viernes, 27 de agosto de 2010

REACCIÓN

¿Cómo reaccionaría yo a determinada situación?
Uno, generalmente sabe si es valiente o no, el que no lo es suele autodenominarse prudente.

Yo tengo una amiga prudente, de hecho creo que prudentísima.Pues lleva un mes dándole vueltas a lo mal que está el mundo porque en la autopista coincidió con la banda que en coches de alta gama, te hace creer que le pasa algo al tuyo y al pasar el peaje mientras paran para aparentemente echarte un cable, te roban.Trabajan más al "guiri" que el nacional es más desconfiado.

Pues ella, y esto es lo que la tiene asombrada a ella misma mismamente, les plantó cara.Esta amiga mía es de las que no se sacó el carné hasta liberarse de su nomisma separándose del padre de su hijo, y ya había cumplido los treinta.

Intentó interceptarles con su utilitario mientras su madre, un poco pasmada ante tanto empuje, intentaba dar aviso a alguna autoridad competente, entre bandazo y bandazo, sentada en el asiento del copiloto.El resto de usuarios de la autopista que se dieron cuenta de la jugada se apartaron amablemente para no salir perjudicados.Los perdió, los volvió a localizar kilómetros más adelante e incluso pudo dar parte de la matrícula.Seguro que el coche era robado pero ahora mi amiga ha pasado a formar parte del elenco de superheroes de mi hija.

Yo me considero valiente, no tengo abuela ya lo sé, pero es como lo siento.No recuerdo ninguna situación límite que lo pueda demostrar pero sí una graciosa.

Hace veintitantos años(puajjjj, como suena).Vacaciones en Canarias con una amiga(hermana de la anterior).
Volvemos a las tantas al hotel y cuando salgo a tender la ropa de playa a la terraza veo a un tipo "agazapao" en nuestra terraza mirando por la esquinita de la ventana.Entro en la habitación, grito:-Hay un tío en la terraza y echo a correr, cruzo la habitación, salgo al pasillo y al llegar al ascensor paro de correr y empiezo a dar al botón del ascensor en modo histérica, pienso en si bajar por las escaleras(pero esto no es un incendio que justifique semejante derroche de energía)y entonces me percato que mi amiga no me ha seguido.
Vuelvo corriendo a la habitación y me la encuentro en un rincón del salón, con una cara que es un poema y un tío en pijama de rayas manga larga arrodillado pidiendo disculpas.
Sigo en modo histérica y le digo que haga el favor de no acercarse ni un milímetro más a mi amiga o o o, o no sé que le dije.Total al final él acabó convenciendo a mi amiga de que me mandara callar y se volvió por donde había venido.
Mi amiga me convenció para no poner una denuncia y el conserje no nos hizo ni puto caso.
Al rato, nos metemos en la cama y llaman a la puerta.Mi amiga se levanta para abrir.Yo le digo:-Inconsciente, seguro que es el psicópata de la terraza.
A lo que ella me contesta:-Pero si es una voz de mujer.
Y ahí yo tengo una iluminación divina y le digo muy seria:-¿Y si es ventrílocuo?

Pues era la mujer del susodicho, que venía a disculparse por el insomnio del marido, que había pasado a nuestra terraza dormido y fíjate tú.......
A la mañana siguiente a las ocho habían abandonado el hotel con su hija de siete añitos.

Como han pasado tantos años, ruego a mi amiga, que me corrija si no fue exactamente así.

NOTA:No escribo desde la playa, donde se supone debería estar con la niña de mis ojos, no, escribo desde un puto hotel de aeropuerto en Lieja.Sí, sí, muy buenos los chocolates belgas, pero se da la circunstancia de que a mi no me gusta el chocolate.

lunes, 23 de agosto de 2010

MOSQUITOS

A mí dame un león, un búfalo o un rinoceronte, me haré con él, lo domesticaré o saldré por patas.Pero nunca me enfrentes a un mosquito porque ahí se destapa mi lado oscuro y soy capaz de cualquier cosa.

Yo soy de las que coge a las arañitas, cucarachas no voladoras y demás bichitos con un recogedor y los saco al jardín o si tinen alitas los tiro por la ventana.

