UN MAL DÍA

Ya he dicho veces varias que escribo para desahogarme, así que ahí va.

A las 00:15 yo me las prometía todas, iba a dormir siete horas seguidas tras leer a lo sumo media hora.
Al poner el despertador en el teléfono portátil.....HORROR....tenía tres mensajes del compañero que me amarga la vida pidiéndome mi correo electrónico, varias veces me he negado a darle el personal, así que le remito el de la empresa.
No iba a levantarme a encender el ordenador y me niego a tener el correo en el teléfono, así que pensé dejarlo pra cuando fuera de día.

Pero claro, mi mollera trabaja de por libre y empezó a darle vueltas, hace cosa de diez días tuvimos un enfrentamiento verbal y hasta mañana que íbamos a coincidir no le había vuelto a ver.Ya no pude dormirme.

Hacia las seis caí en un duermevela y cuarenta minutos más tarde me llamó mi churumbel porque se la habían comido los mosquitos, literalmente.La verdad es que a cuatro días del Pilar yo ya no había rociado la habitación con "fusflis" y no caí en la cuenta de que los mosquitos no entienden de fechas si no que se rigen por las temperaturas y su habitual dosis de mala leche para pillarte desprevenido.

Ya no nos hemos vuelto a dormir, a las ocho la pobre estaba que se caía y después de tremendo pollo, y cuando digo tremendo es TREMENDO, nos hemos ido al cole sin que desayunara.

Había caravana y he dejado el coche en una rotonda a 700m. del cole y hemos seguido andando el final de trayecto.

Cuando estaba volviendo al coche, subiendo una calle en pendiente hacia la rotonda veo un follón del quince con policía incluida, cual no será mi sorpresa cuando veo que es mi coche, que había dejado sin marcha y con medio freno, que ha bajado la cuesta, él solo, hasta que se ha empotrado con uno aparcado.Es la tercera vez en mi vida que me pasa lo mismo, no voy a comentarlo hoy.

Después de darle unos golpes para poder rodar hasta el taller, cuando llego allí y me bajo con los papeles a la recepción del taller, oigo una voz:-Perdoneeeee¿es suyo ese coche que está rodando solo sin freno?.
Me doy la vuelta y no daba crédito, lo había vuelto a hacer....estoy enferma.

Después de reirme un rato con la recepcionista, que tiene una niña de dos años que es lo peor(otro día entro en detalles), sobre nuestro amigo común Murphy(porque yo, que hacía tres años que no iba al planchista, lo saqué la semana pasada del taller después de cambiarle los parachoques)me he ido al quiosco a comprarle una chorrada a mi hija.
Estaba revolviendo en una caja cuando veo que las dos quiosqueras miran al caballero de detrás de mí y se les empieza a nublar la vista.Él pide el periódico del día anterior y cuando veo su disposición(la de las quiosqueras) empiezo a preocuparme.
Mi instinto me decía no mires, no escuches...pero no lo he podido evitar..al hombre se le había muerto la mujer y quería leer la esquela.
Y hasta ahí he llegado....he empezado a llorar a moco tendido, el señor ha dicho que volvería más tarde y yo me he pedido un paquete de tabaco, es lo único que me corta el llanto.
Llevaba diez días sin fumar(desde la discusión con mi compañero) y cinco años sin comprar.

Cuando he llegado a casa, he leído su correo, no tiene desperdicio, he hecho tres borradores de respuesta(yo jamás hago borradores, ni para el blog) pero mi hermana me ha sugerido que no escriba en caliente, que me conoce.A mis padres, que estaban en casa, no les he contado nada.
Así que lo escribo.

Y ahora voy a ver si hago siesta antes de que me pase nada más.Yo siempre he tenido los accidentes de coche después de una noche en vela.

La parte positiva es que no puedo comer nada, así que sigo con el tipín que me calcé en Roma.

VACACIONES EN ROMA

La familia quería ir de vacaciones y a pesar de que estoy hasta la punta del pelo de maletas, aviones y demás, oye....nobleza obliga, por el bien del grupo.

Mis condiciones fueron:no más de dos horas de avión, no quiero saber nada ni de billetes ni de hoteles, y que el destino no me sea muy familiar.
Después de diatribas varias, lo conseguimos, el hotel iba a ser malo(para el que no lo sepa en Roma hay que quitar una estrella a las categorías y siempre es temporada alta)e íbamos a ir en línea de bajo coste....oye....por la economía familiar.

