MI CHURUMBEL YA TIENE DIECISIETE

 Y llegó el momento (algo tardío diría yo) en que va y te dice:

-Yo no pedí venir a éste mundo.

Y mi madre se regodearía oyéndola porque siempre me decía:

-Solo espero que tengas una hija que dé la mitad de la mitad de guerra que has dado tú.

Y he de decir que pensaba que no iba a ser así porque yo la susodicha frase la solté con trece pero debe ser que existe el "karma".

Y en esas estamos.

¿Vosotros bien?.

CHURUMBELADAS CON CATORCE

 Churumbel:-Cuando tú te mueras en el funeral pondré la canción de los negros del ataúd.

 Yo:-¿Y eso a qué viene?.

 Churumbel:-Nada, estaba pensando....

 

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Estoy comentando con mi hermana y mi padre que no me parece ni medio normal que a las parejas de la clase  de mi hija las dejen dormir juntas cuando van a casa de la una o del otro, en concreto a una niña que sus padres están separados y el padre ni siquiera sabe que tiene novio.

Luego comento otra madre que se encontró en el sofá de su casa a una niña enrollándose con el novio de una tercera(su hija solo les había prestado la casa).

Yo a mi hija que está jugando en el suelo con el perro a distancia de seguridad:¿Porque J salía con L cuando se enrolló con I, no?.

Churumbel:¿Y dónde dice que no puedes hacer de todo si no sales con alguien?

Aquí me callé porque a mi padre se le descompuso el careto.

 

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Me estoy quejando a mi hija de que es un rollo hacerse mayor y que empiece a dolerte todo, y necesites gafas, y ... me corta.

-¿y porqué no piensas en que has llegado hasta aquí sin dolores, sin gafas y que has empezado con la menopausia a los cincuenta y cinco cuando tus amigas llevan años fatal?.

¿Lecciones de vida?.

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Yo:-¿Tú sabes que si me entero de que fumas porros, cuelgas una foto en inastagram enseñando tetas o me dicen que te has dado un morreo en el patio del cole te mato, no? Y antes vas a estar castigada hasta que cumplas los dieciocho ¿lo sabes, verdad?.

Churumbel:Siiiiiii.....pesada

Yo:Es que tu camiseta huele a humo.

Churumbel:¿Porque prendí fuego al gel hidroalcoholico en el ágora del cole?.Mamá, para no fumar solo tengo que pensar en un ataque de tos tuyo escupiendo sangre.

Yo:¿No quieres que veamos la serie "Hit" juntas?

Churumbel:Ni de coña, menudo drama.

 

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Por prender fuego al gel hidroalcohólico en el ágora del cole la castigué tres días sin aparato electrónico alguno, me la llevé a Monstserrat a meditar, le hice potaje de cuaresma, la mandé a las nueve de la mañana a las clases de entrenar al perro de mi hermana y la hice acompañarme de compras para mi (odia ir de compras en general).Pues a los tres días estaba tan contenta porque era la única a la que habían castigado en casa(en el cole las expulsaron un día) y a sus amigas les parecía que yo me lo había currado mucho.

CHURUMBELADAS A LOS DOCE

Ocho de la mañana y camino al cole están hablando en la radio del amor a primera vista.
Mi churumbel, de doce, dice muy seria, mirando al frente:

-Que tontería, eso solo pasa en las películas.

A lo que no me resta que decirle:

-No hija, puede pasar, pero quizás más mayor...

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Volviendo del partido de fútbol, un viernes lluvioso a las ocho de la tarde en el coche.

-La única madre que está pendiente del partido es la de Dani, el resto no hacéis más que hablar.
-Ya me he dado cuenta de que nos mirabais y comentabais , así que de vez en cuando sí te miro.
-¿Cuando estamos en el banquillo?...solo aplaudís cuando alguien os dice que vuestro hijo ha marcado un gol y ni lo habéis visto.
-Bueno hija, el fútbol no nos interesa "per se" y lo que hablamos casi siempre versa sobre vosotros.
-¿Y de qué os reiais hasta el borde de las lágrimas?
-La madre de Lucas nos estaba contando que Lucas el otro día en la mesa, sin venir a cuento, les anunció que él iba a perder la virginidad en tercero de ESO.

En ese momento mi hija suelta una carcajada y me pregunta :-¿y las demás qué han dicho?

-Pues la de Álvaro ha dicho que ella preferiría no saber, la de Pol que su hijo no, que es muy chiquitín todavía y yo que mientras no sea contigo....

-¿Con Lucas yo?...mamá por favor.Pues ya puedes decirles que se tranquilicen porque Álvaro y Pol van a esperar a los diecisiete.

Ahí lo dejo y prefiero no seguir con la conversación...llámame carca.

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Me entero que en las colonias de los de tercero de ESO pillaron a una pareja de catorce años teniendo relaciones y llamaron a los padres para que se los llevaran a casa y decidieran ellos si había que llevar a la niña a tomar la pastilla del día después porque no estaban usando ninguna protección.

Le pregunto a mi hija si ella lo sabía y me dice que no, cuando le digo que una madre estaba más horrorizada por la naturalidad con que la suya decía que la chica era bisexual en vez de porque no usarán  precaución me dice que si la niña era bisexual ya cree que sabe quién es, le pregunta a una miga suya y le confirma que sí, que fue esa pareja.Y yo me pregunto ¿todo el mundo sabe las tendencias sexuales de todo el mundo o lo lleva la niña a gala?.