Pero si oigo un puto mosquito busco ese DDT prohibido por la O.M.S y voy a por él.Porque a mi me pican todos, y cuando digo todos quiero decir TOOOODOS y encima me producen una reacción del tamaño de un huevo frito.

He probado con todo, el repelente extrafuerte que de puro tóxico recomiendan no utilices más de una semana al año, los ultrasonidos (que con mi sentido de la estética me repelía a mi mirarlos colgados de mi cuello porque los vestidos no tienen bolsillos), las pulseras antibichos, las barras de quemar y los de enchufar.Lo único que me ha funcionado es plantar aloe y albahaca en la ventana de mi dormitorio.(No sé cual de las dos es la que funciona pero no voy a probar a quitar una por si acaso).

Pero claro, el problema viene cuando voy a salir a la calle y mi churumbel me ataja:-Mami ¿no irás a salir con esa maceta al cuello, verdad?
-¿Ah, no, porqué no?
-Porque tienes que llevar el bolso y a mi si me canso y la maceta molesta.
-¡Ah, bueno, entonces me voy a rociar de veneno y así no te me acercarás y solo volveré con ocho picaduras nuevas si es de día(porque de día solo pican los tigre)y dieciocho si es de noche(que la noche confunde a todos menos a los mosquitos que siguen atacándome solo a mí).

Y luego aunque en mi cuarto no entren, las picaduras tienen su momento álgido de picar a las tres de la mañana, y eso es un volverse loca, ninguna pomada natural, de farmacia, tóxica o con corticoides funciona.Llegué a probar un extractor de veneno, ni qué decir tiene cómo me dejé las piernas con el efecto ventosa-sangrado y ni por esas conseguía eliminar todo el veneno.

Hace veinte años en Jamaica me paraban por la calle para darme todos los remedios caseros que se les ocurría, y doy fé de que los probé, mi estado era tal que enseñar las piernas era poco menos que un atentado a la sensibilidad ajena.

Eso sí, mis amigos y familiares están encantados, porque estando yo, oye todos los mosquitos para mí.La pena es que a mi churumbel también le pican y compartirlos con ella me duele.

sábado, 21 de agosto de 2010

NOTICIA AL HILO

Ayer discutíamos cuatro chicas y dos chicos sobre la prostitución en España.

Ellas, no acaban de creerse que haya tanta ni acaban de entenderlo, ellos en ningún momento lo dudaron.

En "la Vanguardia" he leido, a raíz de las detenciones en Tarragona, que, después de el tráfico de armas(que seguro que ellas tampoco visualizan), la prostitución es el negocio más lucrativo del país.

Las cifras:quince millones de hombres contratan los servicios de prostitutas al año.Estos gastan, según el gobierno, cincuenta millones de euros diarios.

Yo no estoy en contra de la prostitución, lo mismo que con la droga, el problema está en los intermediarios.Pero ambos problemas tienen mala solución.

Las que lo hacen porque les parece dinero fácil son las menos, pero las hay, suelen ser las de superlujo, niñas bien que sus padres no les dan los treinta mil euros mensuales que les "hacen falta" para llevar el ritmo de vida que sus papás no les acaban de dar, pero eso sí, les deben haber dado una educación.....

Todas conocemos alguna trepa o incluso varias que no han dudado en ejercer sus armas de mujer para conseguir un puesto más allá de sus posibilidades, o aún valiendo, las han usado porque si no no lo hubieran conseguido en la vida porque ellos son así de machistas.

Y digo yo ¿porqué no se lían con los controladores de vuelo?.Claro que ahora ya no, con solo doscientas mil por treinta y cinco horas semanales, van a empezar a tener que tirar de moteles de carretera.

Y ahí es donde está el negocio, en la trata de mujeres.Y que yo sepa, todos los municipios saben dónde y en qué condiciones se encuentran esas mujeres, así que no debe ser fácil, o todo el mundo está "pringao" o tienen miedo de lo que harían los quince millones de hombres que dicen usar ese tipo de servicios sin saber dónde acudir a desquitarse.

Y todo esto con la libertad sexual actual y con más mujeres que hombres dispuestas a emparejarse.

¿Es un problema de comunicación?.

