"EL WOMAN"

Hace unos meses.

alguien:-Ha muerto el Woman.
yo:-Vaya ¿cómo?
-Se le reventaron unas bolas de droga que llevaba en el estómago.
-Pero ¿no lo dejó cuando se fue al pueblo hace unos años?.
-Sí, pero consiguió una pensión de invalidez y ya sabes como es esto, mucho tiempo libre, dinero sin esfuerzo, padres que no saben que consentir no es ayudar...
Pero no sabes lo más bueno.
-¿Qué?
-Los traficantes para los que trabajaba andan buscando a su hermano para cobrarle la deuda de la mercancía que no llegó a puerto.
-Joderrrrrrr
-¿Tú sabes porqué le llamaban el "woman"?
-Creo que por su pasión por Bob Marley

RAMADÁN EN DUBAI

16:00 hora local en Dubai.

Le pongo un "uasap" al último hombre de mi vida:-¿estás en Dubai?
Contesta:-si.
Yo:-Hotel Emirates hab.421
Él:¿Ahora?
Yo:Con condiciones.
Él:Las que tu quieras
Yo:-Solo Hola, ni una palabra más, al amanecer me iré y tú no habrás dicho nada.
Me vendarás los ojos y me atarás las manos.Seré todo lo egoista que nunca he sido y me comerás entera, desde la punta del dedo gordo del pie derecho, hasta la raiz del pelo, por delante y por detrás, a lo largo y a lo ancho, tres horas más tarde, me desatarás y ya veré si te correspondo.
Él:Vale, pero quiero ese hola ronco que te sale de las tripas, casi lastimero....

Hasta aquí lo que imaginé durante el vuelo Madrid-Dubai
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A partir de aquí lo que en realidad sucedió
 
16:00 hora local en Dubai

Me entra un "uasap" del último hombre de mi vida:-¿Estás en Dubai?.
Contesto:-¿Cómo coño lo sabes?
Él:¿En qué hotel estás?
Yo:En el Emirates
Él:¿número de habitación?
Yo:Si quieres cenamos con L. que ha venido conmigo
Él:Vale, reservo para las 10 en el Zuma.

Yo:Vente con alguien, que sea mesa para cuatro, si no, va a resultar muy violento.

Veinte minutos más tarde me llaman de recepción que hay un caballero que desea verme, les contesto que ahora bajo(bendito control árabe).
Me visto y bajo.
No me mira a los ojos, ni me sonrie, mira al teléfono, me da dos besos en el aire(se que está cabreado porque no ha podido subir).
Él:¿subimos a tu habitación?.
Yo:No
Él:Es Ramadán, aquí no nos van a poner ni una coca-cola hasta que caiga el sol y en ésta época del año cae a las ocho.
Yo:Me he tomado un té antes de bajar, no tengo sed y tú estás dejando la cola.

Nos sentamos, nos ponemos al corriente, hace un año que no nos vemos y solo hace un par de meses que ha descubierto que tengo "uasap".
Una hora más tarde insiste en que subamos, que tiene frío, le ofrezco mi chal, sigue enfurruñado.
Dos horas más tarde ya nos sirven, me tomo tres tés y él otras tantas colas.
Seguimos hablando hasta las 21:30 que baja L. para ir a cenar, el cuarto invitado no llega, tengo mis dudas de que le invitara.
La cena no resultó mal, al acompañarnos al hotel, se acerca hasta los ascensores y mientras se despide de L.yo me escabullo con la excusa de que si no no me da tiempo de conectarme con Skype para hablar con mi hija.
Me paso hasta el amanecer colgando y descolgando el teléfono, sin decirnos nada, leyendo "uasaps" con solo interrogantes o puntos suspensivos.Estamos hasta que sale el sol los dos en línea, sin hablar, me levanto, me visto y me voy.

CHURUMBELADAS POLITICO-ECONÓMICAS

Mi churumbel tiene  seis años y medio y sus comentarios ya no son tan graciosos pero todavía tienen miga(o yo, al menos, se la veo).

