ESCATOLOGíA INFANTIL

07:45 de un día de agosto.

Aparece mi hija de seis años en mi habitación y se mete en mi cama.Tras dos mimos mínimos me dice:
-Saca tema.
-Zzzzzzz, estoy durmiendo....
-Si estuvieras durmiendo no hablarías.
-Pero es que me gustaría seguir durmiendo.
-A mi no, saca tema.
-Sácalo tú.
-Vale ¿sabes qué es lo que más me gusta del cuarto de baño?
(Hace diez meses que nos hemos mudado y pienso en la decoración).
-¿Qué?
-Hacer caca.
-Muy interesante....
-Es que me gusta, da gusto y hay veces que si estoy de mal humor, hago caca y se me pasa.
-¿Cuánto va a durar ésta fase de caca culo pedo pis?.
-No sé....A tiene cuarenta años y todavía le dura.
-A. es infantil.
-Yo tampoco quiero crecer, me gustaría ser un bebé.
-Para según que.




18:00 de una tarde de agosto.Estoy haciendo la siesta, aparece en mi habitación.
-¿Cuándo te vas a levantar?.
-Ya vooooooy.
-¿Tú usas Tampax?.
-Sí...¿qué has estado haciendo mientras yo dormía?
-Ver la tele ¿y no dices que lo que sale en los anuncios es un engaño?.
-No, lo que te dije es que los anuncios lo que pretenden es vender a toda costa y hay veces que engañan para conseguirlo.
-Como los muñecos de Fanboy que daban en los pastelitos que decían que se les salían los ojos de la cabeza y en verdad no se les salen.
-Eso...
-¿Y el Tampax te lo metes por el culo con toda la caca?
-Nooooooooo, se mete por el agujero de en medio
-¿Qué agujero de en medio?
-Hay tres agujeritos, uno muy chiquitín para el pis, bla, bla, bla.
-Yo no tengo tre agujeros.
-Sí, lo que pasa que eres pequeña y no te los puedes ver, ya los verás más adelante.
-A ver, quítate las braguitas y abre las piernas que quiero ver los tuyos.
-Pues mira, no, ahora no tengo ganas´, tráte ese libro que tienes del cuerpo humano.
-Ahí no viene nada del culo y todos los cuerpos están de pie y solo se ve por delante o por detrás.
(Ahora, cada vez que salgo de la ducha viene en silencio, a traición, por detrás, a ver si consigue abrirme el culo y ver los agujeros...sin comentarios).

20:30 de una tarde de agosto.Parking de unos grandes almacenes, claramente acabamos de pasar por delante de dónde han dejado los contenedores del pescado que traen de la lonja a última hora de la tarde.
Mi churumbel comenta:
-Aquí huele como mi culete de delante.
-Si usaras el bidé cada vez que vas al baño no olería así.
-No, si a mi me gusta como huele mi culete, lo que no me gusta es éste olor de "pescao" podrido.
-Aggggggggg, espero que para cuando crezcas esté de moda el macho alfa que se guía por el olfato.
-¿Qué?
-Nada.