Cuatro días es muy poco tiempo, y con fin de semana de por medio, la cosa pintaba cuando menos multitudinaria.Así que al menos la visita al Vaticano tenía que ser programada porque lo de cuatro horas de cola con tres miembros rondando los ochenta, una de cuatro y la vaga de mi hermana...era mucho pedir a mi buen humor habitual.Así que hice acopio de "ooommmmms" y allá que nos fuímos.

Al llegar al hotel la primera en la frente(la demora del avión no cuenta, fue standard):la primera noche mi churumbel y yo tendríamos que compartir habitación cúadruple con mis padres(el resto de combinaciones eran inviables), ya en Praga perdímos en una ocasión un día entero por un problema de "overbooking" así que cedí, por supuesto montando pollo de los que asusto al resto del grupo pero al menos conseguí que no me cobraran esa noche y minibar gratis para todos.(La pena es que nos lo dijeron al tercer día).

A partir de ahí, me dió la sensación de que el resto del grupo se volcó en mí, o sobre mí.Previsora que es una(mi"cuñao" dice que mi bolso es como el de Mary Poppins)había comprado una sillita de paraguas para cuando la niña de mis ojos no pudiera con su alma, y así poder llevar yo las dos guías, la máquina de fotos grande, la de vídeo, el agua de todos, las rebequitas por si hace frío, las compras diarias más mi bolso de Mary Poppins, porque tres miembros eran mayores y a mi hermana le gusta ir con las manos, los hombros y los bolsillos vacíos.

Ya puestos, yo debía empollarme la guía mientras los demás hacían siesta y decidir itinerarios y lugares "cucos pero no caros" para comer y cenar.

Ya he dicho que la visita al Vaticano fue programada, pero a pesar de los ascensores
es una carrera de obstáculos si vas con una sillita, creo que todas las madres andarinas hemos empezado a ver con otros ojos a los minusválidos después de tener un bebé.

El siguiente pollo fue con los taxistas de la parada del alto de Trinitá di Monti, que era donde teníamos el hotel.(Era malo pero bien situado).No querían llevarnos al foro porque a esa horas querían pasajeros para el aeropuerto(nueve de la mañana de un domingo).Tuve que amenazar con llamar a la policia y dirigirme al portero del hotelazo Villa Medici para que creyeran que teníamos poderío.

Mi dispuesta hermana cuando vió la cola del foro dijo que ni de coña(pese que era lo que quería ver su chico)y cuando vió la del "Colosseo" me tuve que plantar y decirle que SÍ íbamos a entrar y que por lo menos llevara la cámara(la llevó durante una hora de reloj).Tuvimos suerte y nos colamos sin querer, así que solo pagamos la visita guiada de los no jubilados.Mi hija llegó a la conclusión de que si en Venecia hay mucha agua, en Roma hay muuuuchas piedras.

El Trastevere por la noche nos pareció lo suficiente turístico para no reservar, craso error...."full"...por fin cenamos con la niña de mis ojos más muerta que viva, pero feliz porque esa noche vimos a todos los cómicos de la zona.

El último día Campo de Fiori, Plaza Navona, Panteón, la cafetería más famosa, la heladería más conocida y todos "agotaos" porque ya no teníamos hotel para hacer siesta.Menos mal que se puso a chispear y ya teníamos excusa para quedarnos sentados.

En el aeropuerto de Roma pollos varios,a la maleta que no facturé a la ida le sobraban tres centímetros de ancho y me la hicieron facturar para la vuelta.
En el restaurante apagaron la freidora y la máquina de zumos de naranja a las 20:45 porque cerraban a las 22:00.

Al llegar a Barcelona, la sillita que yo había llevado hasta la puerta del avión la habían mandado a una cinta, mis veinte kilos de hija estaban como un tronco así que como había hecho poco ejercicio durante el viaje, decidí cargar con ella toda la terminal uno.
Cuando llegué a donde las cintas me senté, media hora más tarde, allí seguía yo, sola con mis padres, el resto del grupo se había ido a sus labores.
Mandé a mi madre a la cinta de equipajes a ver si mi maleta estaba dando vueltas, a mi padre a la cinta de "especiales" a por la sillita y cuando volvieron con las manos vacías y yo ya estaba al borde de una crisis porque mi hermana seguía con el teléfono apagado nos llama el taxista para preguntarnos si todo va bien, que él tiene ambas cosas cargadas desde hace rato y que mi hermana y su chico están a punto de desaparecer tras una cortina de humo al otro lado de la calle.
A partir de ahí, no tuve que decir más nada, mi padre tomó las riendas del asunto y una hora más tarde estaba en mi cama....hogar dulca hogar.