Por supuesto, ahora sí mantengo una charla más larga con ella, porque además se ha empeñado en ver "La casa de papel" porque tooooodo el mundo la ha visto y yo he decidido verla con ella para comentar lo que no me parece propio para su edad.(Así intento evitar que vea nada a mis espaldas),Y una de esas cosas es el tema de la facilidad de acabar con el riesgo de un embarazo tras relaciones sin protección con una pastilla.Sin entrar en el tema de la ética, lo que a mi me parece preocupante es que estos niños no tienen miedo a las enfermedades venéreas.
Así que lo siguiente va a ser ir a ver la peli de "Bohemian Rapsody" a ver si el hecho de que perdiéramos a Mercury por el virus del sida le llega.Porque esperar a ver cómo lo sufren los de su generación o que agarre el virus del papiloma para que se convenzca no me parece de recibo.

Y me consta que hay niños de su clase que vieron "Merlí" y ahora ven "Elite", pero mientras de mi dependa, lo voy a intentar evitar.Y que conste que sé que pese a su sensatez y madurez va a llegar el día en que no podré evitarlo pero de momento todavía controlo lo que ve, lo que publica y sigue en Instagram y los vídeos de "You Tube" que ve.Lo que ya no controlo es su vocabulario en las redes.Pero es que yo soy ya tan mayor, que tengo más presente mi adolescencia que lo que hice hace diez años.Y donde yo decía "la p*** de oros" ella dice "el p*** amo".Eso sí, que no la oiga yo.

¡Hala!...comentad...porque no sé yo si le estoy dando muchas vueltas o debería ir atándome los machos porque vienen curvas.

ADOCTRINACIÓN versus MANIPULACIÓN

Vía "Skype".

-Hoy nos han explicado porqué han metido en la cárcel a los "Jordis".
-¿Y porqué os han dicho que ha sido?
-Por manifestarse pacíficamente defendiendo la democracia.
-¿Quién os lo ha explicado?
-mi tutor(el mismo que les dijo que él había ido a votar sí, que dijo que salieran de la clase los que no quisieran hacer los quince minutos de silencio contra las agresiones de la guardia civil y que les preguntó quién había acompañado a sus padres a votar).
-Me parece el colmo.
-A mi no me cuentes nada, el día de la tutoría, cuando yo haya salido(los niños están presentes los primeros quince minutos) vas y lo discutes con él.Yo no quiero problemas ni rollos de manipulación.

Aquí no he podido evitar reírme pero me va a oír, si yo procuro no adoctrinarla ni manipularla y soy su madre, no veo porqué él no se puede contener.Y estoy por llevarla la película "la Ola" por si no la ha visto.

En mi casa los mayores jamás dijeron a quién votaban, a mi me dejaron tener el escritorio decorado con "senyeras" y a mi hermana con pósters de Fuerza Nueva y banderas españolas cuando teníamos apenas un par de años más que mi hija ahora.Y no sé si lo hacíamos por provocar a mi padre o por seguir la corriente del grupo pero lo que si recuerdo es que en el colegio profesora que se significó fue expulsada y que la única que hacía aspavientos era mi abuela que había vivido la guerra y decía que no había que significarse pues eran todos los mismos perros con distintos collares y en su particular coherencia jamás votó y para ambos bandos trabajó y pese a que los nacionales le mataron a un hermano admiraba de la misma manera a Fraga y a Carrillo.

ONCE

Mi churumbel calza un treinta y ocho, mide metro y medio y pesa cuarenta y tantos kilos pero la miro por la noche, dormida con la boca abierta, sudando como un pollo en mitad del invierno y agarrada a un peluche y me sigue pareciendo mi bebé.
A varias mamás les choca que ella siga queriendo que la acompañe hasta la puerta del colegio y de la mano.A mi me va a dar un patatús el día que deje de hacerlo pero recuerdo todavía los rebotes de mi padre cuando le decía que me dejara a una manzana del colegio y él se negaba en rotundo.

Las cosas que me hacen gracia ahora de ella tienen más que ver con su rapidez de respuesta que con el concepto en sí.

Dicen que a niños grandes...problemas grandes pero yo, ahora mismo(en el interín entre infancia y adolescencia)estoy mucho más relajada que cuando era bebé y eso que no fue una mala bebé, jamás ha tenido fiebre alta, ni gastroenteritis con vomitonas ni he tenido que ir a urgencias asustada.Ha comido y dormido bien desde el minuto uno y salvo breve episodio de cólicos para que supiera lo que es que te "quiten "el sueño de verdad ...no me puedo quejar.

Cuando era bebé ...muchas madres se preguntaban cómo podía con ella yo sola, ahora que la mitad de esas madres ya están separadas me felicitan por haberme ahorrado la parte negativa de la separación y de haber tenido que decidir entre dos un montón de cosas que hubieran preferido decidir solas(eso creo que lo dicen con la boca chica y a toro pasado).

Es ahora cuando entiendes lo mal que llevaba tu padre los cambios y usos en el vocabulario.

Ejemplos:

-Cuando empiece a necesitar sujetar las "tetas" yo quiero de esos tops deportivos del 10tlon.
-¿tetas?.
-¿y cómo se dice si no?

Y pienso, es verdad, incluso yo debo usar normalmente esa palabra para que ella me mire con cara de "¿pero qué he dicho?".Pero dudo que la usemos delante de mi padre.