Antes de las elecciones norteamericanas:

ella:-Va a ganar Obama.
yo:-¿Y eso porqué?
ella:-Porque no se tiñe

Al día después de las elecciones:
ella:-¿Ha ganado Romney? (en tono preocupado)
yo:-No, pero por muy poco.
ella:¿Por cuánto?
yo:-no lo sé...poco.
ella:-Te dije que ganaría Obama.
yo:-Ya, pero también auguraste que ganaría Rajoy y también se tiñe.
ella:-Pero la barba no.
yo:-Y por esa regla de tres ¿va a ganar Mas?.
ella:-No sé, tengo que ver a los otros.
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-Mami, ¿Botín de dónde saca el dinero?.
-De los beneficios que le da el banco.
-¿Y el banco de dónde saca el dinero?
-Ufffff, pues invierte con los ahorrros de los que guardamos el dinero en el banco, cuando pedimos préstamos para hipotecarnos se queda otro poco, y así "ad infinitum".
-¿Qué es adinfinitum?.
-Hasta el infinito, en latín.
-¿Cuántos refranes te sabes?
-No es un refrán, es una expresión.
-¿"Por si las moscas" es una expresión o un refrán?
-Agggggggg.


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La recojo al salir del cole, y lo primero que me suelta es:

-No he tenido tiempo de nada.
-¿Qué querías hacer que te ha faltado tiempo?
-Pues hablar con todos los niños de mi clase para ver si quieren más deberes.
-¡Ah! ¿le has dicho a tu señorita que quereis más deberes?.
-Noooooo, para eso necesito primero hablar con todos y saber si están de acuerdo.
-Ahhhh, claro, tú primero asegurate la mayoría absoluta y luego, ya, si eso, lanzas la propuesta.
-Pues claro.

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-Mami ¿los políticos en que trabajan?
-Mmmmmmm, pues depende, se supone que los que están en el gobierno, tienen que hacer que funcionen los hospitales, las escuelas, las carreteras, en teoría, depende de para lo que hayan estudiado.
-¿Y de dónde sacan el dinero?
-De los impuestos.
-¿Qué son los impuestos?.
-¿Te acuerdas en Robin Hood, del sheriff que recauda impuestos para dárselos al rey Juan?
-Sí.
-Pues, ese sería un ejemplo de malos políticos, porque en vez de utilizarlo para cosas útiles se lo quedan ellos.
-Entonces...¿Por eso Rubalcaba es el malo del grupo y perdió las elecciones?
-No es así de fácil...
-¿Nosotras pagamos impuestos?.
-Sí.
-¿Cuánto?.
-No sé, un tanto por ciento de lo que me pagan a mi.
-¿De cada un euro tienes que dar tres?.
-Noooo, eso sería imposible.
-Es que me hago un lío con el tanto por ciento.
-Primero tienes que aprender las tablas, eso te lo enseñarán más tarde.
-¿Me pones deberes de cuentas?.
-Vale.

EMIRATOS

Hecho constatado:Trabajo para los malos.

Hasta ahora, podía pensar que dado que todo el mundo que tiene dinero y poder es malo, trabajar para los menos malos era lo más decente que podía hacer.
Nunca he sido de las que niegan la evidencia, y si fui incapaz de sonreir a Kissinger pensé que ya podía vivir con mi conciencia.
Pues no, con la crisis, los únicos sitios donde sigue habiendo pasta son Rusia y los países árabes.Y todo el mundo sabe que en esos sitios los que tienen pasta, buenos no son.
Podría escudarme en que necesito el dinero para alimentar a mi hija, que los tiempos que corren son tan malos que para sobrevivir lo mejor es mirar hacia otro lado y poner la mano a fin de mes.
Pero no, yo siempre he trabajado para los sin escrúpulos y me he permitido incluso darles alguna charla sobre las necesidades del "otro" mundo y su carencia de objetividad dado que viven en "su" mundo.Pero "su" mundo es tan real para ellos como inconcevible para los "otros",

Total, que con evitar a los mafiosos rusos, los traficantes de armas y algún presidente africano me mantuve a salvo.
Pero ahora que en España ya no hay "beautiful people" hay que salir al extranjero y una cosa es trabajar para los rojeras, pseudomasónicos con ínfulas y amiguetes de la Dehesa y otra muy distinta trabajar para un presidente africano cuyo predecesor fue muerto por un obús justo antes de despegar o para un traficante de armas que les compra las armas a los americanos y españoles para vendérselas a los iraquíes o para un árabe cuyas constructoras tienen esclavos a los cuales les retienen los pasaportes y malviven en condiciones infrahumanas hasta que acaban las obras o para un ruso que se dedica a la trata de blancas.