Mi hermana, por supuesto, dirá que exagero, pero la prueba es que todos han vuelto con dos kilos más menos yo que perdí kilo y medio.

Oye....pero valió la pena, en el taxi dirección Fiumiccino, mi hija me preguntó si podríamos volver al día siguiente pero para quedarnos DIEZ días....y lo que más le gustó es el Coliseo porque parece que los dioses le han dado un "bocao".....no me digas que dibujos ve últimamente.....

ENVEJECER

Envejecer es una cosa que se supone haces gradualmente, empiezan a salir canas, las arrugas no desaparecen a la hora de haberte levantado, se te descuelga la piel de las rodillas, se te cae el culo, incluso llega a desaparecer, si tienes tetas se te caen(si has dado de mamar eso pasa antes que todo lo demás).

Vale, hasta ahí todo normal pero hay algo de lo que no me he dado cuenta.
¿Cuándo perdí las ganas de estar todo el día metida en el agua si es verano?.
A mi me gusta el agua, yo me pasaba el verano haciendo el ganso en la piscina o adentrándome hasta perderme de vista en el mar.Yo era la pesada que de pequeña le daba la barrila a mi padre para ir al agua, luego pasé a darle la barrila a mi hermana y amigas, luego a los novios de turno y luego ya maduré lo suficiente para bañarme sola y disfrutar.

Y este verano he tenido que hacer un verdadero esfuerzo para meterme todas las veces que mi hija me lo pedía, e intentado escaquearme todas las noches para no meterme sin sol, incluso le he buscado compañía para que se metiera con otros.

¿Cuándo me he vuelto friolera?De hecho sigo sin serlo, es otra cosa....no sé...pereza...¿edad?.

¿Y cuándo dejé de subir a los árboles?¿cuándo dejé de echar una carrera porque sí, por las ganas de correr?¿Cuándo se me quitaron las ganas de dormir al raso?¿de ir en bici sin pensar en las cuestas?.Creo que efectivamente, hay una edad para todo y yo he tenido una hija demasiado mayor, y además sin padre.

Esto último no tiene ninguna importancia, de hecho lo único que echo de menos es alguien que cargue con ella cuando se me duerme en el coche y hay que subir cinco pisos porque el ascensor le ha dado por romperse ese día y alguien que se meta con ella en el agua, juegue a pelota después de comer un día de picnic, o eche a correr tras ella.Porque lo que si es cierto es que ellos, con la misma edad que nosotras, no pierden las ganas de jugar y esa es la utilidad que hay que darle a su infantilismo y síndrome de Peter Pan, que entretengan a la prole...¿será porque están más descansados por sus consabidas horas de sofá?.....mmmm...esto da para otro"post".

CLAUDICACIÓN

Mi hija con cuatro añitos:

-Mamiiii.
-¿Quéee?.
-Que bien que llueva porque así no tendremos que salir al jardín en el cole.
-¿No te gusta salir al jardín?.
-No, en el jardín me aburro.
-?????
-Es que mis amigas no quieren jugar a superhéroes, solo qieren jugar a princesas.
-Pues juega con los chicos, C.,M. y J. seguro que están encantados de jugar a Spider, Bat, Iron y todos los "man" que se te ocurran.
-Sí, pero ellos no obedecen y acaban a tortazos, son muy brutos.


-Mamiiii.
-¿Quééééé?
-No pienso ir a la piscina del cole nunca jamás.
-¿Y eso porqué, si a ti te encanta nadar?
-¿Por qué no puedo llevar bañador solo de braguita como los chicos?
-Porque tienes que ir aprendiendo a taparte para que cuando te desarrolles no sufras ningún shock al tener que hacerlo.
-¿Qué significa shock?
-Olvídalo.
-Pues no pienso nadar nunca jamás en la piscina del cole con ese bañador.
(El bañador en cuestión es de competición femenina, azul marino de cuello alto).