En las clases altas con cierta obsoleta educación y más de cuarenta años, yo he oido comentarios del tipo:-Yo a mi mujer hay cosas que no osaría pedirle.O a ellas:-¿Qué le chupe qué?, -¿Qué me la meta por dónde?.
Estos ya tenían un problema de base.

En las clases medias las separaciones salen muy caras y cuando ya han pasado los años de hacer esfuerzos por agradar al contrario ellas prefieren hacerse las suecas pero que las dejen en paz y ellos tiran por el camino fácil, nada de cenitas románticas, ni buena conversación...al grano.

Eso sí, ninguuuno de mis conocidos ha hecho uso de estos servicios, a los jugadores de deportes en equipo sieeeempre les engañan en las concentraciones con las edades de las seguidoras solícitas y ningún concejal de este país cobra por nada relacionado con el tema.

Lo de la Campbell con los diamantes de sangre no sé si aquí cuadra.

VIOLENCIA Y SEXO

Que somos distintos es obvio, ni mejores ni peores, distintos.

Pero que la violencia y la testosterona están relacionadas también.

¿Alguien ha oido que en alguna guerra de algún país lejano, incluso en la guerra de los Balcanes que no es tan lejano ni los habitantes eran salvajes(como hay quien denomina, todavía a día de hoy, a los africanos)haya habido grupos de mujeres que se dediquen a descuartizar y violar a los hombres y niños de la tribu contraria?.

¿Alguien conoce a algún chico que sufriera abusos por parte de mujeres cuando niños?En general le llaman iniciación, no digo que no exista algún caso, que haberlos haylos pero los menos.

Y ya puestos¿alguien ha entrado alguna vez en un bar de tres al cuarto y se ha encontrado con que solo hubiera mujeres borrachuzas?.(Esto se sale del tema, pero es que me acelero y ya no hay quién me frene).

Y alguien ¿ha ido alguna vez a la puerta de un cole y se ha encontrado con que la mayoría eran papás recogiendo a sus churumbeles?, ¿o al médico?, ¿o a la compra?.

Eso sí, si sale una mujer soldado fotografiándose con soldados enemigos(no me refiero a la americana en Afganistán, si no a la israelí con los palestinos) es humillante.¿Cuántas fotos hay colgadas en Facebook con hombres como protagonistas?.(Aunque lo que a lo mejor ahora no está bien visto es defender la causa israelí, esto va por modas).

No justifico para nada la acción de la soldado, es más, me parece de lo más idiota que en nuestro afán feminista confundamos churras con merinas y nos dé por imitar solo lo malo, que cosas buenas también tienen, sobre todo, porque para bien o para mal, la testosterona no es la hormona que nos dirige.

Y sobre todo, a las madres de los chicos, educarlos como os gustaría que fueran las parejas de vuestras hijas.(Aunque a lo mejor ya lo estais haciendo y la rara soy yo).

martes, 17 de agosto de 2010

DISQUISICIONES II

A la niña de mis ojos he dejado de contarle historias antes de que se duerma con la excusa de que es mala(vamos a pollo diario).Le he prometido que el primer día que pase sin llorar volveré a contárselas.

Once de la noche, en su cama:-¿Mami?
-¿Quéee?
-Yo ya sé que soy mala pero si me tenieras(siempre le digo que la voy a cambiar por otra niña más buena) yo podría decirte cuando metes la bolsa de la basura en el coche y se te olvida tirarla(solo me pasó una vez y de eso hace ya un año), recordarte la lista de la compra o que tienes que coger las llaves y el teléfono al salir de casa(siempre repaso en voz alta si lo llevo todo para que ella aprenda a ser metódica).


-¿Mami?
-¿Qué?
-Yo no quiero quedarme sintigo cuando vayas a la compra.
-Se dice sin ti.
-¡Ah!¿sintigo es en asturiano, no?.
Acabamos de volver de Asturias y hasta ella se ha percatado de lo raro que hablan en Asturias.