-Mami...estás muy turbia.
-¿estoy TURBIA?¿tú sabes lo que significa turbio?.
-No, pero sé cuándo usarlo, es como "empanada", lo usa la "youtuber" Fulanita.
-¡Ahhhh!...entonces no se hable más...modelo a seguir donde los haya...

-Menganito tiene mucho "flow".
-¿De verdad no tienes un sinónimo para "flow"?.O una palabra en español.
-¿Qué es sinónimo?
-Aggggggggg.

-Mami...¿porqué en todos los anuncios de colonias acaban besándose?
-Bueno porque se supone que el principal fin de la colonia es atraer a los demás y si es para tener sexo...mejor...
-¡Que tontería!.
-Eso te parece ahora...pero ya cambiarás de parecer.
-Tú crees que voy a cambiar y voy a querer fumar, beber y tener sexo pero te equivocas...no en todo voy a ser como tú...
-Ainssssss...eso tienes que dármelo por escrito y firmado.

En fin, que ayer cumplió once añitos y tenía que actualizar.Y creo que ella es el mejor ejemplo de lo que una educación puede hacer por la igualdad de sexos.Es la única niña de su equipo de fútbol, jamás se pone falda porque le parece una tontería llevar leotardos que se rompen a la primera de cambio, que nunca ha llevado parte de arriba del bikini porque no tiene nada que tapar, que al maltratador de su clase le sientan a su lado porque es la única que se las devuelve con la misma intensidad(las físicas, las verbales no ...porque él tiene un problema que estamos trabajando -me dijo).Y que para carnaval escoge disfrazarse de Usain Bolt.Pasmada me hallo..."entodavía".
Es la única de su clase que invita al mismo número de chicos que de chicas a su cumpleaños.
Y espero que siga así y nunca acepte un trabajo donde le paguen menos que a un hombre por hacer exactamente lo mismo ni se eche un novio que la humille.Porque si no... algo habrá fallado en MI manera de educarla.Porque de verdad creo...que la mayoría de los problemas de nuestra sociedad son por un fallo educacional de base.Y las madres y los padres tenemos TODO que ver.

LA DELGADA LÍNEA

En el cole de mi churumbel trabajan con iPad y los niños y los padres firmamos un contrato a principios de curso con las normas que acatan y acatamos sobre su uso.
Cuando transgreden las normas el colegio les incauta el utensilio.
Una de las normas es que no se puede grabar en el colegio NADA sin supervisión de un profesor.
Mi hija me enseña un vídeo musical que ha grabado con sus compañeras en el vestidor del cole con el polo de gimnasio que lleva el nombre de la escuela.Le digo que eso está prohibido y que es una falta grave.Me dice que no pasa nada porque nadie se va a enterar.Tres días más tarde pillan a una de un curso superior viendo la aplicación musical en el cole (también está prohibido) y para excusarse dice que la ha abierto para denunciar a las del curso de la mía por grabar en el vestidor.
Les retiran las "tableta" a todas durante cinco días(hubo hasta lágrimas, no os digo más).

Un mes más tarde me cuenta por teléfono que han visto un vídeo de compañeras suyas grabado en el cole y que lo van a denunciar.Y me oigo a mi misma diciendo:
-Pero ¿es necesario que te chives?
A lo cual contesta:
-Eso no es chivarse es decirlo porque hay que hacerlo.

Y todavía insisto:
-Si lo habéis visto varias ¿porqué no dejas que sea otra la que lo diga?
-Pero ¿porqué?...vamos a ir todas juntas a decírselo a la tutora.

Y ya me callo.Y pienso que en mi casa somos mucho de que allá cada cual con su conciencia, yo no lo hago(muchas veces por las consecuencias) pero tampoco voy a denunciar al vecino por pedir facturas en B, no pagar impuestos, no reciclar basura o no recoger las deposiciones de su mascota(en mi pueblo hubo una campaña para que se denunciara y llegaban a tomar muestras para el ADN de los perros o eso dijeron).

Y luego le doy vueltas a si será un tema de cultura.Cada vez que vamos a Suiza nos horrorizamos con su sistema.
En Berna los vecinos te denuncian por no usar las bolsas de basura oficiales(al comprarlas pagas los impuestos de la recogida).
En Davos nos escapábamos a cenar a Alemania porque era mucho más barato y a la vuelta veíamos controles policiales para evitar que los habitantes de Suiza compren en los supermercados alemanes(los impuestos que gravan en la carne o en el vino son escandalosos pero así tienen las vacas pastando tan alegremente en un modo semi estatal y dos terceras partes de la población comiendo solo pollo y cerdo que contamina mucho menos).
Y entrar con vino español o francés sin declararlo y pagar tres veces su precio está tipificado como delito.

Y todos conocemos algún español que vive con la pensión del gobierno suizo después de haber trabajado allí toda la vida y sin saber si valió o no la pena ya que allí quedaron sus hijos pero presumiendo porque es más alta que la nacional.
Y gente que habla maravillas de un país que vive sin ejército pero si del blanqueo de dinero extranjero.