-Mamiiiii.
-¿Qué?.
-¿Nosotras podríamos tener una Barbie?.
-Nooo, a nosotras no nos gustan las Barbies.
-A mi ya sí, un poco.Antes no, pero ahora ya sí.¿Podríamos?
-Pero si tienes "barriguitas" a las que no haces ni caso, los gemelos de Nenuco, y dos bebés más muertos de risa.Si quieres buscamos en el trastero que deben estar nis "Nancys" que esas tenían muchos vestiditos para cambiarlas.
-Pero es que a mi me gustaría una "Barbie".
-Pues cuando llegue reyes decides que prefieres, si la Barbie, la casa de Kiko Niko del árbol, el patinete o una bici con ruedines porque está visto que la de sin ruedines no la vas a usar.
-Vale,¿porqué no te gusta la Barbie?.
-Porque tiene cara de tonta y está muy flaca.
-Pues yo no quiero engordar.
-Aggggggg.


-Mamiiiiii.
-¿Qué?
-Yo quiero que me compres faldas.
-Pero si me he tenido que comer con patatas todos los vestidos que te compré para verano porque no has consentido en ponértelos.
-Ya, pero te estoy diciendo FALDAS, no vestidos.
-Ya, pero te lo consentí porque entendí que el razonamiento de los pantalones son más cómodos era justo.¿Las faldas son más cómodas que los pantalones?.
-Bueno, no tienes que acertar en meter las piernas por el agujero.
-Aissss.


Entoces se me encendió una luz y saqué un conjunto que le regalaron hace dos años, una prima de América, que lo tenía con etiqueta y todo y es una falda vaquera con un volantito de tul rosa y la camiseta de princesas Disney rosa.
La falda, dos mañanas se la ha puesto y dos mañanas se la ha quitado antes de salir hacia el cole.La camiseta la ha llevado hoy puesta al cole y justo antes de entrar me ha preguntado:-¿Tú crees que le gustará a S.(su amiga del alma)?.
Y en esas estamos, si le ha gustado a S., el próximo día seguro que ya se pone hasta la falda y habrá...... claudicado.

MI HERMANA EN MILAN

Yo tenía que pasar la semana trabajando en Milán y la convencí para que viniera tres dias, dos de los cuales yo estaría libre.

Primer día:

08:00.Su chico la deja en la terminal 1.
08:30.Se da cuenta que las compañías de bajo coste salen de las dos.
09:00.Tras recorrer los tres kilómetros que separan ambas terminales en un autobús, se baja en la A de la terminal 2.
09:10.Empieza a andar hacia la C, que es de dónde sale su avión.
09:30.Llega a la hora programada para el despegue a la puerta de embarque.Gracias a Dios, el avión tiene una hora de demora.
09:40.Se va otra vez, ésta vez por dentro(que el termómetro ya marca 26 grados centígrados y eso con humedad ya empieza a pesar), a la terminal A porque se ha olvidado coger un libro y no hay kiosco en la C.
10:10.Ya tiene libro y periódico, está otra vez en la puerta de embarque pero le han salido ampollas en los pies.
12:00 llega a Milán.
13:00 compra "compeed" en una farmacia, come y se va al hotel.
20:30 Llego yo al hotel, ha estado durmiendo desde las tres, salimos a cenar por Brera, nos sentimos las más paletas de la ciudad, todas son monísimas, delgadísimas y arregladísimas.Todas fuman.

Segundo día:

08:00.Nos despertamos y bajamos a desayunar en el hotel.36 euros por cabeza y desayuno(no lo vale).
11:30.Salimos hacia Santa María de la Gracia que tenemos entradas para ver "la última Cena" o "The last Supper".Cuando llegamos cambiamos la reserva de internet que nos ha costado 20 euros por cabeza por los tickets de entrada que marcan 8,50 cada uno.El timo es parejo al libro, la idea es muy buena, el desarrollo malo y el final patético.
13:30.Cuando vamos a ver la iglesia, para quitarnos la sensación de bien timados resulta que está cerrada hasta las cinco de la tarde.
16:00.Llegamos al Duomo despues de haber comido la peor pasta recalentada de mi vida por el camino.Le decepciona, lo esperaba más grande(y sus cojones treinta y tres).
16:45.Después de ver al "despellejado" subimos, en ascensor, al tejado.
Al final se sienta sin asomarse a ver las vistas porque le han salido ampollas nuevas pese o a causa de que le presté unas bailarinas para que no andara haciendo turismo con taconazos(por supuesto se le había olvidado el calzado cómodo).
17:45.Vemos las Galerías Emmanuelle y volvemos al hotel.
21:00.La convenzco para ir a los canales en metro pese a los taconazos que ahora calzamos las dos.Al salir del metro cae el diluvio universal, que a la media hora se convierte en granizada y.....el resto leerlo en su comentario.