Viajar a los Emiratos Árabes ha sido toda una lección de autocontrol.

Ha sido una semana intensa, he coincidido con compañeros que ahora trabajan para los  casos anteriormente citados, y nos hemos reido, pero también hemos bebido, para olvidar.

Sí, en los emiratos no se puede besar a alguien del sexo contrario en público, pero sí beber e irse de putas.
A una pareja de guiris que tuvieron un calentón en el taxi, les llevaron directamente a la comisaria.Pero el jueves noche, tuve que aguantar como una panda de árabes de impoluto blanco, se ponían hasta las trancas en el bar de nuestro hotel y escogían a las ucranianas de turno para pasar el resto de la velada todos juntos en una habitación.
Y sí, tienen pistas de esquí en los centros comerciales, pagan 350000 euros por una matrícula original para cualquiera de sus 64 coches de lujo, hacen autopistas subterráneas, no pagan impuestos(con lo cual, el combustible y la luz están tirados)y compran equipos de fútbol solo para demostrar su poderío pero contratan la mano de obra en Pakistán o Filipinas.

¿Y porqué pakistanís o filipinos?Porque son los únicos que sobreviven en chabolas con el techo de uralita a 45 grados a la sombra, sin aire acondicionado, porque verdaderamente son trabajadores, lo necesitan y no creen en los sindicatos.

Y ver cómo le juegan un pulso a la naturaleza y al futuro es descorazonador, y tenerles que hacer la ola es patético.Y yo solo les deseo un apagón, a lo bestia, una semana sin luz, a ver qué hacían con tanto petróleo y sin medios.

Y no entro en el tema de sus mujeres porque si soy capaz de disfrazarme para ver una mezquita en un emirato "civilizado" no te digo de lo que he sido capaz en Arabia Saudí o en Argel.

Esto es una máquina expendedora de lingotes de oro, en el hall de un hotel.

EL DICHOSO "UASAP".

La discusión entre mi padre(79 años) y mi hija (6 años) sobre si la w del "uasap" se pronuncia como "u" o como "gu", me decidió a escribir sobre el mismo.

Que la aplicación la han creado para que todos nos compremos un teléfono¿inteligente, brillante? es obvio.
Porque ¿cómo vivir sin pertenecer al grupo de mamásdelcole o al de amigoschungosiempredefiesta y estar al corriente de todo lo que se comentaría a nuestras espaldas de no tener semejante avance tecnológico?

Sí, es muy cómodo para mandar las fotos al instante y chatear gratis, pero hoy en día, salvo los que tienen teléfono mora, todos tenemos tarifa plana con los mensajes y el Skype gratis.Así que excusas las justas.

Pero como todo, tiene una cara "b" y es el daño que hace a las parejas.Sí, me direis , pero solo a las que ya tenían un problema de base.Quizás, pero ¿qué tiene de bueno que todo el mundo pueda saber a qué hora te has conectado por última vez?.

Nos costó un telediario aprender que una rayita es que ha sido mandado, dos, que ha sido recibido, pero lo verdaderamente importante es ¿a qué hora se ha conectado por última vez al "uasap"?.
Porque ¿con quién coño "uasapeaba" a las dos de la mañana si está en un congreso sobre elementos radioactivos en Oslo y se tiene que levantar a las seis?.(Para verlo, la susodicha se ha conectado a las cuatro, lo cual ya indica cierta desconfianza).

Luego están los que no entienden que dejes el teléfono dentro del bolso y no lo mires cada media hora, aunque a ellos se les olvide en el coche toda una mañana.(Curioso).

Y luego están todas esas enamoradas de un vaina, que esperan mensajes que no llegan y se vuelven paranoicas, que suena un mensaje a dos millas y miran a ver si es el suyo (que en mi época levantábamos el auricular del teléfono fijo, a ver si había línea, veinte veces, pero solo si nos quedábamos en casa toda la tarde, y eso también indicaba cierta paranoia con el vaina de turno).