-¿Mami?.
-¿Qué?
-¿N. tiene semillas que se pueden convertir en bebés?(N. es la niña de catorce años que la recoge en el cole cuando yo no puedo).
-Mmmmm, pues sí.
-¿Y va a tener bebés?
-De momento no, además de tener semillas hay que querer tener bebés.
-¡Ah!Pero las semillas ¿también te las puede poner un doctor, no?
-Pues sí.(Alguien le ha contado algo, fijo).

lunes, 16 de agosto de 2010

PARIS-DAKAR


Hoy he leido un artículo sobre una O.N.G que se dedica a intentar proteger tribus en vias de extinción del acoso de los turistas.Y me he acordado de cuando yo también me dedicaba a coleccionar fotos con tribus, no en vías de extinción, pero igual de reprobable.

La última vez que lo hice fue hace un porrón de años y dicho viaje me sirvió para saber que no quería volver a hacerlo y que personas a las que crees que conoces pueden variar su conducta hasta límites insospechados en circunstancias adversas(no hace falta ser un Einsten en sociología para esto, pero eramos jóvenes).

Fue un año raro personalmente y no se me ocurrió otra cosa que juntar a mis dos amigas de la infancia, que apenas se habían visto en dos ocasiones y que eran de lo más dispares y poco aventureras que imaginarse pueda.Escoger el destino ya tuvo su aquel.Se unió una amiga de una de ellas que escogió la agencia de viajes especializada en aventurismo y ahí nos convencieron de ir a Senegal.

Era África negra(la agente de viajes "dixit") pero no era peligroso ni duro como Mali, Níger u otros.Podríamos pasar una noche con una tribu que no conocia al hombre blanco, abaratar costes recorriendo el país por carretera y finalizar con playa para recuperarnos.

La tarde anterior a la partida se apuntó una amiga de la amiga de mi amiga, a la cual la había dejado el novio(alias "el Puma")la noche anterior.Ésta apareció en el aeropuerto con shorts que transparentaban un tanga morado, camiseta sin tirantes con sujetador "push up" y tacones.Al llegar a Paris, y ya en la cola del vuelo a Dakar, estábamos presentándonos al resto del grupo cuando ésta se giró toda horrorizada y comentó:-Pero ésta cola está llena de negros.Yo padezco vergüenza propia, pero más ajena y quise morirrrr.¿Dónde coño creía que iba de viaje?Pues con el sofocón de lo del novio no se había parado a pensar dónde iba, solo quería huir.Eso sí, venía provista de barritas de Biomanán que luego fue de lo único que se alimentó.

El resto del grupo no era para menos.Dos parejas, las mujeres eran profesoras del mismo centro educativo del extraradio que, casualidades de la vida, está al lado de mi casa;ellas no se hablaban y por supuesto lo último que hubieran esperado era encontrarse allí.
Una mujer divorciada que había perdido a una de sus dos hijas hacía dos años en un accidente de moto y los terapeutas le habían aconsejado viajar lejos para que la otra hija pudiera respirar.Ésta se unió a nuestro quinteto ya de por sí descentrado porque había que dormir de a dos.
Y una pareja de oncólogos de un hospital de provincias, de cabello cano y con la ropa coronel Tapioca"ad hoc"(no como otrasss).

En llegando a Dakar ya nos pasó de todo, la ciudad con el "rally" ya estaba algo civilizada pero cinco mujeres blancas desaforadas buscando chocolate en la negritud de la noche fue "demasié".Tuvimos que salir por patas con la consabida bronca del conserje del hotel y del guía.

Pero la noche en la aldea valió la pena.Tras un ascenso duro con ataque de ansiedad de mi amiga a mitad de subida incluido llegamos a un poblado empalizado donde desde luego los niños no habían visto mucho blanco porque los berridos al acercarnos fueron descomunales(¿ahora eramos nosotros el coco?, ironías de la vida).

A cambio de paquetes de sal nos dejaron las cuatro cabañas más alejadas del árbol que era el centro de su vida.Las condiciones eran que debíamos llevar lo mínimo imprescindible, nada de linternas ni flashes con las fotos.Al anochecer nos invitaron a su fiesta por no sé qué motivo, el chamán de la tribu y sus secuaces se emplumaron, bebieron un brebaje rarísimo y bailó todo el mundo, luego los que querían sexo se iban a una cabaña común y el resto a dormir.Fue impresionante y yo me pasé la noche maldiciendo no poder filmar aquello.