Y tengo dudas, está claro que si no denunciamos el acoso, la injusticia, el desorden las cosas no funcionan.Pero ¿hasta dónde hemos de denunciar?.De hecho yo tengo claro qué denunciar y qué no.
Lo que no sé es cómo explicarle a mi hija dónde está la línea que separa la denuncia del chivateo.
En su colegio están francamente preocupados por inculcarles los peligros de las redes ya que es un tema que todavía se le escapa a la sociedad en general y pese a las charlas que les dan  es obvio que no acaban de entenderlo y necesitan de las denuncias para atajarlo pero mantenerme al margen también me resulta incómodo.
Sin duda, lo que les llegó fue ver a su tutora llorando porque no acababan de entender el peligro de colgar vídeos en las redes.

Y espero que se le haya borrado de su mente lo que le dije de "¿y porqué no dejas que lo diga otra?" porque no consigo quitármelo de la cabeza.Menudo ejemplo.

Primeros reyes que ya no les deja ni agua, ni mandarinas, ni caramelos a los camellos; ni cava, polvorones y una carta a los Reyes.Y mucho lo hemos "alargao"....que ya tiene diez.Ha sido mucho menos estresante pero también menos emocionante.

¡QUE PAREN EL MUNDO...QUE ME APEO!

-Mamá, ¿ha ganado Trump?
-No puede ser.
-Lo han dicho en la radio.
-Será un programa de esos de bromas mañaneras...pon uno de noticias.
(Cambia el dial y ya presto atención)
-No puede ser, no doy crédito.
-Pero ¿cómo es posible?
-No lo sé.
-Pero dicen que le han votado la mayoría de las mujeres, los mexicanos y los afroamericanos.¿Cómo puede ser?.
-Ni idea cariño, la sociedad norteamericana ha debido perder todos los valores, deben pensar que el fin justifica los medios, la cultura del dinero...no sé, estoy en shock.
-Pero ¿qué mujer puede querer a ese hombre de presidente?.

Creo que ha llegado el momento de darle a leer "Mafalda".

LÓGICA INFANTIL

Estamos viendo la noticia de  una anciana que con ciento dos años se hizo detener por la policía porque no quería morir sin realizar ese su sueño.

Mi hija alucina, me dice:

-Con la de cosas que se pueden hacer en la vida ...escoge semejante tontería...

Le pregunto:

-¿Qué harías tú si te dijeran que solo te quedan veinticuatro horas de vida?

Me contesta sin pensar:

-Pues despedirme.

NI IDEA

Viendo un concierto de la 2.
Mi churumbel pregunta:

-¿Porqué no hay músicos de clásica calvos?

Me pongo a observar a las decenas de ellos que forman la orquesta y no hay uno solo calvo.

-¿Es que cuanto más inteligentes más pelo?Porque los futbolistas son casi todos calvos.

Ahí ya la miro con retintín, ella tiene un pedazo melena y a mi me quedan cuatro pelos pero no, lo está diciendo sin mala idea.

Y contesto lo primero que se me ocurre ( es una costumbre de los padres, rara vez reconocer que no tienes pajorera idea para que no te bajen del pedestal):

-Los futbolistas no es que sean calvos, es que casi todos se rapan en cuanto aparecen las primeras entradas y luego como se deben duchar mucho el pelo seguro se debilita más.

-Veeeees....es malo ducharse.

-En el término medio está la virtud.

-Entonces los músicos ¿son cochinos?

-No, pero los de clásica suelen ser de países fríos donde no suelen ducharse a diario.

Y me mira.Y ahí sé que la conversación se me está yendo de las manos....vamos cuesta abajo y sin frenos...."as usual".

CINCUENTA Y UNO

-Mamáaaa

-¿Quéeeeee?

-¿Cual es el biceps y cual el triceps?....siempre los confundo.

-El biceps el de arriba y el triceps...

-¿Cual es el que a ti te cuelga?

-Grrrrrrrrr....

EDUCANDO EN LA DISTANCIA

Para los recién llegados( la esperanza es lo último que se pierde); soy madre soltera de una niña de nueve años y me dedico a viajar.

A las dos semanas de no ir por casa y tan relajada porque con los abuelos es con quien mejor puede estar, mi ex-cuñado me manda una foto porque se la ha llevado con sus hijos al museo de la ciencia.

Y por supuesto, como buena madre me fijo en todo lo que se fijaría una buena madre , así que cuando hablamos por Skype esa noche:

-Hola mami.

-Hola cielo ¿ HAS SALIDO A LA CALLE CON LA CAMISETA DEL PIJAMA?

-Si

-¿y porqué?

-Hacía calor y no tenía otra de manga corta.

-Es febrero y te había dejado tres de manga corta.

-Ya las había gastado y nadie las ha lavado.

-Arggggggggg.... ¿Y ese pelo?¿cuánto hace que no te duchas?

-En el cole me he duchado todos los días.

-Ya sabes a qué me refiero ¿cuánto hace que no te lavas la cabeza?( en el cole no le dejan lavarse la cabeza al ducharse porque tiene mucho pelo)

-Errrrrr.... Desde el sábado pasado.

-A ver hija, vas a cumplir diez y a medida que creces te vuelves más cochina.

-¿Vas a seguir echándome la bronca?

-Pues si hace falta sí, ¿que tal en el museo de la ciencia?

-Muy chuli, sobre todo el planetario y bla, bla, bla...

-¿Qué estás comiendo?

-Un bocata

-¿vas a cenar un bocata?

-Sí, no pasa nada porque cene un bocata una vez a la semana.

-¿Cuántos días has cenado bocata ésta semana?