Y ya no tienes excusa para no contestar, o tardar un par de días, salvo que te desconectes y te veas capaz de pasar un par de días sin mandar fotos de tu churumbel haciendo gracias o de tener sexo por teléfono con tu maromo que está a mil leguas de distancia.

Eso sí, si no quereis que vuestros padres, hijos o habitantes de vuestro pequeño villorrrio os vean alguna vez con el culo al aire o jadeando, ser prudentes y filmaros siempre sin cabeza y sin grabar más que gruñidos, que así será más difícil que os reconozcan si os roban el material vía bluetooth o a vuestro amante le da por jorobaros.(Con el ejemplo de Scarlett y la concejala debería ser suficiente, aprender de errores ajenos, es más práctico).

De todos modos, si la pareja tiene nociones de informática siempre puede "jackearos" la contraseña del correo y descubrir que chateais con otro, o localizaros vía GPS y descubrir, después de tremenda bronca, que cuando le dijiste que estabas en A pero estabas en B, es sencillamente porque habías ido a comprarle un regalo sorpresa para su cumple.

Todos los casos aquí mencionados son reales y salvo a Scarlett y a la concejala, conozco en persona a todos los que han sufrido los avatares del p**o "uasap".

LEIDO Y VISTO

Con el agua al cuello.De Petros Márkaris.Premio Pepe Carvalho 2011.Una novela policíaca del ya popular Jaritos.
Lo de adivinar quién es el asesino a mitad de novela, que me resulten obvias un montón de pistas y que el protagonista se haga el bobo me recuerda a Colombo( que me sacaba de quicio pero entonces no había otra opción).
Resulta curioso el protagonismo que se le da a la crisis griega, eso suena incluso demasiado verídico.

El ojo de la mujer de Gioconda Belli.Libro de poesías de una nicaragüense comprometida.En algún blog leí un poema que me llevó a buscar éste libro pero no era lo que me esperaba.Y ésta vez no lo puedo achacar a la traducción.

Habitaciones cerradas de Care Santos.Me lo recomendó alguien en una de las entradas dedicadas a los libros pero mi memoria no da para más(también podría releérmelas todas pero mi tiempo tampoco da).
Lo gracioso de éste libro, fue que al referirse al segundo cuadro subrayaba que se encontraba en el Thyssen y ahí dudé, hasta ese momento creí que era fantasía porque el nombre del pintor no me decía nada, así que me metí en Internet y llegué al blog de la autora con la frase¿Tú también te has creído que el pintor existió?.
Me hizo gracia y como además la trama se sitúa en Barcelona me ha resultado muy entretenido.

Nada se opone a la noche de Delphine de Vigan.Número uno en ventas en Francia el año pasado.
Lo que engancha es que es autobiográfico, me ha parecido algo disperso, pero a juicio de mi hermana, que es la que me lo prestó, eso es parte del encanto.
Lo que ha vivido esa mujer y su familia, en apariencia normal, a nivel emocional, es, a todas luces demasiado para una sola vida, de ahí que se justifique su falta de profundidad.Es un libro íntimo y personal.

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Salvajes de Oliver Stone.Nunca me ha gustado ninguna peli de Stone pero la presencia de Benicio del Toro me decidió.
Es mala, la actuación de Salma Hayek parece de cómic.Y sí, el personal es muy salvaje, y cualquiera que lea las noticias sobre México sabe que la realidad siempre, siempre, supera a la ficción.

Chico y Rita de Trueba y Mariscal.Ésta la tenía pendiente.Mariscal tampoco me apasiona pero el amor de Trueba por la música y por Cuba sí.Y en ese sentido no decepciona.Pese a que las caras de los dibujos son poco expresivas, el movimiento y la banda sonora subyuga.Una historia de amor de las que hace llorar(yo lloro hasta con los anuncios así que no se si soy muy fiable).

Le prènom de De la Patelliére y Delaporte.Francobelga.
Probablemente sea una obra de teatro porque casi toda se sucede en una habitación.A mi el cine francés me gusta, me he reído y aunque los diálogos en algún momento son exagerados, la conversación y los primeros planos son muy fluidos.
Originales los títulos de crédito.