Tercer día:

11:00.Vamos a los canales, nada que ver visitarlos de día a de noche, entramos en un par de iglesias, para cuando llegamos a San Lorenzo la Mayor, se sienta en la columnata y me dice que a San Aquilino lo visite yo.
13:00.Llegamos al Duomo, vemos las tres tiendas de "delicatessen"más caras de Italia, compra pasta a 20 euros el kilo para toda su gente.
14:00.Comemos en una pizzeria de horno de leña donde el camarero, a mi pregunta de:- ¿son muy grandes las pizzas? me mira las tetas, y gesticulando con las manos me viene a decir que normales, pero que para mantener semejante delantera yo poco no como.
15:00.Al pagar el camarero me dice:-¿Porqué no se ha acabado la pizza?.
Le contesto una bordería al uso y me pide el número de teléfono.Será todo lo que liguemos con los ¿pesados?italianos.
16:45.Salimos del hotel hacia la estación donde cogerá un autobús que la llevará al aeropuerto, si no la acompaño no se ve capaz de ir en metro, conociéndola la acompaño para que se ahorre los 80 euros que costaría un taxi.Se me olvida enseñarle el edificio "Pirelli", cuando se lo comento por la noche me dice que lo ha visto al pasar en el autobús, recuerda la palabra "Pirelli" en lo alto de un edificio, pero éste no le ha parecido nada extraordinario.

Lo dicho, mi hermana y yo, como un huevo a una castaña.

En nuestra defensa diré que mi hermana y yo, paletas y feas no somos, estamos ajadas(lo justo para nuestra edad) pero la noche que se fue era la "fashion night" de Milán, todas las tiendas cierran a las once y la ciudad estaba copada por anoréxicas modelos de largísimas piernas subidas en taconazos de vértigo.

CENA DE TÍAS

Cena con las amigas del pueblo(sopar de nenes).

Los temas son diametralmente opuestos al de las cenas de amigas del cole, donde los temas principales son "flash-backs" varios.O al de las cenas de amigos de ambos sexos, donde se habla de política y actualidad.O al de comidas con amigas de Madrid donde principalmente se filosofa.

En las cenas que hoy nos ocupan principalmente se habla de nuestros churumbeles y de los otros(el resto del pueblo, se entiende).Es importante no fallar porque si no, se corre el riesgo de que te pongan de vuelta y media, o solo de media vuelta, según el caso.¿Qué no?Ja,ja y requetejá.¿Alguien se creía a salvo?Pues no haber faltado.(Seguro que a la siguiente no falla ni Dios).

En la última, el tema churumbeles se alargó, entre la que tiene una hija "okupa", la que lo tiene intentando formar una banda, la que le ha suspendido casi todo con diez añitos, la que lo tiene de color y se le ocurrió disfrazarlo de "Michael Jackson", la que tiene dos chicazos(ésta apenas habló)y la que suscribe que es madre mayooor con lo que de gilipollas eso supone(al hablar de mi hija me refiero)se nos fue media cena.

Luego pasamos a hablar de operaciones y láser, y de ahí a depilaciones totales y aquí llegó el tema que casi nos solivianta.La que no había hablado de sus chicazos ya se animó.

La cuestión es que yo dije depilación total sí, pero si jugamos todos; o sea, ellos también.De hecho las que conozco que son partidarias de la total, lo son también sus parejas.
Y aquí asomaron caras de pasmo.¿De qué estamos hablando?¿Qué entendemos por total?¿Que hay tíoooooos que se lo depilan toooooodo?Nooooo¿porqué?.