A la mañana siguiente el guía nos trajo un bote de nescafé, una garrafa de agua y un paquete de pan(creo recordar).Las mujeres nos enseñaron su artesanía y ante mi interés intentaron cambiarmmela por mi camiseta blanca de tirantes.Ellas solo usaban faldas de colores muy llamativos y el blanco les parecía la pera.Ni que decir tiene que entre lo imprescindible yo no puse otra camiseta, yo subí un paquete de toallitas húmedas, un paquete de tabaco, un salero, un mechero,Nolotil,paracetamoles, antimosquitos, la mosquitera(nada de lo cual evitó que me comieran viva las chinches)y la cámara.De día hice unas fotos muy bonitas mientras evitaba las caras de mis amigas por una de las noches más raras de sus vidas y los tirones de la que se había empeñado en que yo me fuera de allí en tetas(porque seguro que mi sujetador beige le hubiera parecido el novamás).

Hay mil anécdotas de ese viaje, pero cabe destacar que si alguna había ido con la idea de tener sexo con los realmente bien hechos senegaleses la única que al final se decidió fue la horrorizada en la cola de Paris.
La que tenía novio nuevo se pasó el viaje durmiendo y echándole de menos.La que tenía niños pequeños los añoraba.
Yo acabé harta de que todos las mañanas se hablara de estreñimiento con el consabido intercambio de laxantes.Pero si solo comían arroz ¿qué querían?.Y me dejó pasmada que la mitad del grupo tomara ansiolíticos por la noche.

Eso sí el paisaje de baobabs junto a los arrozales irrepetible y los senegaleses francamente hospitalarios.

La primera foto es de la graciosilla que pretendía dejarme en bolas y la segunda del poblado donde pasamos noche.

sábado, 7 de agosto de 2010

PELUQUERIAS

Como vivo a caballo de la capital del reino y la capital de la región donde se han prohibido las corridas, tengo dos peluquerias.

La de Barna, muy fashion, peluquero gay calvo, y cara carísima.Las revistas son HOLA, CASA DECOR, VANITY FAIR,ELLE, VOGUE y en ocasiones LA VANGUARDIA.

La de Madrid, muy de barrio, peluquera solterona con poco pelo, y baratísima.Las revistas son HOLA, QUE ME DICES, CUORE, DIEZ MINUTOS y SEMANA.

En ambas la segunda de a bordo es la hermana.Hasta aquí los símiles, el resto es pura coincidencia.

Prefiero la segunda, no hace falta ir arreglada, siempre soy la más elegante del lugar y no hace falta abrir la boca porque allí todas hablan a la vez.Y cuentan sus miserias, y a mi me encanta oir las miserias de las demás porque entonces me doy cuenta de la suerte que tengo.
A mi siempre me han gustado más los dramas, si yo escojo en el cine olvidaros de ver una comedia y si os presto un libro por lo general será duro.Otros prefieren obviar las desgracias ajenas, a mi me gustan las historias de cárceles, drogatas, indios perdedores, campos de concentración, narcos malos malísimos y si acaban mal me parecen más reales.

Pues ayer, llegué a las nueve en punto y estaba sola, comentamos las revistas no aptas para mitómanos ni periodistas que se precien(que lástima de país que ni a la Carbonero le dejaron acabar la carrera) y después empezó a llegar la clientela habitual.

Cuando la peluquera me lleva a aclarar el tinte me dice que no puede más, que quiere que alguien le cuente el argumento de una película o que le hablen del tiempo, yo lo intento pero es que a mí se me descuelga la mandíbula oyendo las vidas de estas mujeres.

Clienta A, ella y su marido están en tratamiento de sendos cánceres, y ahora la pareja que salia con ellos, la única de amigos amigos que les quedaba(yo calculo que andan por los setenta y muchos) han sido ambos desahuciados por metástasis varias.
¿Y de qué van a hablar?¿De ir al cine?¿Del tiempo?.

Clienta B, tiene cuarenta años y DOS hijos autistas, comenta que no se atreve a ir a por el tercero, y que no sabe si deberían ir al psiquiatra ella y su marido juntos o por separado.Y yo me pregunto¿de dónde sacas las fuerzas para ir siquiera a la pelu?.

