EL DICHOSO "UASAP".

La discusión entre mi padre(79 años) y mi hija (6 años) sobre si la w del "uasap" se pronuncia como "u" o como "gu", me decidió a escribir sobre el mismo.

Que la aplicación la han creado para que todos nos compremos un teléfono¿inteligente, brillante? es obvio.
Porque ¿cómo vivir sin pertenecer al grupo de mamásdelcole o al de amigoschungosiempredefiesta y estar al corriente de todo lo que se comentaría a nuestras espaldas de no tener semejante avance tecnológico?

Sí, es muy cómodo para mandar las fotos al instante y chatear gratis, pero hoy en día, salvo los que tienen teléfono mora, todos tenemos tarifa plana con los mensajes y el Skype gratis.Así que excusas las justas.

Pero como todo, tiene una cara "b" y es el daño que hace a las parejas.Sí, me direis , pero solo a las que ya tenían un problema de base.Quizás, pero ¿qué tiene de bueno que todo el mundo pueda saber a qué hora te has conectado por última vez?.

Nos costó un telediario aprender que una rayita es que ha sido mandado, dos, que ha sido recibido, pero lo verdaderamente importante es ¿a qué hora se ha conectado por última vez al "uasap"?.
Porque ¿con quién coño "uasapeaba" a las dos de la mañana si está en un congreso sobre elementos radioactivos en Oslo y se tiene que levantar a las seis?.(Para verlo, la susodicha se ha conectado a las cuatro, lo cual ya indica cierta desconfianza).

Luego están los que no entienden que dejes el teléfono dentro del bolso y no lo mires cada media hora, aunque a ellos se les olvide en el coche toda una mañana.(Curioso).

Y luego están todas esas enamoradas de un vaina, que esperan mensajes que no llegan y se vuelven paranoicas, que suena un mensaje a dos millas y miran a ver si es el suyo (que en mi época levantábamos el auricular del teléfono fijo, a ver si había línea, veinte veces, pero solo si nos quedábamos en casa toda la tarde, y eso también indicaba cierta paranoia con el vaina de turno).

Y ya no tienes excusa para no contestar, o tardar un par de días, salvo que te desconectes y te veas capaz de pasar un par de días sin mandar fotos de tu churumbel haciendo gracias o de tener sexo por teléfono con tu maromo que está a mil leguas de distancia.

Eso sí, si no quereis que vuestros padres, hijos o habitantes de vuestro pequeño villorrrio os vean alguna vez con el culo al aire o jadeando, ser prudentes y filmaros siempre sin cabeza y sin grabar más que gruñidos, que así será más difícil que os reconozcan si os roban el material vía bluetooth o a vuestro amante le da por jorobaros.(Con el ejemplo de Scarlett y la concejala debería ser suficiente, aprender de errores ajenos, es más práctico).

De todos modos, si la pareja tiene nociones de informática siempre puede "jackearos" la contraseña del correo y descubrir que chateais con otro, o localizaros vía GPS y descubrir, después de tremenda bronca, que cuando le dijiste que estabas en A pero estabas en B, es sencillamente porque habías ido a comprarle un regalo sorpresa para su cumple.

Todos los casos aquí mencionados son reales y salvo a Scarlett y a la concejala, conozco en persona a todos los que han sufrido los avatares del p**o "uasap".