-éste es el segundo.

-argggggggggg...¿y cenas delante del ordenador?

-Sí, los abuelos no cenan y tu habías escrito " llama en cuanto llegues"...

-¿y el abuelo te deja cenar delante del ordenador?

-mientras no tome líquidos ni yogur, si.

-Ver para creer....

-Ya sé qué vas a decir...a ti no te hubiera dejado ¿no?

-arffffffff

A la mañana siguiente, llamo yo( vía Skype siempre), según la veo:

-¿NO HABRÁS DORMIDO CON ESA CAMISETA DE PIJAMA?

-Sí

-Llama a la abuela ahora mismo, que se ponga, ¿cómo se te ocurre si la llevaste ayer todo el día?¿lo haces para provocarme?

-No, esto......¿y vas a felicitar a la abuela que es su cumpleaños o le vas a chillar que porqué no ha lavado y me deja salir a la calle así y no me hace cena como Dios manda?

-No te hagas la lista conmigo y dile a la abuela que venga por favor.

Ese mismo día por la noche vuelvo a llamar con cargo de conciencia y la intención de no hablar solo para reñir:

Después de tres minutos de charla relajada sobre su día y el mio oigo un ruidito y solo veo su frente

-¿qué haces?

-limpiarme las uñas.

-¿qué significa limpiarme las uñas?¿con qué?... A ver.... Enséñamelas

-no

-enséñamelas ¿hace dos semanas que no te las cortas?

-a mi no me gustan tan cortas, me molestan cortas.

-Llama ahora mismo al abuelo, vas a estar castigada hasta final de mes sin tele como no te las cortes YA

-vale, tranqui, tranqui, cuando cuelgue contigo me las corto.

-¿has hecho la bolsa de gimnasia?

-No¿ la hago y tú no cuelgas y me dices si me falta algo, vale?

-Vale

-chanclas, jabón, toalla, bambas...

(la veo ir al lavadero y tarda)

-pantalón y polo

-¿estaban secándose en el tendedero?

-no, estaban en el cesto de la ropa sucia, yo los eché el jueves, si la abuela no ha lavado no es culpa mía.

-¿y los vas a llevar así?... No puedes... Coge el pantalón largo y una camiseta blanca cualquiera limpia

-No, no te preocupes, nadie se va a dar cuenta...

-No es eso......aggggggg

-¿mami?

-¿qué?

-me gustaría que estuvieras aquí.

-¿para qué?¿para lavarte la ropa?

-no, que tontería, para estar juntas.

Y entonces vuelvo a tener cargo de conciencia, y cambio de tercio, como si nada, y le digo que me dibuje algo, y lo hace, como si nada....porque ella va estudiar el bachillerato artístico .

Y entonces  dudo de ...quién educa a quién.

LÓGICA INFANTIL

Las churumbeladas de mi descendiente ya no hacen gracia.

Es más, por lo visto, a los nueve años ya son cosas de pre-adolescente con todo lo negativo que suena eso.

Como ahora ya no se les puede calzar una torta ( que es como en mi infancia se erradicaban las contestaciones problemáticas) hay veces que me veo arrastrada por un bucle de diálogo que solo en aras del bien común intento seguir hasta el fin sin desfallecer.

Yo:- ¿ Y en qué momento de tu vida piensas empezar a estudiar o repasar en casa para sacar mejores notas?

Ella: -Espera a que vengan las del segundo trimestre y si son peores que las del primero ya me echas la charla.

Yo: -Pero para entonces ya no tendrá remedio y te costaría bien poco curarte en salud.

Ella:-De todos modos me dijiste que mientras solo trajera notables y excelentes no me castigarías.Y que valoraban mi independencia y que yo era la encargada de mi agenda y bla, bla, bla...

Yo: -Si, siempre que en la segunda evaluación saques mejores notas que la primera.Tú sabes que tienes capacidad para hacer el exámen difícil( en su colegio hay tres examenes por asignatura según capacidades), solo que te leyeras lo que habéis dado en clase a diario estarías entre los tres primeros.

Ella: ¿Y porqué iba a querer tener que perder media hora de mi vida tooooodos los días, estudiando algo que no me interesa nada para entrar en el grupo de los superempollones, que por cierto son solo dos y  que es porque tienen unas madres pesadísimas que los tienen repasando hasta las tantas de la noche?

Yo: No sé....porque mola ser de las mejores.

Ella: No mola nada, y siempre dices que la competitividad exagerada no es buena.

Yo: Ya, pero si sacaras las mejores notas, te becarían y podríamos gastarnos el dinero que ahorráramos en irnos de vacaciones.

Ella: Ah ¿ que no tenemos dinero para irnos a New York por mi décimo cumpleaños?

Yo: Pues no.

Ella: ¿Y a Londres?

Yo: Quizás....pero no te hacía ilusión.

Ella: Si a mi ya sabes que con tal de ir a un hotel me vale cualquier sitio.

Yo: Vale, pues vamos a Teruel.

Ella: Vale, pero entonces hacemos una fiesta de cumple con " paint-ball".

Yo: ¿"paint-ball"?¿no se te ocurre nada más educativo?.... No se... Un taller de " cup-cakes"

Ella: uuuuu.... que diver....estamos hablando de una fiesta...mamá....

Yo: ¿y desde cuándo he pasado a ser mamá?¿qué ha pasado con el mami?