Clienta C, se le han muerto dos hijos en los dos últimos años, la tercera vive en Japón y la última se quiere ir a hacer las prácticas a Alemania.¿De dónde saca las fuerzas para levantarse e ir a la pelu?¿Rutina de superviviente?.

En eso entra la cuarta pasajero a este viaje almodovariano, la acompaña su marido, porque desde hace un año se marea de pie y no saben porqué.Detrás de ella llega otra con muletas, también acompañada por su marido, que se está recuperando de una operación de cadera y dice que se siente como un extraño con esa prótesis que le han puesto en la cadera que baja por todo el hueso hasta la rodilla¿¿??.

Yo miro a la peluquera, ella me mira con cara de :-¿ves lo que te decía?, y me entra la risa, una risa nerviosa(como las de cuando había que estar en silencio en clase, en siendo bachilleres), intento taparme con un CUORE, y ahí sucede el milagro, la risa se contagia, yo hago un comentario de lo absurdo de la vida del papel cuché, que será por celulitis, que mira que muslazos tenían Marilyn y Sofía Loren y fíjate lo deseadas y admiradas que fueron(como dice la Loren cuando le preguntan por Pe, ellas eran las originales)y ahí todas comentan, nos reimos y volvemos a sus miserias porque las mujeres semos asín, unas escuchan y otras hablan pero todas sobreviven con mucha dignidad, pero cotilleando.

lunes, 2 de agosto de 2010

UN COMPAÑERO DE TRABAJO II

Andaba yo por la isla, tan contenta de haberme reencontrado.
Por fin vuelvo a tener pecas, con todo el dolor del alma de mi estethiciene y del buen doctor, que les den.
¿Quién quiere a mi edad un cutis de porcelana?Yo no, yo quiero estar morenita en verano, con mis pecas y mis arrugas, con la de disgustos que me han costado."Amosombre", hasta aquí podíamos llegar.

Y la jodimos, despues de casi cuarenta y ocho horas sin verles más que de lejos, llaman que si vamos a comer-merendar-cenar a un chiringuito que tiene unas vistas de cine y yo, tonta de mí, digo que sí.

Y todo tiene un precio.Las vistas espectaculares, lindas olas, cielo algodonoso rosa, murciélagos y mosquitos a tutiplén, y el peor compañero de trabajo, una silla vacía de por medio, a mi derecha.

Intento no hablar de nada, no comentar, no mirarle, incluso brindo con él cuando es muy obvio que es el único con el que no he brindado.
Pero mi otro compañero de la izquierda, que carece de mano izquierda, intenta hacerme participar a toda costa, insiste e insiste y como yo me voy cargando, exploto.

Me dice:-que machos sois (lo dice refiriéndose al malo y a mi).
Le miro con cara de:-no sigas.
Y sigue:-No si yo lo digo por la salsa picante que sois capaces de meteros entre pecho y espalda.
Y yo entro, hasta el fondo y contesto:-Ya me imagino que no lo dices por el tamaño de mis huevos.
Estoy rodeada de tíos muy machistas y el malo pone cara de:-pedazo ordinaria.

Y ahí es donde me tengo que contener para no decirle:
-¿ordinaria yo?Intento estar a la altura, aunque bien mirado no podría ni queriendo porque las tres últimas veces que he coincidido contigo:
1.Has llamado "pedazo de guarra" a una camarera que te trajo un plato que a tu mísero parecer traía menos cantidad de la debida(habías pedido un entrante doble).
2.Has mirado con ojos de apetito desordenado e incluso has hecho comentarios sobre una adolescente que solo tenía tres años más que tu hija mayor, has dudado que el señor que estaba con ella era su padre, hasta que ha aparecido la madre.
3.Has llamado puta a otra camarera por su antipatía, de verdad era antipatica pero es una menor trabajando en el chiringuito de sus padres, ella de color y a lo mejor te ha "calao" a la primera, lo cual no es difícil.

Eso sí, en tu círculo, a las mujeres separadas les dan la anulación porque como tu hermana tienen contactos con uno de los tres únicos sacerdotes que en España trabaja para la Rota, y lo cuentas.

Este blog, para bien o para mal, se lo debo al peor compañero de trabajo de mi vida, porque lo empecé para desahogarme de todo lo que le diré el día que me jubile, no lo fío largo, el tiempo vuela.