La respuesta a mi me parece obvia, pero en cuestión de sexo la que menos te lo esperas resulta ser la más mojigata, así que hubo que dar explicaciones.
Rollo fino:por el sexo oral.
Rollo ordinario:Pa no escupir.

Y entonces ya todo el mundo se definió, las hay que pese a haberse hecho casi la total con láser prefieren a los chicos peludos, las de que un día por hacer la gracia vale pero por obligación no, las que los quieren a ellos peludos para no cortarse ellas si tienen pelos, para gustos colores.
Pero yo creo que lo que a ninguna le gustaba era un tío perdiendo ni la mitad de tiempo que ellas en arreglarse.Y solo imaginarselos depilándose a diario les daba grima.
Así que abajo el metrosexual.

REACCIÓN

¿Cómo reaccionaría yo a determinada situación?
Uno, generalmente sabe si es valiente o no, el que no lo es suele autodenominarse prudente.

Yo tengo una amiga prudente, de hecho creo que prudentísima.Pues lleva un mes dándole vueltas a lo mal que está el mundo porque en la autopista coincidió con la banda que en coches de alta gama, te hace creer que le pasa algo al tuyo y al pasar el peaje mientras paran para aparentemente echarte un cable, te roban.Trabajan más al "guiri" que el nacional es más desconfiado.

Pues ella, y esto es lo que la tiene asombrada a ella misma mismamente, les plantó cara.Esta amiga mía es de las que no se sacó el carné hasta liberarse de su nomisma separándose del padre de su hijo, y ya había cumplido los treinta.

Intentó interceptarles con su utilitario mientras su madre, un poco pasmada ante tanto empuje, intentaba dar aviso a alguna autoridad competente, entre bandazo y bandazo, sentada en el asiento del copiloto.El resto de usuarios de la autopista que se dieron cuenta de la jugada se apartaron amablemente para no salir perjudicados.Los perdió, los volvió a localizar kilómetros más adelante e incluso pudo dar parte de la matrícula.Seguro que el coche era robado pero ahora mi amiga ha pasado a formar parte del elenco de superheroes de mi hija.

Yo me considero valiente, no tengo abuela ya lo sé, pero es como lo siento.No recuerdo ninguna situación límite que lo pueda demostrar pero sí una graciosa.

Hace veintitantos años(puajjjj, como suena).Vacaciones en Canarias con una amiga(hermana de la anterior).
Volvemos a las tantas al hotel y cuando salgo a tender la ropa de playa a la terraza veo a un tipo "agazapao" en nuestra terraza mirando por la esquinita de la ventana.Entro en la habitación, grito:-Hay un tío en la terraza y echo a correr, cruzo la habitación, salgo al pasillo y al llegar al ascensor paro de correr y empiezo a dar al botón del ascensor en modo histérica, pienso en si bajar por las escaleras(pero esto no es un incendio que justifique semejante derroche de energía)y entonces me percato que mi amiga no me ha seguido.
Vuelvo corriendo a la habitación y me la encuentro en un rincón del salón, con una cara que es un poema y un tío en pijama de rayas manga larga arrodillado pidiendo disculpas.
Sigo en modo histérica y le digo que haga el favor de no acercarse ni un milímetro más a mi amiga o o o, o no sé que le dije.Total al final él acabó convenciendo a mi amiga de que me mandara callar y se volvió por donde había venido.
Mi amiga me convenció para no poner una denuncia y el conserje no nos hizo ni puto caso.
Al rato, nos metemos en la cama y llaman a la puerta.Mi amiga se levanta para abrir.Yo le digo:-Inconsciente, seguro que es el psicópata de la terraza.
A lo que ella me contesta:-Pero si es una voz de mujer.
Y ahí yo tengo una iluminación divina y le digo muy seria:-¿Y si es ventrílocuo?

Pues era la mujer del susodicho, que venía a disculparse por el insomnio del marido, que había pasado a nuestra terraza dormido y fíjate tú.......
A la mañana siguiente a las ocho habían abandonado el hotel con su hija de siete añitos.

Como han pasado tantos años, ruego a mi amiga, que me corrija si no fue exactamente así.

NOTA:No escribo desde la playa, donde se supone debería estar con la niña de mis ojos, no, escribo desde un puto hotel de aeropuerto en Lieja.Sí, sí, muy buenos los chocolates belgas, pero se da la circunstancia de que a mi no me gusta el chocolate.