Ella: pero ¿no te parecía una cursilada?... A ver si te aclaras...

 

Y ya me callo porque tengo las de perder.

En fin, me lo tomaré como un preparatorio a la adolescencia porque miedo me dá aquella profecía de mi madre:"Solo te deseo una hija que te dé la mitad de guerra que tú diste".

AÑO NUEVO

-Mami, si cada uno acogiera a un refugiado ¿el problema se acabaría?
-Sí, claro...
-Pues entonces no lo entiendo.
-Vale, acogemos a una familia.
-¿Dónde?
-Aquí, en casa.
-Pero si no caben.
-Claro que caben, yo me voy a dormir a tu habitación que hay dos camas y les dejamos la mía, que con colchones, caben cuatro.
-Noooo, solo tenemos un baño, iba a ser un lío.Y no los conocemos de nada.
-Pero es que donde están ahora tienen que compartir baño y habitación con cientos de personas que tampoco conocen.
-Yo me refería a que los acojan los ricos, como el hijo de la duquesa que se murió.Que tienen casas grandes, con muchas habitaciones.
-¿Entiendes ahora porqué no se acaba el problema?


Feliz año.
Y un brindis por la solidaridad.

CHURUMBELADAS CON NUEVE

-Mami, ¿porqué los hombres no tienen que teñirse?

-Nosotras tampoco tenemos que hacerlo.

- Ya y ¿porqué lo hacéis?

-Por lo mismo que nos pintamos, depilamos y acicalamos 

-¿?

----------------

-Mami, ¿porqué no hay artistas mujeres?

-Claro que hay artistas mujeres.

-Me refiero a famosas como Van Gogh, Dalí, Miró, Picasso....que se estudien en el cole.

-Si hay.

-Dime cuatro.

-Mmmmmmmm.... ¿Ouka Leele?

-No sé quién es y tiene nombre poco serio...de instrumento, ¿y músicas famosas?

-Hay un montón de cantantes que conocemos....

-No, me refiero a compositoras de música clásica, ni siquiera hay programas de cocina de mujeres, solo las que hacen "cupcakes"....

-Ya y son las mujeres, en su mayoría, las que cocinan en casa.Y hay más peluqueras que peluqueros pero no podría darte el nombre de una famosa y si de cuatro famosos peluqueros.

Le doy dos minutos(o me los doy a mi misma).

-¿Sabes que creo ?

Te lo digo con un ejemplo.

Pol y Pol ( los mejores jugadores de fútbol de su curso)¿qué hacen todo el día?

-Jugar al fútbol, son unos pesados , no juegan a nada más.

-Y así desde que tienen dos años cuentan sus madres.Puede que sean grandes futbolistas pero ¿qué me dices de cómo pintan?

-fatal.

-¿y qué notas sacan en música, lengua?

-suficiente.

-Pues eso pasa a gran escala, los hombres son capaces de obsesionarse con un tema y dedicarle todas las horas del día y su ambición no tiene límites y pueden llegar a ser los mejores pero y si un día se rompe un pie un futbolista , ya no sabe hacer nada más .

Las mujeres somos más multitareas, a ti se te da bastante bien leer, manualidades, tocar instrumentos, correr, hacer la vertical puente, ir en patinete, en bici, hacer croquetas, puede que nunca seas la mejor en nada pero ¿te gustaría solo hacer una cosa?

-No

-Pues ya está

-Quiero ser mago o "youtuber".(menos mal que ya se ha convencido de que no va a ser futbolista pese a que el curso que viene como extraescolar física ha vuelto a escoger fútbol Aunque sea la única chica del equipo).

-Hay chicas "youtuber".

-Magas no.

-La hija de Juan Tamariz lo es.

-No sé quién es ese Juan pero ella no es famosa.

-¿Y para qué quieres ser famosa?

-Para ganar dinero.

-¿Para qué?

-Para tener una casa grande con jardín.

-¿no te gusta nuestro mini piso nuevo?

-Pero no podemos tener perro.

-Acabáramos....

ERRE QUE ERRE

Vamos en el coche, ella ya sentada como una persona mayor a mi lado.

-Pensar en la muerte es raro.
-¿Qué quieres decir?.
-Pues eso, porque no se si cuando te mueres sabes que te estás muriendo o si hay otra vida.
-Pues depende, me imagino que depende del tipo de muerte te das más cuenta o menos y lo de otra vida.....
-Tú no puedes saberlo.
-No, no lo sé pero te digo lo que pienso.
-Porque ¿te entierran con ropa o desnudo?.
-Con ropa.

Me salva la campana del mensaje del teléfono, es su pseudoprima que nos invita a ir a verla a la iglesia al día siguiente que hace la comunión.Le pregunto si quiere ir y me dice que no, que vaya rollo.Le digo que conteste ella porque estoy conduciendo pero que no sea muy brusca ya que I. está muy ilusionada.
Por la noche leo lo que le ha contestado:

-"No, gracias.Mándame una foto del vestido y la diadema para que te vea pero es que yo no soy mucho de relijión, lo entiendes, no?" (literal)

Le preguntan si quiere ser mayor y dice que -pseeeee.....más bien no.... porque eso significa que los abuelos se habrán muerto y mami estará a punto.....

