparecer tras una cortina de humo al otro lado de la calle.
A partir de ahí, no tuve que decir más nada, mi padre tomó las riendas del asunto y una hora más tarde estaba en mi cama....hogar dulca hogar.

Mi hermana, por supuesto, dirá que exagero, pero la prueba es que todos han vuelto con dos kilos más menos yo que perdí kilo y medio.

Oye....pero valió la pena, en el taxi dirección Fiumiccino, mi hija me preguntó si podríamos volver al día siguiente pero para quedarnos DIEZ días....y lo que más le gustó es el Coliseo porque parece que los dioses le han dado un "bocao".....no me digas que dibujos ve últimamente.....