Frankiewinnie de Tim Burton.Es la primera de muñecos que veo de éste director, las tengo todas guardadas para cuando la "frikie" de mi hija cumpla siete años(me las viene pidiendo desde que tenía tres).
Íbamos a ver Tadeo Jones pero al estar agotadas las entradas tuvimos que convencer, entre la taquillera y yo, a mi hija de que podía verla aunque le faltaran cinco meses para cumplir los siete.Los otros niños y la cola que se fue formando no daba crédito a la responsable de mi churumbel(o a la irresponsable de su madre, según se mire).
Son graciosas las alusiones a la infancia del director y del cine clásico de terror, por lo demás, nada del otro mundo.Mi hija había visto el "making off" y la tenía pasmada que hubieran tardado tres años en realizarla.

4 y 4 para no cansaros, espero comentarios y recomendaciones, graaaacias.

LLÁMAME SNOB

He constatado un hecho:para ser creativo hay que sufrir.De soledad, de hiperactividad, de dolor, de lo que sea.
Las personas felices, rara vez son creativas.Sorolla es el único pintor que se me ocurre que llevara una vida "normal" y se definiera como feliz.
Casi todos los artistas se drogan o beben y el que no, es obsesivo compulsivo.

Así que en éste año, que no he sufrido, no bebo, ni fumo, mis entradas son poco creativas, así que perdonarme la frivolidad pero con ésta entrada solo quiero insistir en que el dinero no da la felicidad y que todo, en mucha cantidad, harta, al menos a mi.

Y aún a costa de sonar ¨snob" no me canso de decir que estoy hasta el moño de venir a las Seychelles.Igual que estoy harta de comer jamón, salmón ahumado y langosta.Pero "jarta", "jarta".
Ya he comentado en otras ocasiones, que el gran jefe de mi empresa, tiene por costumbre regalarnos un viaje a Seychelles, a modo de incentivo.Yo prefería safaris fotográficos por Kenya y Tanzania, pero la mayoría de mis compañeros(y concretamente alguna de sus mujeres)no eran de la misma opinión, así que le convencieron para cambiar el destino.
La primera vez estuvo muy bien, vinimos sin acompañantes, y como casi todas las primeras veces, fue emocionante, nos pareció un poco caro pero nos recorrimos toda la isla principal, con sus rincones de ensueño y su paisaje que parece de cartón piedra.

Como no estoy casada, en un par de ocasiones me traje a mi hermana y en otra al hombre de mi vida.Fue francamente gracioso ver a mis compañeros descojonarse porque él bebía cerveza y tomaba cafés a mis espaldas, y yo engañarles con que no era combinable con la medicación que le habían recetado para el postoperatorio de hernia inguinal cuando en realidad estaba en la que ya sería nuestra última cura de desintoxicación conjunta(digo conjunta porque yo estaba con él, no porque yo necesitara desintoxicarme también).

Pero ya con ésta, creo que van diez veces que vengo, y solo me pude escaquear el año de mi embarazo y los tres primeros de mi churumbel, por aquello de que eran muchos días fuera de casa.
Porque sí, yo soy viajante, pero doce días seguidos, no suelo estar fuera jamás.

Y vosotros direis, ésta tía es gilipollas, pero ahora os digo yo, coger a cuatro de vuestros compañeros de oficina, dos de ellos que no podais ni ver, con cargos superiores todos, a sus mujeres y meteros en una villa, sí de 5000 euros noche, con piscina y zonas comunes, donde hasta para ir a desayunar o a la playa hay que ponerse de acuerdo y pedir un "boogie".Y lo mismo durante doce días, con coches comunes para salir del complejo hotelero.¿Sigue sonandoos bien?.

Pues a mi no, yo quiero ir a Cuenca, o a Ronda, que nunca he estado, y comer huevos fritos con chorizo, y bocata de tortilla, y sobre todo, no sentirme gilipollas por estar aquí gastando un pastizal con el cual se podría solucionar el año a muchas familias y ni siquiera ser capaz de disfrutarlo.