A VUELTAS CON LA MUERTE

-

-Mami
-¿Qué?
-Casi prefiero que te mueras como Paquito.
-¿A qué te refieres?
-De enfermedad, de cáncer o eso.Mejor que de accidente de avión con un piloto enfermo o de disparos en un museo en otro país.
-Bueno, lo tendré en cuenta pero la manera de morir no se puede escoger, salvo que te suicides.
-Ya, ya.

"APREHENDIENDO"

-Mami, la escuela ¿cuándo se inventó, hace dos mil millones de años?.
-Creo que no, hará unos tres mil y pico, a lo sumo.
-¿solo?¿los prehistóricos no tenían escuelas?.
-Pues no, creo que la inventaron los griegos.Los prehistóricos apenas sabían hablar.
-¿los de las olimpiadas?.
-Si, esos.
-Pues van después de los prehistóricos y antes de los de los castillos.
-¿la edad medieval te refieres?.
-Si, claro, después de Roma.
-Es que para mi, que los romanos copiaron todo de los griegos.
-¿Y porqué todos los niños creen que en el futuro solo habrán robots?.
-Me imagino que porque es lo que ven en las películas de ciencia-ficción.
-Pero no pueden haber robots sin un ser humano que los haga, y los robots no pueden tener hijos.
-A lo mejor si, si inventan un robot tan inteligente que es capaz de hacer otros robots.
-Es imposible, siempre tiene que haber un ser humano.
-Espero.Pero nunca se sabe.Fíjate que Julio Verne en todos sus libros predijo cosas que en ese momento parecían increíbles y luego se cumplieron.
-mmmmm....¿alguien ha estado en el centro de la Tierra?.
-Errrr....no, pero es que de momento no se ha inventado nada que resista las fuertes temperaturas que dicen que hay justo en el centro.
-Y además debe haber por lo menos cien kilómetros porque los diamantes se encuentran a cuarenta kilómetros de profundidad, lo estamos estudiando.
-Yo creo que incluso más.
-¿trescientos?.
-Varios miles diría yo.
-Es imposible atravesar miles de kilómetros, porque aunque la Tierra sea como una cebolla, las capas de piedra, lava y tierra no se pueden atravesar así como así.
-Eso debe ser.....Y ya, cierra los ojitos que son las diez menos cuarto,
-Es que se me pone un dolor en la frente si cierro los ojos....
-No me extraña....anda, cierralos y te doy un masaje frontal.

Treinta segundos más tarde...ronca.

OCHO AÑOS

-Mami, ¿porqué las mujeres siempre tienen que ser menos que los hombres?.
-¿Porqué lo dices?.
-Porque no quieren una capitana para el tenis.¿Ves porque quiero ser un chico?.
-Pero las mujeres valemos para más cosas.
-Sí, para dar la vida.
-Y somos el sustento de la paz, los hombres son demasiado competitivos y creo que casi todas las guerras las empiezan ellos.Las mujeres tenemos más empatía y dedicación a los demás.
-Yo no.
-Ya la tendrás.
-Pero es que no quiero ayudar a los demás.Y quiero que me apuntes a fútbol porque si no empiezo ya nunca podré ser una futbolera profesional.
-Bueno, los futbolistas no son ejemplo de ....nada.
-Pero es que yo no quiero dar ejemplo de nada.
-Las mujeres en fútbol tampoco llegan muy allá.Tendrás que pensar en otra opción en la que si pierdes una pierna o te rompes algo puedas seguir trabajando.
-Bueno, Carlos Latre, soy bastante graciosa y ¿es millonario no?.
-Pero ¿cuándo has visto tú a Carlos Latre?.
-Es buenísimo, el otro día hizo de duquesa de Alba imitando a Rajoy y cantando la parrilla.
-¿la parrilla?.
-Sí, esa canción que habla de una parrilla.
-Ahhhh....la barbacoa.Ja, ja, ja.
-¿Ves como te hago gracia?
-Pero que sepas quién es la duquesa de Alba me asusta....

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-Artur Mas es un tiquis miquis.
-¿Y tú cómo lo sabes?.
-Lo he leído.
-Ya, te cuesta leerte el cuento de catalán y¿ lees prensa política?.
-No, lo leí en una de esas revistas como Ola o Lectoras que tiene la abuela.
-¿Lees prensa rosa?.
-No, el abuelo leía el periódico y yo me aburría y cogí una revista para imitarle y al final me la leí.
-Tú, entre la tele que ves y las lecturas que haces, voy a tener que poner reglas en casa de los abuelos.
-No te van a hacer caso, es su casa y no les gusta que les mandes.
-Ya.

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-Mami, Arguiñano es millonario.
-¿Y qué te hace pensar eso?.
-Pues que tiene huerto propio.
-Cielo, en el pueblo ¿te parecen millonarios los que trabajan el huerto aunque sea suyo?.
-Pero es que el de él es enorme, tiene de todo, toooodo lo que usa es de su huerto, hasta el aceite, y los huevos los ponen sus propias gallinas y también tiene un perro para que no entren los zorros.
-No creo que haya muchos zorros merodeando el huerto de Arguiñano.
-Bueno, da igual, es millonario seguro.
-Tiene toda la pinta, sí.

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-Mami, ¿porque se va Gallardón?
-Porque Rajoy no le ha apoyado con un anteproyecto de ley.
-¡Que infantil!.¿Y qué es aborto?
(Aggggggg.........me lo temía).
-Es interrumpir el embarazo para no tener el bebé.
-¿Y eso se puede hacer?
-Pues solo en circunstancias especiales.
-¿Como  cuales?.
-Pues que el bebé venga muy deforme o ciego, sordo, mudo y con problemas de corazón.
-¿Puedes tener todo eso a la vez?
-Sí, y entonces si lo dejamos nacer iba a sufrir muchísimo.
-¿Y no se puede curar?.
-A veces no.
-¿Y Gallardón qué quería?
-¿Has preparado tu mochila para mañana?.
-Sí
-Pues trae un cuento que te leo mientras me haces un masaje.
-Vale.¿Te peino primero?
-Sí por favor, hazme muchas trenzas.
-Voy.

DIFERENCIAS

Por fin mi hija ha dejado de usar la palabra "mami" para encabezar cualquier pregunta, aunque bien "mirao" eso me daba un margen para ponerme en guardia.

-¿Qué es racismo?.
-Errrrrr....es hacer diferencias con las personas por su color de piel.
-¿Para qué?
-Para ofender principalmente.
-Pero ¿porqué?.
-Pues por miedo a lo desconocido supongo.
-A un niño de cuarto, cuando juegan a fútbol, M. le dice :"ehhh, tú...¿te han pintado o qué?".
-Curioso, ¿te has dado cuenta que M. es bastante más oscuro y su mamá es de un país sudamericano?
-Sí, pero creo que el negrito no.Pero es que es muy pesado y pega patadas.
-A lo mejor es más agresivo porque está harto de que se metan con su color, si te parece pesado, llámale pesado pero NUNCA te metas con nada del físico, no está de su mano cambiarlo así que no conduce a nada atacarle por ahí.
-Yo no le he dicho nada.
-Por si acaso...se te ocurriera...


Se empeña en que ponga algo de Eurovisión y me jura que a la mañana siguiente dormirá hasta las ocho y media si le dejo ver solo dos canciones.Cedo.Y justo coincide Conchita.

-¿Una chica con barba?.
-Sí, parece pintada.
-Pero los mayores ¿no os reís de las personas así verdad?.
-Pues hay de todo cielo, habrá quién si supongo.


Le pongo toda ilusionada la primera peli de "Tarzán", la de 1932.Pues no le gustó nada.
-Pero si lo de detrás parece una peli aparte.
-Bueno, es que entonces nadie se iba a África a rodar, ponían un documental detrás y ya.
-Pues que cutre.
-A ver, piensa que es de antes de que naciera el abuelo.
-Vale, vale pero Tarzán es un bruto con cara de loco.
-Es que se supone que se ha educado con primates.
-¿Y porqué me dejas ver una peli con muertos?
-Bueno, le dan tan poca importancia que creo que no te afectará emocionalmente.
-¿Y pegan a los humanos con látigo?¿eso ya no pasa, no?.
-Pues quiero pensar que no pero en alguna parte todavía existe el esclavismo.Si no quieres verla la quitamos.
-No, déjala, si a ti te hace ilusión.
-No me acordaba de los detalles, quizás "Tarzán en Nueva York" hubiera sido más acertada.
-¿Y tu superhéroe era Tarzán?...pero si no sabe ni nadar.
-¿Pero qué dices?Si le cogieron por ser campeón olímpico de natación.Nada con la cabeza fuera porque es un río infestado de fieras y porque el estilo croll a lo mejor ha evolucionado de entonces "pacá".
-¿Y ese grito?.
-Pues ese es el auténtico...¿me dirás que el de "George de la jungla" es mejor?.
-Pero si hace gallos...
-La quito.
-No, déjala.
(Y entonces se parte porque Tarzán trata a Jane a lo bruto).

Y no hago más que pensar cómo hubieran sido las cosas si las casi doscientas niñas secuestradas fueran europeas o norteamericanas.

MANUELA

-Mami, el padre de Manuela es rico.
-¿Ah si?¿Y cómo lo sabes?.
-Le compra todo lo que quiere, incluso lo que no le pide.
-Bueno, eso no significa que sea rico, si no que la consiente, a lo mejor se gasta todo lo que gana en darle caprichos pero no tiene casa propia.
-Sí, viven en un palacio.
-Puede no ser suyo, que sea de alquiler.
-¿Y es bueno o malo que compre todo a su hija?
-Si la quieres educar aprendiendo a valorar el dinero, el trabajo y el esfuerzo yo diría que es malo.
-Y ¿porqué lo hace?.
-Es muy propio de los padres separados, necesitan demostrar su cariño comprando cosas.
-Y a los niños lo que hay que darles es tieeeeeempo.
-Exactamente, la verdad es que eres una redicha de tomo y lomo, los niños requieren tiempo aunque sea jugando con¿?
-Un paaaaaaaalo.
-Sí, por cierto, el otro día dejaste un poco pasmadas a tu tía y tu abuela al grito de "una caaaaaja".
-No lo pillaron.
-¿Y no les dijiste que estabas imitando a los del anuncio?
-No, ji, ji, ji....¿se creyeron que me hacía ilusión de verdad?
-Pues sí, y viendo tu cuarto, lleno de cajas en la casa de los abuelos, no me extraña.
-Ji, ji, ji.

Manuela ha sido el primer caso en España, que al cambiarse de ciudad de residencia la madre, le han quitado la custodia en favor del padre, separándola de sus otros dos hermanos.Ha salido en los noticiarios.Y yo quiero pensar que algo debió hacer mal la madre y que no solo es cuestión de dinero.